2003年03月10日(月)＜＜＜縦で居るのがつらい
横になりたい。
でも横になったら寝る。絶対寝る。
それは駄目。今から寝たら学校行けないでしょ。
コレ書き始めてる今の時点で６時過ぎです。朝の。
月曜じゃなくて火曜になってるけど、月曜の分の日記。
そんな感じです。
眠くて横になりたい訳じゃないです。
なんか、体の震えが止まらない。
今も震えてるから、キーは上手く打てなくて失敗だらけで苛つく。
椅子はカタカタ震える。私の振動をキャッチして。
なんか天然バイブレーターみたいだ。
ていうかそんなこといって笑ってる場合じゃない。
なんでこんなに震えるのかしら・・・
怯えてる？
空間を、朝を、学校に行くことを、隣の部屋で寝ている母親が起きることを・・・
考えちゃ行けない。
怖いことを思うと、いっぱいありすぎるんだから。
なんで震えてるのよ、私。
あー。
さっきお風呂にはいって、軽く脱水症状で死ぬかと思いました。
てか軽くじゃないじゃん。
ぶっ倒れたら起きあがれないとかおもって、
部屋に戻って、椅子に座って、
落ち着こうと煙草に火をつけたけど、
思いっきり呼吸が過呼吸気味になってて吸えない。
ううう。
もうやだよぉ。って思いながら自分を落ち着かせて。
大丈夫大丈夫、って震えを止めて、煙草を吸って。
脱水症状を起こす原因は、
昨日の日記を書いてからの行動にあるんですけど・・・
あれから寝ようとしたんだけど、
もう寝れなくて。
薬飲んだら絶対起きれないと思ったから、自力で寝ようとがんばった。
が、無理だった。
朝になっちゃって、空明るくなってきて、鳥とか鳴き始めて、
部屋にＰＣ持ち込んでたから、もう寝ないで学校行かなきゃと、
電源入れたんだけどなんもする気が起きなくて。
書き貯めた詩をアップ出来るようにしようか、とか思ったけど
そんな気も起きなくて。
ゲームとかで遊ぶ気なんかさらさら起きなくて。
もう
ぐでぇっとしながらウィンドウズのスクリーンセイバーの
パイプがくねくね伸びてくの見ながら横になってた。
はっきり言って電気代の無駄ですが、
そういうの見てないと寝そうで。
っていうか、心拍数がおかしくて
普段ゆったりしてるときの私の脈拍は一分に４５〜８回って感じで
偉く少ないんですが、
その時は１秒に２回くらい打ってて、えぇ！？って感じでしたんで・・・
薬ぃ。
と、薬剤に頼って・・・
安定剤と心拍数安定させるの飲んだら、いつの間にか寝てました。
目が覚めたら学校から電話だと起こされました。昼でした。
学校から「送辞送辞送辞」って何度も電話きて、
私は栄養失調とかなんだか、震えて力が入らなくて、立てないで、
ねっころがりながら電話の子機を横に置いて、
電話が鳴る度にビクッっと目覚めてペコペコ先生に謝りながら。
一回目の電話では
「ごめんなさい、すいません、具合悪くて。
送辞、もってきます、今から行きます、ごめんなさい」
切った瞬間疲労でダウン。爆睡。
２度目の電話。
「あ・・・ごめんなさい。立てなくて、あぁ、具合悪いです。
はい、はい、すみません、すみません。
え、ファックスで送るんですか、ハイ、わかりました。
何度もすみません。ごめんなさい、はい、失礼します」
が、またダウン。
ファックスって言うか電話の親機のある１階まで行けません、
立ち上がれません、フラフラです。
その時点でもう半日くらい飲まず食わずでして・・・
トイレとかにも行かずに、寝てばかりでした。
で、
３度目の電話は自分で出る前に、妹が親機で出ちゃって・・・
さぁ大変。
祖母が部屋まで来て入ってきて
「学校、先生から電話！！」
「起きなさい！！ 下で待ってるでしょう。 なんで子機で出ないの！」
とか祖母は怒ってます。
怖いです。
怖かった。
布団頭までかぶって、具合悪いの！と言うしかない私。無力。
仕方なく体力振り絞って、階下まで行って、ファックス。
それだけで途方も無く疲労して、
何も飲まず食わず、部屋で寝る・・・
そんな感じで怖くて部屋から出られないけれど、
なんか食べなきゃ、飲まなきゃ、と思って。
とりあえずコップに水くんできて、それを少し飲んで、死にそうでした。
そのまま深夜まで寝てて、
夜起きちゃって、
仕方なく朝まで起きて、
４時頃お風呂わかして、
５時頃お風呂に入って、
脱水症状起こしながら何とか寝ないで居るために、
ネットしながらカルピス作って、飲んで、
その間にゴキブリに遭遇して、泣きそうになりながら撃退。
もう、やです、こんな朝。
今日は絶対、家帰ってきたらハル飲んで寝る。
早くから飲んで寝る、寝る、寝てやる。
私はゆっくり寝たいんだ。悪夢なんか見たくない。
今日は彼氏は肺ガンで死んでました。夢の中で。
一体何度あたしの夢の中で死んだことでしょう、彼氏は。
カワイソウニ・・・ごめんね。
っていうかあたしだって見たくないよ！！って怒りです。
あー、
祖母が起きてきて怖いよう。
あー、学校行くの怖いよ。
彼氏起こして泣きながら怖い怖いって訴えたいよう。
えーーーーん。って泣いてみても涙も出ない。
感情が麻痺したみたいに。
はぁ。
部屋行って制服着替えなきゃ。
それだけで吐き気がするんだろうな。
考えただけで頭痛がするくらいだもんね。
心身症も、拒食症も、不眠症も、ならなきゃわからないから、
周りがなかなか理解してくれなくて、
余計に本人の症状は悪化して、辛い一途をたどるんです。
心身症の人を無理に引っ張らないでください、ちぎれます。
精神と身体がそのまま分離しちゃったらどうするんですか！
拒食の人に食わせないでください。
普通食なんか胃が受け付けないでげぇげぇ吐きます。
お粥作って欲しい感じですが、風邪でもひかなきゃ家族はそんなことしてくれません。
普通食を食べる気など全く起きないので、食わない、飲まない。
悪化の一途。
不眠症に早く寝ろと言わないでください。
よけい寝れないっつーの。寝なきゃ、って言う強迫観念で寝れない。
最低、もうやだ。
薬がある人は良いけど、無い場合、ほんと辛いんだよ・・・
はぁ・・・
転校先を探そうと思って、本を読んでると、なんか、もう、
なんで無理して私は普通科全日制に進んだのかな、って感じです。
中学の時から微妙に不登校で、
遅刻早退サボりっぱなしの私が、なんで・・・って感じです。
もっと自分にあう、というか、
強引に自分を平均にあわせる必要は無かったんじゃないか、と思いました。
そのしわ寄せで、
今、現に、こうなったりしてるんだろうし。
あー。
今日は卒業式予行です。
人がいっぱいの前で、私は大丈夫かしら。
ぶっ倒れないか不安で、安定剤まとめ飲みしそうです（駄目）
あー、こわいよー。
やっぱ送辞、副会長様に泣きついて代わってもらえば良かった。
大体、ＨＲ教室にも居られない子が、
なんで全校生徒＆卒業生の父兄＆先生方の前で送辞なんか読めますか！！
無理でしょ！
普通に考えたらわかるけど、
っていうか、あのころ普通に考える思考回路がショートしてたんだね。
うんうん。
もうそうとしか思えない。
あー。
人が怖くて、
髪の毛切りたくても美容師さんが怖いので美容室に行けない。
あー。
虫歯があるのに、歯科医が怖くて歯医者に行けない。
あー。
なんで私こんなんなっちゃったんだろう。
なんで私こうなってまで生きてるんだろう。
なんで私もっと前に死ななかったんだろう。
なんで私・・・
思考がブラックな方向に・・・ううう、やばいやばい。
消えちゃいたい。
泡みたいに。
プチンってはじけて。
誰の記憶にも残らなくて良い。
泡のことなんか、誰も気にしないように。
そんな感じに消えちゃいたい。
死にたいとはちょっと違う、消えたい。
最近消えたい消えたい、そんなことばっか感じてます。
だって、リサを必要としてくれる人が彼氏しかいないんだもん。
でも、
彼氏はリサを必要としてくれるって言う絶対的な事だけで、
私は生きて居るんだから、それはなんとも、あぁ、素晴らしい。
学校行ってきます。
っつーか、なんか食わなきゃ・・・はぁ。
自転車乗れるかな。
こげるかなぁ。
チャリ通なんだよね・・・無事に学校到着できるといいけど。
なんか雲行き怪しいです、体力落ちすぎ、恐怖症過ぎ。
こんな自分が大ッ嫌い。
リスカしたいのを必死で押さえてる、今日この頃。 |
