2003年03月06日(木)＜＜＜生きるために必要なのは・・・
それはきっと、お金とか、住まいとか、何でもなくて、
愛とか友情とか、そういうスピリチュアルなのもあるけど、
自分が生きようと思う「気力」かなぁと、最近、思います。
赤ちゃんはすごい。
母親のお腹の中で、どんどん成長する。
生きよう、生きよう、成長して、生まれ出て、産声上げて、世界を見る。
まだあんなにちっちゃいのに、存在は圧倒されて、
ダカラ母親は、どんなに痛くとも、自分の子を産むのかな。
私は、産んだこと無いけど。
私は、産めなかったけれど。
ずっと此処でも言えなくて、苦しかった。
ダカラ、今日は家に一人で、とても静かだから、書こうと思う。
私の、愛しい、もう居ない子供に。
正直に言おう、私は中絶したんだ。
必死で生きようと、どんどんおっきくなる胎児を、殺したんだ。
もうすぐ、命日なんだ。
産んで上げられなくて、ごめんね。
ママが幼くて、弱くて、貴方に、残酷で綺麗なこの世界、見せて上げられなくて。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
毎晩、泣きながら謝っても許してくれない。
貴方に走った痛みを思うと、手首を切らずに居られない。
流れる私の血を見て、
貴方が流しただろう血を、見つめる。
こんな少量じゃないよね。掻爬されて、吸引されて。
痛かったよね、ごめんね、貴方は生きたかっただけなのに。
この文章を書くことで、
赤ちゃんのパパの方が傷つくと思う。
傷つけて、思い出させてしまって、ごめんなさい。
けれど、私は貴方に、私との赤ちゃんのこと、忘れて欲しくないの。
でも、貴方が忘れたいというのなら、引き留めません。
もう、他人同士だもんね。
けれど私は、あの日を忘れない、あの子を忘れない。
名前をつけることさえ、出来なかったあの子。
殺すとわかっていながら、なんだか暖かくて、
お腹ばかりさすっていた、あのころの私。
殺すってわかってるのに、あの子が愛しくて、愛しくて。
貴方に出会えて良かったって、何度も何度も泣いてた。
あの子には、名前も、産まれたという証明も、死んだというお墓も、
何一つ無くて、何一つして上げられなくて。
けど垣間見た、お腹の中の電磁波の写真のなかで、
貴方は人間の形になっていたね、そこまで、大きくなってたんだね。
貴方といた、たった３ヶ月ほどの出来事が、私はまだ吹っ切れない。
吹っ切ろうとも思わない。
上手に、背負いたいって思ってる。
だから私はピアスを開ける。
貴方が息を出来るように。
貴方のことを、一生忘れないように。
それはリリスの刻印に似ているけど、もっと神聖なものであって欲しい。
ううん、ただ開けたいから開けるの、ピアス。それでいい。
どうでもいい。
ただ、それで、あの子が私を許してくれるなら。
産みたかった。
産めなかった。
幼すぎた。
大人じゃなかった。
誰にも言えなかった。
しんどかった。
一緒に死のうとも思った。
けど貴方の分まで生きて苦しむと選んだ。
本当に苦しかった。
死にたくなることもあった。
罪悪感がそうさせるのかわからないけれど。
それはむしろ焦燥感で。
貴方を失った子宮は今も貴方を求めていて。
身籠もってなど居ないのに母乳が出るのです。
貴方が飲みに来てくれたらいいのに。
貴方はどこか遠くに行ってしまって？
それともすぐ側にいるの？
ねぇ、ママって言ってるの？
私には聞こえないの。
でも感じるの。
お願いママ大好きって言って。
ママを許して。
貴方のお母さんになりたかったの。
生きるために必要なのは、気力だけど。
それだけじゃ生きていけないことを、私は知ってます。
お金、服、家、食物、愛、雑貨、情報、他にも、いっぱい
私にはそのいっぱいがあるのに、
なんだか今「気力」だけが失われていっていて
ほっとかれたら、ゆっくりと心から死んでいきそうだよ。
そして私のあの子には、あげられなかった、生きる上で一番大事なの。
この世界を。
あの子に、見せて上げたかったな・・・
ベビーカーに乗った赤ちゃんを見ると痛む、心のある場所。
あの赤ちゃんは産まれた。産んでもらえた。
いつかあの赤ちゃんも私みたいに、産まさせられたと思う日が来るのかな。
反抗期？それも可愛いよね、人生の一環だよね。一環だよね、一環。
教会に行って懺悔をすれば、
お寺に行って水子供養をすれば、
何をどうすれば、この思いから抜け出せるのかわからない。
たらたらと流れる母乳が
飲む赤子など、いないというのに・・・
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
生きるために必要な空気。
息ができなくて苦しい？
ピアスホールはもうすぐ空くから、それで良いと言って？
その痛みくらい、私は全然だいじょうぶだから。
早く母親になって産みたい。
そして育てたい、愛したい、抱きしめて、キスして。
大好きだよって、愛してるよって、言いたい。
一人目の、かけがえのない、けれど何一つしてあげられなかった、あのこの分まで・・・
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って今朝から吐き出したらなんだか楽になって夕食が食えた。
ご飯とほうれん草とお茶と珈琲とケーキ。
すっばらしぃ！
やっぱり人間ため込んじゃ駄目だね。
さーて、食後の一服するか♪ |
