あーもう、休みっぱなし。
眠れない起きれないで、完璧夜型体質だわ。
明日は学校自体お休みもどき。
来週からテストなのになぁぁ。。。

今日は夕方、友達が話し聞いてくれた。
携帯で長電話…良い子は真似しないでね、って感じですな。
『暑っついなぁ』って云いながら（笑）。
ずっと隠してたこと、幾つか話して。
…そろそろ観念して（笑）病院にお世話になろうかなぁ…なんて思ってたから。
そういうの、相談してみたり。

でも絶対に『ツライ』と『タスケテ』だけは口にしなかった。
そんなの、許さない。
何度も押し殺したのは、事実だけど。

話してる最中、わけわかんなくなったの。
あたしは何歳で、この部屋は何処で、今はいつで、何を見ているのか。
１時間以上も話しに付き合ってくれた。
テスト中なのに…もっと云っちゃうと、年下なのに（笑）。
気にすると『大丈夫よ』って。
お母さんみたいだった（笑）あたしの理想の。
ありがとう、少しだけどね、楽になったよ。
感謝してます。
これからも叱ってね（笑）

そして結論は、病院へ「行く」。
母親に話して、明日の昼間に病院に行くことになった。
そういうの、親に話したの初めてだったから。
絶対に、弱いトコロ見せたくなかった。
泣かなかった。
負けたくなかった…だから。
だから話した時、悔しくて、腹が立って。
自分の小ささや、弱さに苛ついた。

明日、病院へ行くこと。
本当は…怖いよ。
だって前、父親や先生に云われたこと、また云われるような気がして。
『怠けてる、狡い、惨め、嘘』
苦しいあたしが本当は、狡いだけで。
痛む場所も嘘で。
そうだったら矢張り怠けていただけの、狡くて惨めなあたしになるんでしょう？
だから、怖いの。
真実はナニ？
あたしの本当は、何処かでは元気で、明るくて、馬鹿みたいに騒げるところ？
それとも部屋で、ひとりで、息が出来なくなったり、腕を切ったり、泣いたり、わけわからなくなったりで苦しむ姿？

馬鹿みたい。
そんなの考えてるの。
馬鹿みたい。
大嫌い。
嘘吐き。
我が侭。

明日…明日、どうしよう…。


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真っ暗なお空で、赤い月が蝕まれて逝くわ。



地球に妨げられる光を、失う孤独。



消えて逝くのは、貴方ばかりじゃない。



枯れて沈む青は、確かに、此処にあるもの。



貴方は再び光が戻ることを知っているから。



だから其の場所に、存在を赦された。




けれど僕は、おわりの見えない闇を抱えたまま。






この場所で。