2003年03月07日(金)＜＜＜感覚
私貴方に聞きたい。
なんで怖くないの？
この世には怖いものがこんないっぱいあるのに、
あなた達はなんで平気で生きていられるの？
なんで？
なんで？
どうやったらいいの？
なんかそんなことを考えていたんだけど。
よくわからなくなっちゃった。
もう生きるのに疲れつつあるけれど、生きなきゃ行けない。
精神病になっちゃいたい。
分離でも、乖離でも、多重でも、何でも良いから。
いろんなものに感染されて、あたしは耐えきれなくなってる。
すべてを知りたいのに。
そしたらこの恐怖も失せるのかと・・・
なのに、この世には情報量が多すぎて、私は駄目になる。
感化されて。
人の多いところにいて、それが学校とかみたいな空間だと、怖い。
人の様々な干渉と感情に、私か崩れていく。
気のせいだと思いたい。
てか、気のせいだ。
自意識過剰な思春期には、よくある事で、
自分を精神病にしたりしてしまうと言う症例もあるけれど。
私は違う。
私は病気じゃない。
でも、５分毎くらいのパターンで躁鬱を繰り返して。
安定剤をのまないと、そうなってしまって、苦しくて。
自律神経がイかれてる。
母乳は止まらない。
ミミのリンパ腺が腫れてる。
体が震える。
眠れない、起きれない。
今、テレビでひき子守の女の子の話やってる。
わかる。
わかる。
外は感情が渦巻いてて辛いよね。。。
外は怖い。
何も思い出したくない。
田口ランディさんの「コンセント」と「アンテナ」を読んでる。
２度目になるはずなんだけど、全く記憶がない。
覚えがない。
表紙の写真とかだけ覚えてるけれど。
内容を覚えてない。
でも確かに１度読んだことあるはずなのに。
２度目を読んだ。
苦しくなった。
わかった、コレは私の記憶がｔらすぎて忘れさせてくれてたんだね。
でも読んじゃった。
明日渋谷に行く。
渋谷の底が抜ける。
わかる気がする。
あたしはあの町を気に入った。
あの騒音の中に居ると、怖い。
けど、なれると大丈夫になる。
だって誰も心ないんだ。
なんて言い方酷いよね。
私はなんでこんなに怖くて仕方ないんだろう。
彼氏にコンセントをくっつけて、あたしの腰からプラグが伸びて、
私達はつながって、私は充電されているの。
そこを空想してじっとしていたら体が震えてきた。
大丈夫。
よくわからないけれど、大丈夫。
ご飯が食べられるようになったように、
今の問題も何とかなるよ。
目の前で母親がブツブツ言いながら仕事をしている。
母親の感情、マイセンの香り、ビール臭いげっぷ。
私を犯す。やめてよ！！
お願い神様、私のＯＳを変えてください。
今のままじゃ、私はつぶれてしまいます。
お願い。
お願い。
立ち上がれないよ。
助けてください。
私を犯さないで。
今夜も私は私に刃を向けるの？
何を怯える必要も見あたらないのに。
理由すらないから、怖いのです。 |
