2003年02月27日(木)＜＜＜恐い
今日は学校に行くのでしょうか。
わかりません。
今、朝の９時頃だけど、祖父母は行けと言いません。
昨日あったことを、出来るだけ書こうと思います。
昨日はとても消耗した日。そしてかなりの転機。
２月２６日水曜日の話。
朝から気分優れなくて、吐き気とかしてて、
でも母親たちはドアをガンガン叩いて「学校行きなさい！」って怒るし
私は恐くて彼氏に電話して泣いて、行ってらっしゃいって言ってもらって、
それで何とか学校行った。
教室に入って、てか、校門入ったときから自分が変に緊張してて、
朝のホームルーム始まって終わるまでの間、
体ががたがた震えて、恐くて恐くて、自分の臭いが気になって
クンクン制服とか抱きしめているコートとかの臭いかいでて、
そんな自分の行動を見られてるんじゃ・・・って思うとまた恐くて
体が硬直して、でも細く震えてる。けど手とか動かせなくて。
変な汗出てきて。恐くて恐くて。
１時間目に出られる気分じゃなかったので、
保健室に行こうと、先生に何とか保健室に行くって伝えて、
それで階段降りてたら、
下から生徒会顧問の先生が上がってきて、私また恐くて、
足音立てないように階段を駆け上がっちゃって
４階建ての校舎の４回の更に上の、屋上入り口のところまで駆け上がって
息はなんだか呼吸がおかしくて、
頭は急にガンガンして、
暫く動けなくて、泣きそうで、気持ち悪くて、とにかく恐くて。
それで暫く座ってて、落ち着いてから、保健室に行ったんだけど・・・
「あんたそれほど顔色悪くないから授業戻りなさい」って言われて。
保健室にもいられなくて。
でも、教室に戻ってドア開けて全員の目を一星に浴びるのは恐くて、
そうだよ視線が恐いんだよ。
ってなんだかもうどうでも良くて。
私の居場所なんか学校のどこにもないと思ったら涙でてきて。
保健室の入り口の横に休憩所見たいなところがあるから、
そこのベンチに座り込んで、
膝抱えて、
コート頭からかぶって恐くてパニックで泣いていた私です。
でも１時間目が終わる頃に、
保健室から出てきた保健の先生に見つかって、
「何してるの寒いじゃない、なんで教室行かなかったの」って言われて、
リサはもう恐くて恐くて
先生にやっと一言「人が恐い」って言って更に泣き出しちゃったので。
先生は私を保健室に入れてくれて、
私はそこら辺のイスにぐったり座って、コートかぶったまま泣いてて、
そこから先生と、色々話した。
人が恐くて教室にいられないこと。
学校に来るのがそのせいで出来なかったこと。
精神科の病院に通っていて、薬も服用していること。
それから、親には何にも言ってないってこととか。
いろんなこと話して。
それで、私はもうパニックだったので
涙が止まらないしコートにしがみついてるし、恐くて。
１日中保健室の奥の相談室に、籠もってました。
途中で担任の先生とかも一緒に話に混じって
私は担任も恐いから顔はうつむけたままだし、
失礼だからコートもはずしたいんだけど恐くて。
私の出席日数は、３学期の残りを全部欠席しても、
一つも単位を落とすことは無いだろう、っていう状態で。
思っていたより良くて。
それでもう、こんな対人恐怖症じゃ学校は無理だということで、
３年から通信制の高校に転校したいと言う話をして。
保健の先生が、母親に電話したら
母親はその日のうちに保健の先生と面談することになったらしくて。
私は家に帰ってきたけど、
母親にも誰にも会いたくなくて、恐くて、恐くて、
部屋のドアにバリケードはって
窓に鍵かけてカーテンしいて、
頭まで布団かぶって寝ていた。
それで、昨日は夜に起きちゃって。
精神的に不安定だからか、ホルモンバランスまで崩して、
なんだか母乳の出る体なんですよ、最近。
夜はその母乳が垂れ流し状態になっちゃって、おかしくて、
おかしいよやばいよって、不安で不安で。
めそめそ泣きながら、彼氏は連絡付かないし。
母乳は暫くして落ち着いて止まったけどね。
コレ書いてる今は、押さえなきゃ出てこないから大丈夫な状態。
それで夜中ずっと寝れなくて。
夜の９時に目が覚めたから、３時頃にもう寝られるだろうと思って、
眠剤飲んだんだけど全然寝れなくて。
不安で恐くて。
トイレ行くのにも一苦労で。
バリケードはコタツとイスで出来てるんだけど、おもいっつーの
火事場の馬鹿力ってので作ってたからね。あのときは。
いちいちどかすのが大変です。
何が原因でこんなんなったのか、わからないけれど。
私は母親も家族も、クラスメイトも、なんだかもう人間が恐くて。
対人恐怖症の気は前からあったけれど、
それがすっごい悪化したみたいで、今は、もう、どこもいきたくない。
明日は美術の課題を提出しに学校に行かなきゃいけないんだけど、
それも恐くて。
明日行きたくないけど、美術頑張ったから先生に見せたい。
初めてあんなおっきなボードに絵を描いたんだもん。
だから行かなきゃいけないのに恐い。
今日も午後からでも学校行って、生徒会の仕事しなきゃいけないけど、
人に会うのが恐くて家から出たくない。
ていうか、部屋から出たくない。
でも本当は出たいんだ。
恐くないよ、大丈夫だよ、って言って連れ出してくれる誰かを、
私は待ちつづけて引きこもってるのかも知れない。
そんなわけでキーボード打つ度にリスカの傷が痛いです。
今は祖父母が家の外に出てるので、一人でネット出来て、
少し恐怖感から開放され気味だけど。
明後日、病院の予約、いけるかわからない。
電車とか乗っていけるのかな、あんな遠くまで。
人がいっぱい居るところに行って、昨日みたいにならないか・・・
ずごい恐くて不安で。
でも閉じこもり続けるのはやだよ・・・
いろんなところ行きたいし、
いろんなもの見たいんだけど、恐くて不安で。
コレが消える日、来るのかな・・・
早く消えてほしいよ。元気になりたい。
今日学校午後からいけるかな。
恐い。
考えると頭が痛くなってくる。
そんなわけで、昨日色々あったから、
今、学校に行かないでパソコンやってる私を見ても
祖父母は怒らない。
怒らないけれど私は彼らが恐い。
彼らの一挙一動にビクビクして、泣きそうになって、
部屋に帰りたくなるけど、あの部屋にももういたくないんだ。
だって一人で淋しい。
体があちこちがたついてるので、
立って歩くのもやっとな状態だけど、
副会長様にお呼ばれにあったら、
会長の私は学校に行かないといけないや。
いろんなことが不安で、恐いんだ。
私これからどうなるんだろう・・・なんて考えると
恐くて衝動的に自殺しそうで・・・そう考えるとまた恐くて。
恐怖が連鎖して私の神経をめちゃめちゃにしていく。
私の中を恐怖が支配しているんだけど、
それを彼氏にすら上手く説明できない。
とにかく何でもかんでも恐くて、
彼氏まで恐くなってしまったらどうしようって言うのも恐い。
だから早く彼に会いたい。
彼にあって、安心したい。
彼の胸で泣きたい。
私、生きていて良いのかな・・・
なんだかいろんなことが恐くて。
死んだ方が楽だと思ったけれど、死ねないんだ。
彼氏のことを想うと死ねないんだ。
まだまだ一緒にいたいんだ。
他にも友だちがいる。
悲しませたくないし、一緒にいたいし。
死んでひとりぼっちはやだ。
とにかくまた恐くなってきたので、部屋に戻ってちょっと寝ます。
お昼頃には起きて、布団ほしたいな。
部屋を何とかまともな状態に戻したいような、このままで良いような。
散らかってる方が落ち着くかも・・・。
あー、部屋戻って煙草吸って落ち着こう。
安定剤飲んだけど、全然効きませんよ先生！！
助けてよ、先生・・・ふぇぇぇん（涙）
なんかとっても読みにくい文章構成でごめんなさい。
未だに混乱中なので、上手く考えることが不可能なので・・・許して☆ |
