2004年09月02日(木)＜＜＜積極性、零
小さいころから爪を噛んで引き剥がすのが、
血が出るまで耳をいじるのが、
癖なのですけどこれって自傷だったんでしょうか？
また爪を剥いでました。in予備校の教室
昨夜はとうとうハリーポッターに手を出してしまいました。
えーっと、お風呂はいって予習して読み始めて、気がつけば午前４時半。
下巻が結構残ってるけど悩んだ末に２時間だけ眠って予備校へゴウ！
えっと、また誘惑に負けて下巻を持っていきました。
あの、今日は、１限が終わると５限まで授業がないので
その間にどこかで読もうかと思いまして。
それで１間が終わったら重い荷物をえっちら担いでドトールへ。
ロイヤルミルクティーとジャーマンドッグでまったりしながら読書。
が！
昼休みの終わり、５限まじかになっても終わらない！
しかも超いい場面！
…ごめんなさい、ままん。古典の授業サボりました。。。
でも、それで元気になれたらいいと思ったけど。
所詮読んでる最中のつかの間の幸せ。
読み終えてしまえば、現実が喉元に突き出されるから。
…最近ね、とくに今日ね、めちゃめちゃ落ちてた。
朝早くに起きてしまって、ぼんやりしてるとだんだん沈んでく。
今朝は発作的に死にたい病が始まってしまって。
生きてることが凄いおこがましく感じて。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい、と思いながら電車に乗って
生きてるだけで迷惑なのに、
ここで飛び降りて通勤通学の邪魔なんてしたら死んでまで迷惑を…
マイナス思考で飛び出しを免れました。よかったね小田急線。
なんかね。
最近凄くだめだね。
勉強は（サボるわりに）よくやってると思う。
昨日は合計１０時間学習。
今日は閉館の９時半まで自習して帰ってきて、ご飯も食べずんなことしてます。
なんだかなー。
やっぱり性格がこうなのかなぁ。性格が。
すぐ落ち込んで自分を追い詰める。
こんなに勉強したら苦しくなるのわかってるのに、追い詰めて。
彼氏に会いたい。
私は生きている。予定外の日々を生きている。たぶん生き続ける。
それをおこがましい、迷惑をかけて、申し訳ない、と思う瞬間。
なんでそんな風に思うんだろうね。
好き勝手やりたい放題の日もあれば
存在自体が申し訳なくなる日もあって
そのギャップが激しくて、凄く疲れる。
誰か絶対的に私を必要としてくれれば、この思いは消えるのかな。
きっとそれは自分の子供を産み落とすしかないと思うよ。
少なくとも、３歳までの子供は誰かが世話しないと死ぬから。
それは一番身近な両親であるのが好ましいというから。
でも、生理がとまっているこの体で子供できるのかわからない。
病院へ行こうね、保険証は歯医者だといえばいいんだから。
怖くないよ、大丈夫だよ、私は平気だよ。
腐っても女だから。
女としても幸せになりたい。
凄くありがちな夢だけど、お嫁さんになってママになるの。
それが、私の、女としての幸せなんだ。
どこにでもいる、普通の、肝っ玉かあちゃんがあこがれ。
それが一番、あたしの薬になる。
去れども幸せへの積極性、零。
積極性ショウナリ自虐性。
自分をどこまで追い詰めれば気が済むのか。
また壊れたら最初から積み上げて。
気がつけば足元は、割れた鏡が白く光って雲を映すよ。 |
