2003年01月14日(火)＜＜＜悲しみの防御装置
悲しすぎて自分が壊れてしまわないように、防御装置をつけた。
ソレはだいぶ、昔からの話。
悲しいことを思い浮かべては、思い浮かべて・・・。
それで泣く。
そうすることで、ソレが実際に起こった時にも、
なんてことはない想像していたんだから大丈夫、って思えるように。
けれど最近ソレができないんだ。
自分が薄まったみたいに何もかも茫洋としていて。
悲しみの防御装置どころか、涙も出ない。
寺山修司をよんでも何もおもわない、そんな自分が信じられない。
で、体が痛みを感じないのじゃ？とか自分は生きてる？とか。
感じて自傷しようともおもったけれど、
そんな気力も体力もなくて、ヒッキーになりそうです。
２時間ドラマを母が見て居るんだけれど、
ソレを横で聞いていて吐き気がしそうです。
こんなどろどろの人間関係見て何が楽しいの？って。
吐き気がする。
なんでこんなに生きるのがむづかしくなるときがあるんだ？
人間の最大の逃げは死だと思う。
今は逃げないけれど、ちくしょう、欲しい物があるんだ。
あー。
いやだいやだ。 |
