2002年12月30日(月)＜＜＜年末
明日で今年が終わって、１８になるんだ・・・と。
そんな実感がない。
本当は昨日、少なくとも今日、田舎に向かうはずだった私。
けれどもう、行く気がしなくなってしまったんだ。
今、心は凪いでる。
淋しいという思いもあるよ一人で。
けれど、家族と一緒にいるときの独りよりはずっといい。
昨日友達と初対面の人２人を含めて、４人で映画見に行きました。
タダで見ちゃった☆
けど、タダより高い物はない。
私はまた自分の無知とか、世界の狭さに辟易したよ。
HIP-HOPの映画だったんだ。
私はそこまで好きじゃないし、成り立ちなんか全然知らなかった。
知らなかったのが衝撃だった。
ああいう音をどうやって出すのか、知らなかった。
それで、ああいう音も良いなと思った。
ノイズみたいでキレイ。
爆音でかけたら楽しそう。
音を聞くと体が反応する、揺れ始める。
知らない世界のことを知りたい。
とにもかくにも、人見知りで気疲れした感じがします。
でも、いいよね。
人間出会いが大切なんだと思う。
うーん、うまく説明できないんだけれど。
あと私が５０年生きるとして、その間に、何人に出会えるかな、って。
思うとなんだか悲しくなるんだ。
そう思うからかな、いろんな人に会いたい、今から、早く。
自分の中に巨大な穴が空いてる、ぽっかりと、リアルに。
それを埋めて埋めて、満たしてと訴える。
何で埋まるのか、何で満たされるのか。
わからない。
わからないから何でも受け入れる。
気持ちが悪くなるときもあるし、後悔したりもする。
けれどよかった事や、幸せになれ事もある。
そういうのがおもしろくて辞められない。
だから穴はまだ埋まる気配も見せない。
愛で満たされるのか哀しみで満たされるンか。
どっちかわからないけれど。
今田舎から電話があった。
最初はおじいちゃんで、怒ってた。
いつ来るんだ！！って。
そして母親にかわった。
母も怒っていた。明日来るんでしょうね！
って。
その後にこういった
「早く薬持ってきなさいよ！！もうなくて困って居るんだから！」って
妹が田舎で喘息の発作おこしたらしくて、
薬が足りなくなったからもってこいと言われていた。
けれど、薬待ってる見たいなその言い方は辞めてよ！って。
リサは要らないけれど薬が必要、見たいな・・・
また心が乱される。
イライラする。
煙草の本数が減っていたのに、また増えるだろう。
嫌ん。
明日行かなきゃ行けないのかな・・・。
もうお年玉なんか要らないから放してよ、って。
一人は淋しい。
けれど田舎に行きたくはない。
そこには私の会いたい人が居ない。
逢いたい人、めちゃくちゃ逢いたい人は近くて遠い。
同じ東京都の中で、同じ年末、違う時間を過ごしている。 |
