2004年09月28日(火)＜＜＜朝から２回も吐く
目が覚めると朝の４時で、起き上がるとふらふらした。
ふらふらしながらおなかが空いていて、カップヌードルを探した。
見つけて封を開けていると急に嘔吐感がひどくなる。
あ、あ、あ、あ、駄目。
トイレに駆け込んで吐いてしまう。
涙が出て。
胃の中はからっぽで、胃液だけしか出てこなかった。
根性でカップヌードルを食べる。
何しろ昨日は何も食べていない（引き篭もっていました）。
食べ終わるとなんだか泣けてきて、泣けてきて、ベッドに伏せて泣いていた。
情緒不安定。という言葉では言い表せない不安定。
朝の６時半に目覚ましが鳴る。
起きていたからそのまま止める。
彼氏からモーニングコールがあるかもしれない、と
７時まで待ってみたけど来なかった。ちょっと淋しい。
そのままフッと眠ってしまう。
おかしいな、昨夜からの２６時間睡眠を達成したのに…
次に目覚めると１０時で。
今日は１１時５０分から予備校なので、起き上がってお風呂。
シャワーだけど、時間をかけて体を温める。
その間も吐き気がこみ上げてきて、背筋がぞくぞくして鳥肌が立つ。
あがって服を着て、歯を磨くけれど。
歯磨き粉をつけると匂いで吐きそうだから、そのまま磨く。
綺麗になった気がしない。。。
でも、部屋に戻って、化粧水をつけると駄目だった。
トイレに駆け込んで吐いてしまう。
また胃液だけで。涙がめがねのレンズにあたる。
背中をなでてくれる腕が欲しい。
そんな風に思って、笑ってしまうよ。
もう２度も吐くと、疲れるのかな。
予備校へ行く気力もなくなるよ。もう動けないよ。
電車の中で吐き気がしたら？
授業中に吐きたくなったら？
そう考えるだけで背筋が凍るから。
眠っていたい。
足と腰が土曜あたりから痛みを増していて。
歩き方はおかしいし、痛くて動きが取れないから、じっとしていたい。
こうしているだけなのに、吐き気がこみ上げてくる。
吐く物等ないのに…
過食おさまったのかな。
なんだか食べたくないよ。吐いちゃうから。
今日彼氏に会えたら、
何もかもをありのままに、泣いてすがれると思う。
追伸：昨日と一昨日の日記かきました。
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昨日と一昨日の日記書いてました。
一昨日はなにげに不安定だったらしくて、思い出すとふにふにです。
不安定なときの自分を思い出すと照れますが
今も引き続き不安定なのでシンクロすると泣いちゃうけれど。
私は体が柔らかいほうです。座って前に倒れると足と顔がくっつきます。
しかし妹は前屈で指が地面につきません。
今もお風呂上りに一生懸命ストレッチしています。。。
具合が悪いのは食べてないからだー、と思って。
夕食を食べようと思ってフラフラ廊下に出るとクラクラ。眩暈が。
視界が暗くなって花火がフラフラしていますぅ。うぃー。たおれるぅ。
何とかご飯を食べたのですが…
肉の摂取は餃子２個…他は他の人にとられました（涙
野菜は悔しいのでよくわからないものを一人で平らげました。
ナスは嫌いなので一口も食べませんでした。
うみぃー。栄養がぁー。
具合が悪くなってたらおいしく栄養のある料理を作って欲しくなります。
でも家族の誰一人私の具合の悪さを知りません。はぁ。。。
ちなみに今寒気がするのに体が熱いから熱を調べたらありました。
微熱だけど、３７．４度です。げふげふ。
これくらいでは病人扱いしてくれないんだろうなぁ。
お姉さまが心配してメールをくれました。ありがとうございます。
そういえばエンピツからのメールアドレスがとっくに無効になっているのだったので
新しくとったアドレスに変えておきました。
以前にメールをくれた方はとどいていません、ごめんなさい。
うー。チョコ。ベルベットビターっていうのが食べたい。
先週から切れていた唇の端がくっつきました。
彼氏が日曜日に買ってくれたビタミンＣたっぷりのお菓子のおかげか、
えっちなことでホルモンが活性化したからかわかりませんが。
でもいいよね「シーズケースとか食べなよ」と言い放つだけじゃなくて
その後コンビニでちゃんとそれを探してくれるのって、いいよね。
優しくされると優しさを返したくなる。
それが全人類にいきわたれば、平和になるのだろうけれど。
こん身近に憎むべき人がいるようでは、それは叶わないと痛感するよ。
夕ご飯は極め付けに栗ご飯でした。
うー。栗ご飯嫌いなんだよ。。。ぶみみみみ。
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母親が私を見ると言う。
「あんたまたネットに嵌っちゃったのね」
「だめね…」
私はズタズタにされる。
いつの間にか十五夜のお団子の残りを７つほどと
アイスキャンディーを３本食べていた。
淋しいから食べたくなるの？
気持ち悪い。
足の先が冷たくて、暖かなお湯に浸かりたい。
彼氏から今夜も電話が来ない。
もう関係が破綻してしまうなら、私は本当に死んでしまいたいと思う。
あの人を失ってまで生きることが出来ると思えない。
私は二十歳まで生きないのかな。
どうせ振るのなら、別れを言い渡すのなら、
私にお金をかけるより、この身に貴方がいるうちでいいから。
脅しじゃなくてなんでもなくて。
貴方がいないと私は生きれないという、ありのままの真実。
私は弱いから。
もう独りぼっちじゃ息も出来ないよ。
彼氏にならなければ別れはないのかな。
だったらずっと妹でいたかった。
今夜もまた、どうしようもなく、お兄ちゃんの声が聞きたい。 |
