2002年11月06日(水)＜＜＜１日は２４時間
オーケイ母さん、それくらいわかってるよ。
１日は２４時間で、
一週間は７日間で、
１ヶ月約４週間で、
１年は３６５日だ。
・・・４年に１回は３６６日だけど。
うーん、たまに２５時間とかいう日があればいいのに。。。
全然、行く気がしないどころか行きたくない修学旅行が来週。
行き先は関東の公立の定番、沖縄・・・（涙）
やだよぅ。
戦争の話とか、私ぜったーいダークになるから聞きたくない。
そうじゃなくてもダークなのに。
あーあ。
今も、更新しながら母親と喧嘩中。
私が悪いんだけどね、今日、午前中学校行かなかったから。
午後から行っただけでもほめて欲しいよ（ぉぃ）
学校、やめちゃえ！って思う。
でも私にとって高校生ライフは大学へ行くためのもので、
高校を楽しもうとか、思えない。
今の学校、絶対私にあってない。
なに考えてるのかわからないくせに、
とりあえず思いやりのかけらもない人がいっぱい？って感じ。
自分の行動の半分にも責任とれないくせに、
あーだこーだとうるさくして、
問題起こして学年集会とか開かせる、やめてよ。
でもそれは自分も同じらしい。
母親は言う、
もっと家族のことを、周りの人間のことを、考えろと言う。
私は思う、
そういうあなたは私のことを考えてくれてる？って。
いつから親が嫌いになった？
いつから家族は恐怖になった？
どうして母親の階段を上がる音がするだけで、
私は怖くなって部屋の電気を消して狸寝入りをするの？
私はなににおびえてるの？
おびえてるの？
違う、そんなの悔しいじゃないか！
違うよ、違うよ、絶対違うんだから・・・
休みの日、家にいるのが絶えられなくなった。
毎日、出かける。
この間の３連休も、
私は金曜が開校記念日で４連休だったけど、、、
４日とも遊んで、家にいなかった。
体はボロボロ、休まるわけがない、休日もへったくれもない。
せめて、心が穏やかであればいいと思う。
体なんか壊れちゃえ、痛まないくらいに。
心もしんじゃえ、痛まない方が楽でいい。
Ｄｏｌｌｓ見た。北野武さんの。
心壊れちゃって、なにもわからなくても、子供みたいに無邪気に。
いいね。
紐でつながれて、どこまでも。
いいね。
羨ましいと思った、なんて、自分おかしいかもね。
でも、そんなのが羨ましいんだからしょうがないじゃん。
しょうがないじゃん。
私、いつからこんな弱くなった？
依存しなきゃ生きれない。
独りじゃふつうに学校に行くことすらできない。
弱い弱い精神が、そんな自分が、大嫌い。
そんな自分の自我を殺してやりたくて、
私はリストカットしていたのかな。
切りたいのは、体じゃなくて、そんな私の心だと思うよ。
痛いのは嫌いだし、血なんか見たくないのに。
追いつめられると駄目なんだから、そんなもんでしょ。
今は、してないけどね。
日記なんだから好きなことかいていいんじゃないの？
違うわけ？
誰かがみているんだから、その人が気分悪くならないように
しなきゃいけないの？
考えて、書かなきゃいけない？
そうかもしれない
でも、思いつくまま書きたい。
そうしないと、頭の中言葉がひしめいてパンクする。
ほんとに、頭が吹っ飛んじゃえばいいのに。
てかさ
銃で自殺するとき、何処に銃口当てる？？
こめかみでしょ！？
ね！
やっぱその辺のうるさいものを突っ伏したくて、
ぶっ殺したくて、そこに向けちゃうんだよ、たぶん。
確実に死にたいなら、口の中に銃口入れたほうがいいらしい。
こめかみはまれに、玉がそれてくそ痛いのにしねないらしー。
って、どこでよんだか忘れたけど。
やばいなー。
お風呂はいるのもご飯食べるのも、ベッドで寝るのも面倒。
無気力バワー全開！（なんか変な言い方・・・）
１日は２４時間。
私にはその１日があと何日残ってるかわかんないけど。
人間、いつ死ぬかわかんないし。
明日関東大震災くるかもー、なんて考え出したら怖いね。
だからそんなことはない、って笑い飛ばす。
じゃなきゃ私は怖くて発狂するよ。
今日、学校で「私は駄目だ」って話をした。親友と。
彼女も「私駄目」っていってた。
私も、そういった。
私は「私、男がいないと駄目だ」って行った。
きっとホルモンバランスがいけないんだよ！（笑）
彼と別れて、
ピルとセックス、いっぺんになくなったからいけないんだよ！
女性ホルモンがなくなっちゃって、
肌はボロボロだし（ビタミンの不足もあるけど）、
自律神経はイかれてくるし、情緒不安定になりまくりだし！
おそるべし女性ホルモン。
女性ホルモンへると、女はヒステリーにもなるし病気にもなる！
だから、女のセックスは命がけだ！！
って、田口ランディさんが言ってたし、納得だね。
（スカートの中の秘密の生活、って前紹介したでしょ）
親が隣の部屋でネロって、言ってる。
寝るの？
寝たくないんだけど。
昨日は石田衣良さんの「黒赤 ルージュ・ノワール」だったから
今日は宮部みゆきさんの「龍は眠る」を読んで寝ようかな。
でも長いんだよな、これ・・・、朝までかかりそう。
ハリーポッターも下巻読みかけだし・・・
あー、親があと４分で１時！とかいってる。
２時頃〜が私の「発信したい」「つながりたい」って欲求のピークなのに
お金もなくなって来ちゃったし、もう自分を満たすの放棄。
駄目な子でいいから、好きにさせてよ。
怒ってぶつくらいなら、ひと思いに刺し殺してよ。
とか危ない発言するとうるさいし、読んだ人の感想が。
感想なんかいらない、読まなくてもいい、
私が書きたいから書いてるだけ、ほっといて！
ほっといて！っていいながら、側にいて！って言いたい。
訳わかんないよ。
早く、春がくればいいのに・・・
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