2003年02月25日(火)＜＜＜腹痛。
お腹痛い。
昨日は頭痛。
その前は生理痛。
最近毎日どっか痛くてイヤになってくる。
そんな訳で月火曜と欠席して布団にくるまっている引きこもりちゃんです。
自分が全くダメ人間になったみたい。
っていうあ堕落してるって言われてるけど、その通りですよ。
フゥ。
明日は行く。
リサ、考えたよ。
これからどうしようか、考えたんだ。
とりあえず、３年に進級したい。進級しよう。
今年１年間頑張って通ったんだから、もう１ヶ月くらい出来るよね。
そう言い聞かせて、頑張ります。
それで、転校しようと思う。
大検受けるために学校を辞めるのは、親も許してくれないと思うし、
私はなんか、それは私の周りの人を模写してるみたいで、やりたくない。
私は人まねはしたくないんだ。
ずっとアナーキーでマイノリティで良いの。
そんで、だから、
きっともう普通科は恐くていられないから、
定時制の高校に、編入しようかな、って。
もしくは単位制。
都立新宿山吹高校ってところに、入りたい。
無学年制の単位制高校なんだけど。
中学の時そこに入りたいと思ったのに、母親に普通科に…って言われて、
それで今の高校に決めたんだけれど・・・ううう
あのとき自分の意志を貫いて、
コース制の高校とか、単位制の高校にしておけば、良かったのかな、と。
でもなんか、定時制というか夜間というか、
なんかくらいとか悲しいとか恐いイメージあるから、
一回見学に行かなくちゃ、って思う。
でもその前に、まず学校に行くこと。
親に自分の意志を話すこと。
（ついでに精神科に通ってることも話せればなお良し）
学校の担任に、転校の希望を話して、その辺の手配が可能か聞くこと。
志望校を一本に決めること。
（今２つ候補があって迷ってる。新宿って言うくせに新宿にないんだよねこの高校、畜生、遠いよ！）
あとはー。
それ全部より先かな、この話を彼氏にしてみて、
客観的に出来そうかどうか聞いてみないといけないね。
母親が帰ってきた。
顔、見たくない、恐い。
でも逃げちゃダメだ、情けないだろ、立ち向かわないと・・・
学校に行けない朝、廊下で母親が祖父に向かっていった言葉
「なさけないな」
私はそんなに情けなくて堕落してるのかと、思うと苦しい。
抗鬱剤が切れてきたのか、ダメ。
早くお風呂はいって薬飲んで寝ちゃいたい。
でも明日は英単語のテストだ…。
範囲わかんないんですけど（汗）
メールして聞かなくちゃ・・・フゥ。
大事な友達へ。
貴女が食べ吐きを嫌いだって知っていて、
その行為が人をどれほど傷つけるか私は知ったのだけど。
それでも昨日、１日中何も食べずにいた私の胃袋は、
真夜中近くにその日私が学校へ行くと信じて作ってくれた祖母の、
お弁当を見つけて、食べなくちゃって食べたけれど、
本当に気持ち悪くなっちゃって吐いてしまったのです。
ごめんなさい。
いっぱい謝りながら、謝りながら、胃は楽になっても心は苦しい。
誰に謝ってるのかわからなくなった、謝りすぎて。
貴女に謝ってるのか、作ってくれた祖母に謝ってるのか、
神様か仏様か、自分の良心になのか、わからなくなっちゃったけど。
やっぱり吐くのは苦しくて、いままで以上に涙が出たんだ。
貴女の話を聞いてから、辞められたのに。
ごめんね。でも私は貴女を無くしたくなくて、こうやって謝ってみる、小心者。
ごめんなさい。
もう夜中には食べないようにします。 |
