2002年04月03日(水)＜＜＜女って辛いカモ
やっぱ女嫌かも
男にはないデショ。
女には晩年の頃までついて回るうーん、いわゆる
アレ、が。
唐突ですが、
月経前症候群っていう病気があるそうです。
アメリカのドッカの州では、
ある夫を刺したある妻が、月経前症候群だったために、
減刑されたとか……なんとか。
うーん、不確かでゴメンネェ。
まぁ、兎に角ドッカでそう読んだ覚えがあるわけです。
この症候群は、
女性を狂暴化させるらしい。
凶暴っつーか、
暴力的になるらしくて。
ある戦争に送られた月経前症候群の女達は、
４０日間食料も飲まず食わず、尿もせず戦ったとか……
あぁ、これもどっかで読んだダケだけど。
そんなわけです。
だからどーしたと言われると困るが……。
アタシは、これの逆だなぁ、と。
めちゃくちゃ沈む。
自分の思考の海にダイブして、
浮き上がるにも酸素が無くて沈んでく。
ダイブの勢いが消えれば、
自然と浮き上がるのだけど………
今日あたりそのちょうど、勢いの消える寸前カモ。
あぁ、なんでこんなに思考がブルゥなのか。
レクイエムとか聞いて、ベッドに沈んでれば楽かも…
やっぱ男に産まれたと、思うよ、こうゆうときにも。
同じ女なら、もっと顔も体も綺麗が良かった。
だって、所詮顔でしょ？体でしょ？
慰めで否定しなくでもいいし、別に。
ふーんだ……（落ち込む）
最近とても、可愛く、綺麗になりたいと思う。
幼い、童顔、小学生、中学生、言われる度に、
ホントは結構傷ついてるんだよ。
そんな子供？醜い？って、俯いてしまう。
眼鏡だって好きで付けてるわけじゃない。
コンタクトにしたかったけど、
親がね………（ ￣＿￣）←とーい目
なぜ
コンタクトレンズ→ギャル化→非行→ろくな大人にならない
って成るわけ！？
あんたら馬鹿じゃん！？
（親を馬鹿というと後が面倒なのでぐっと抑えて言わない方が賢いオトナの選択だと思います/経験者談)
最近、
恥ずかしながら、やっと洋服とか化粧に意識が向いた。
なんだか、このご時世、すいぶんと遅いけど。
でも、ずーっと自分が嫌いだから。
中学の頃、
まわりの女の子は綺麗になってくとき、
私は自分の中に閉じこもって成長を止めてたから。
言い訳すると言えば、
アタシの幼さは、
ちょうど、今、私は中学からやり直してるからだよ。
ってなとこです……。
中坊に見えて当たり前か……ハハハ…。
私には全く未知の世界で、
親なんかそうゆうの、そうゆうのがあることすら、
教えてくれやしなかったからねぇ。
母さんが着飾るのは、
教師だから入学式とか卒業式や、
あとは親戚筋のお葬式の喪服の時くらいで、
他は化粧しないような…………
そんなわけで、そっち方面は
習う人もだーれもいない、学校の勉強より難しい！！
本当に、勉強は嫌になるほど教わってきたよ。
とにかく、これは、
関数よりは簡単かも知れないけど、方程式よりは絶対難しい！！
教科書は絶対、こうゆーこと、教えてくれないしね。
勉強だけの世界で今まで生きてきて、
その世界だけで一生終えれば幸せだったかも、
幼すぎる自分の苛立ったりは、しなかったかも、
でもすでに手遅れで、
アタシはキレーなお姉さんに憧れてる（笑）
仕方ないから独学だよ。
よっぽど、ＨＰ製作法の方が簡単だね。
間違えられるか、間違えられないか。
その違いが結構キツイ。
金がないから、間違った物を買ってしまうと
マジでヤバイ。
やり直しがきかないわけじゃないけど、
そのためには一月は待たないと。
金が無いから……ねぇ。
だからねー、去年の暮れ当たりにねー、
やっと買えたファンデーションで肌がかぶれたとき、
ほんとに泣きそうなった……
頼むからお金返して！！！！って（号泣）
はぁ………（ ￣＿￣）←とーい目
それからは、
綺麗な人見ると、
きっとあの人は裏でスッゴイ努力を……
とか、感心するようになった。
美しく産まれやがって、と羨むのを辞めようって思った。
美しい人は努力してるんだ。……多分。
ネイルアートに凝ってる女の話読んで、
エッセイだけどね、
私には無理です……って撃沈した。
時間も金もないモーン（開き直り）
真似できません、凄いです、ほんと尊敬だよ。
しかーし、最近、
部活を辞めてみると意外なほど時間には余裕が出来た。
つーか、春休み、部活も生徒会も無いし……
まぁ、生徒会はサボリ倒してるんだけど（ぉぃ）
春休みに、
長期休暇に制服着ると、アタシは吐き気がするんだよ！
あぁ、学校嫌い、制服嫌い。
話が逸れた。。。
………時間はとれた！あとは金だ！
もう売春なんか２度としねぇから、真面目に働くもん。
これって私なりに結構な決意なんだけど。
世の中じゃ当たり前なのか……。
でも、
バイト先がなかなか決まらない。
接客はやっぱ、容姿を磨くまでしたくない。
だから、キッチンスタッフかなんか……だよねぇ。
これ以上手先の肌荒れが悪化するのも嫌だけど、
しょうがないかなぁ、と。
引っ越しとかは、足が悪いし。
あーあー
何しようかな。
本屋さんとか画材屋さんとか、いいねぇ。
でも、２０以上じゃなきゃ雇ってくれない……はぁ
話が愚痴っぽくなったが、
つーか、今日の日記って愚痴だけかも。。。
じゃ、愚痴じゃない話を。
トモダチ / ケツメイシ
って歌を借りてきて、聞いて。
聞きながら
池袋ウェストゲートパーク / 石田衣良
を読んでた。
なんだか、池袋でホントにこんなのおこってたら、
少し、羨ましいかも知れない。
トモダチって感じが、いいなぁと、思った。
歌も小説も。
ドモダチって、私にはいるのかな。
私はトモダチだと思ってる。
でも、相手がどう思ってくれてるか……
トモダチと思ってくれてるか、自信持てない。
「あなたにとっての私ってなに？」とか、
怖くて
聞けません。……でも、酔ったら言うかも（爆）
何だろうねぇ。
自分の中のヒミツを、洗いざらい話せれば、
楽になれるのに……って思う。
自分のなかに押し込めるのは、カナリ辛い。
洗いざらい話して、
嫌われるのはやっぱ嫌だけど、
もしも、万が一、受けとめてくれたら……
とかなんとか、甘い想像をしているが、
前者の恐怖に取り付かれて、
アタシはほぼ１００％、
学校の友達にはプライベートな話を、しません。
ネット上のトモダチでも、
半分くらいしか、話してないかも。
ココ見てれば、アタシの汚いこと、心の内、
少しはわかってるとおもう。
私は、こゆー人間ですね……。へへへ。
でも、
それでもまだ、書いていないことがある。
書けば楽になれるかも。
でも、同時に大事な人を失うかも。
私は、
それだけは譲れないから、書けないでいる。
でも、今のとこ、大体全てを言える人が２人くらいいて。
恵まれてるのかも、知れない。
本当のことを話せる相手って、アナタには居る？
もし、アナタが今電話で、
「お願い、いますぐ来て！！」って連絡したら、
いったい、何人が来てくれると思う？
私は、
誰も来てくれないかも知れないと、思った。
怖かった。
漠然と、すっげー怖くなって。
試してみようか、って思った。
でも、それでマジ誰も来なかったら再起不能だから辞めた。
だから、思った。
もし、私の本当に大事な人が
「いますぐ来て！」っていったら、
たとえ授業中でも、行ってあげたい。
しかし
逆に、本当に大切じゃない人が
「来て！」とかいったら、
「ばかじゃん？今授業中」とかいって、
先生の話に耳を傾けるかも知れない。
もし
その人は切実に助けを求めていて、
私が行かないせいで、
取り返しのつかないことに、成ってしまったとき、
やっと、私は自分の愚かさに気付くのかな。
でも
一歩的に私にだけ非があるわけじゃないとも思う。
それは、日頃からの、
その人の私への接し方による、結果であるから。
その人自身にも、問題がある……のではないか。
ココまで来て、
自分の身を振り返る。
私が、誰も来てくれないのでは……と思った背景には、
私の日頃からの、
人への接し方に問題があるのでは……？
そんなわけで
私は恐怖のどん底だったりします。
そこにいる、多くの人に、気を使う必要はないと、思う。
私は、気を使いすぎて、怯えているし。
それは、もう辞めたい。
で
大切な人たちだけを、気遣う。
余分な気をあちこちに浪費しないで。
そうやって、やっていきたいと、思った。
信頼関係を築くとか、ご大層な事じゃなくて
なんだろ、うーん、優しくしたい、とか、かな。
だってさー、
男が他の女には冷たいが私には優しい、とか
そうなったらそれはそれで、
結構気分良くない？（爆笑）
なんだか、そんな感じの、一日。
どうでも良いことを考えすぎて、頭は飽和状態です……。
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