スイッチ。
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2004年08月29日(日) 世界で一番大嫌い。


 さっき中村サンと会ってきた。
 昨日も会ってこの一週間中村サンの顔見ない日の方が少ない。(苦笑

 
 朝からちかの自虐的なメールの相手して
 すごい疲れたあたし。

 でもあのちかが中村サンにメール送ってっることからも
 彼女はまんざらでもないことがわかった。

 中村サンは中村サンで
 欲求不満で爆発寸前だ‥
 一番会いたくない中村サン。
 一番嫌いな中村サン。

 頭をなでることならできる。
 抱きしめることならできる。


 「夏休み終了記念によかろーも。」

 あたしはまだ明日も夏休みやもん。

 「んじゃその前夜祭って事で。」

 
 意味わからんっっ
 それ以上は「嫌」だってば!!


 あたしは元彼と別れる原因になったのが
 中村サンと浮気したから。
 好きでもない人と気持ちのないえっちして、大切な人を失った。
 
 世界で一番最低な女。 
 あたしはあたしが世界で一番大嫌い。

 元彼のこと好きという気持ちがなくなってたにしろ、
 やってはいけないことをやってしまったのには変わらない。

 今でも元彼のことが頭から離れない。
 彼には申し訳ない気持ちがただいっぱいで
 今更許してもらえるはずないのに、
 でも許して欲しくて‥
 そしたら楽になれるのに、なんて結局あたし自己中なんだ‥
 結局あたし、自分さえ楽になれたらそれでいいんだ‥

 誰より苦しんだのは彼なのに‥
 誰より傷ついたのは彼なのに‥


 あたしはもう2度と好きでもない人とえっちしないって決めたんだ。


 中村サンにえっちしようみたいなこと言われたけど、
 嫌だって断った。

 でも、結果的に変わらないコトしてしまって
 いっぱいちゅーして
 なにやってんやろって、感じ‥

 それで中村サンのこと好きになれたら楽なのかもしれない。
 でも、ドキドキとか全くなくて
 ただ「こと」が終わるのを冷静に待つあたしがいた。

 ただの都合のいい女をこんな思いまでして演じる必要があるんやろうか‥
 あたし何がしたいんやろ。
 


 
 自分が嫌いだ、本当に大嫌い。
 好きになりたいのに、なれない。


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