| 鬱 | ||
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ここの所ストレスが溜まっているのが自分でハッキリ判る位 精神的にダメっぽい日が続いています。 どれくらいダメかというと食事をしている両親の目の前で台所に 置いてある包丁で突然自分の首を切りたくなる位…。 首切ったら確実に助からないだろうなぁ…ビックリするだろうな。 ざまあみろ…って思ってた辺りかなりヤバイ。 結構退くよね…でも最近どこかに消えたいとか、現実的に逃げたい心理が 強く出ています。今日は妹の首を絞めたくなりました。 死ぬ所まではやるつもりもなく意識が落ちる位まで首の付け根を押して やりたい衝動にかられた…。 首は締めなくても苦しい思いはさせられますからね。 他人に攻撃が向いてるのがヤバイ。そのうち新聞載るような事してたら 本当にシャレになりません。 別に原因がなくそんな事がしたくなる訳じゃなく、自分を否定された時 強く衝動が起きるようです。後々冷静に判断してる所がまた…（苦笑） 今、おばあちゃんが軽くボケてて（足の調子が悪いせいか寝てばかり いるせいで幻覚を見るようになってしまいまして…）。 どうするかって話をしていて、私は私なりに考えて行動してるつもり なんですが、両親は妹と比べるし（そうは言っても会社に拘束される 時間が長い私と予備校に通って今は比較的家にいる時間が長い妹とでは 差があるのは仕方ないと思うんですが…まだ足りないというのか）、 妹は私が楽をしたいからだと責めます。 私は親御さんが寝たきりになった方からお話を聞いてアドバイスを 頂いた事をどうだろうかと意見を出してみたんだけど…自分がやりたくない とかじゃないんだけどな。痛いって言ってるし、少しでも負担は 軽くしてあげたいと思って言ったのに。 結構ヒドイ事平気で言われてるよな…私。家族のストレスの発散場所に なりつつある…言いやすいのかな。 すごい憎々しい顔して言われるんだよね…そんなにダメな事言ったのかな。 デイサービスの人に相談してみたら？って言っても、まだボケてないん だからそんな事！とか怒られるし。別にボケの事じゃなくてその前に 話題にしてたベットの話だったんだけどなぁ。 おばあちゃんだけじゃなく、こっちのが生きてるのイヤになるよ。 もういなくなりたい。こっから忽然と消えられないかしら。 そんなに私ってダメなのかなー。夜、おばあちゃんと一緒に寝てあげてる だけじゃダメなのかしら。（昼間寝ているので昼夜逆転してしまって 夜中におかしな事を言ってたり、突然起きあがって不可解な行動をするので 止めたりしてる。あとはトイレに行く時助けたり） でも、ボケがひどいと数時間おきに起こされて寝不足でキレそうに なってたのは確かなんですが、それを愚痴愚痴言ったのがいけなかったのか？ それでも会社には行かなきゃいけないし、会社で眠れないんだもの。 ２時間おきとか起こされると辛いんだよねぇ。やっと寝られる！と 思うともう朝だったり…。 借金してでも家を出たいけど、今は出ていったらもっと酷いことを 言われるんだろうな。みんな大変な時なんだからって。 でもそうなるとおばあちゃんが生きてる間は私はこの生活を続けなくては いけないって事？ 妹は受験さえ受かってしまえば地方の学校に行けるけど、私は延々と この生活を続けなくてはいけないのだろうか。 いや、一番大変なのは母なんだけど…でも何やっても否定的だと やってもやらなくても怒られるなら何もやらなくていいじゃん、って 後ろ向きになるんだけどね。 私が会社辞めて世話ばっかりしてけば何も言われなくなるんだろうか。 こんな所で愚痴っても埒はあかないんですけどね。 どっかに吐いておかないと本当に何するか判らないから（苦笑） | ||
| 2002年07月22日(月) | ||
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