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■下着■ |
下着を外すのが恐い。
普通に服を脱ぐのはいいのに。
トイレに行くのもシャワーを浴びるのも恐い。
自分の身体が腐っている様な気がして、
ブラを外したら爛れているんじゃないかとか
こういう日記には書けない様な事ばかり考えてしまう。
本当は大声で叫んで焼け死んでしまいたいんです。
こんなに気持ち悪いのに人前では普通で居られるのは何故でしょう。
人が見ていれば食事もとれるし笑って話せる。
そこには自分など欠片も居ないような気さえします。
04:53
日付けをあわせる為、20日の午前ですが19日の日記に書いています。
通院日でした。
リラックス出来るように、とリラクゼーションをやっていたのに
どんなに綺麗な風景を思い浮かべても
最近思い出した嫌な記憶が浮かんできて、
それでも無視して続けていたらFBの前兆の様な恐い映像まで出てきて
結局、変な声をあげて硬直してしまい中断しました。
しばらく動機と目眩がして放心状態でしたが、その後
この日記の変更されたアドレスを渡して日記を読んで頂き、
口に出して言えなかった事も伝えました。
この日記に無理矢理でも自分の感情を表すようにしてから、
ほんの少し自分を無視するのを避けられるようになりました。
しかし今まで無視してきた痛みや辛さも無視出来なくなり、
笑って誤魔化す事も難しい程苦しい事が増えました。
今まで、逃げて誰かに押し付けていたものを、徐々にですが
自分のものとして考えられるようになってきた気がします。
ただ、無視していたものに気付いて罪悪感が出てきた為か、
MやFのような子供は特に、辛さから自由にしてやりたいと思って
何かを焦ってしまっている様な気がします。
急ぎすぎて転ばなければいいのですが、今だけでしょう。 |
| ■2001年06月19日(火)■ |
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