2004年10月05日(火)＜＜＜ほぉむぺぇじが・・・
にっき を かく きりょく が ありません
ほぉむぺぇじ が やふぅ の じおしてぃいず の いこう とか で
きえてしまいました かなしいです
きょうは あめ の なか を でかけました
えきまえ の すぅぱぁ で のみもの を かって
のんでいたら はきけ が げんかい で
みち の はし で はいてしまい ました
でも よる で くらい から
あまり ちゅうもく されなくて すみました
なにも たべて いなかった ので
こけいぶつ は でませんでした
みず の ような いえき が いっぱい でました
ほぉむぺぇじ は はやく なおしたい です
れんたる ふりぃ さぁばぁ を さがして います
だれか
こうこく が めだたなく むりょう で かりれる
ほぉむぺぇじ すぺぇす を しって いたら おしえて ください
いもうとが
こわい です
せさみすとりぃと の えるも の ものまねを して います
やめて ください
おねえちゃん は きょう ふきげん です
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眠れなくて。
今日は凄く大変なことがあって。苦しくて。かなしくて。
薬をいっぱい飲んでしまおうかと思うよ。
逃げでもいいから、夢も見たくない。
そんなことはしないけれど。しないけれど。しないけれど。
リストカットしたら彼氏は怒るだろうなぁ。
注射針を刺しても怒るのかな。でも注射針嫌い。
先端恐怖症だから針を持つと手に力が入らなくなるの。
なんで注射針を持っているのかは秘密です。
彼氏に捨てろといわれ続けても隠し持っています。二つ。
ソレニシテモなんも特技とかないんだなぁ、と。
妹の「トルコ行進曲」の演奏を聴きながら思いました。
はぁ。。。
昨夜は本当に死にたくて死にたくて。
でも駄目だ今死んだらお兄ちゃんが苦しむから。。。そう思って耐えて。
泣いていたら眠ってしまった。
目覚めても雨で淋しく。
昔の彼氏にもらったＭＰ３がやいてあるＣＤを聞いていた。
HIP-HOP系の外国語の曲がいっぱい詰まっていて。お気に入りかな。
聞いてると気分も浮かんでくるし。
まぁ、くれたやつのことをうっかり思い出すと寂しくなるけど。
そういうとか、椎名林檎やこっこを聴いて。
音楽家はすごいなぁ。瞬間的に多くのことを与えて伝えて。
文字はのろいし、書くのが下手だと何も伝わらない。
それでも一番身近にあるのが文字だから、それにすがるんだろう。
センター入試の申し込みが始まっているけれど、申し込むつもりはない。
塾は母親がやめさせてくれない。
「塾にいけるようになったらバイトもできる」という。
逆だと思う。
「人間を見に行け」というけれど、あそこで見られるのは私だ。
この母親は何もわかってくれない。
私の話を聞いてくれない。
学校で教室に入ることすら出来なくなった私が、
一年半でその倍の人数のいる教室へ入れるわけがないんだ。無謀だった。
というか、
一クラスにそんなにいると聞かされていたら入学しなかった。
集団が怖いのは治らないと思う。
「もうあんたにお金出さないよ」と母親が言う。
別にいいよ、お金いらないよ。
専門や大学に行きたくなったら自分のお金で行くから。
早くこの家を出たい。
この檻のような家から出て、羽を伸ばせば、少し楽になれる。
いつか苗字を捨てて…つまりどこかの家へお嫁に行って
本当の家族をもちたいと思う。安らげる家族。
早くこの家を出たい。
そういえばお兄ちゃんは次男だった。
私は長女だから結婚するとしたら婿養子もありえるけれど、
私はこの家を捨てて両親が年をとってぼけたら施設に入ってくれと思う女だから。
こんな娘でごめんねぇ、でもあんたの教育の結果だよ。と嗤う。
産んでくれたことに感謝はするけれど
その感謝で自分の人生を犠牲にし続けるのはいやだ。
我侭、親不孝、どうとでもいってくれ。私はそうなのだからなおらないよ。 |
