2004年10月15日(金)＜＜＜明日という見えないものへの考察
私は幸運なんだ。
ずっと明日が見えないのはそれが闇だからと思っていた。
いつの間にか考えが変わっていると気づいたよ。
今は思う、明日はあんまりにも眩しいから見えないんだよ。
そう思えたのは、お兄ちゃんがいたから。
こんなふうに考えをもかえられる人に出会えたのは、幸運なんだと思う。
今日もまたまた面接で、新宿へ。
朝、スーツを着るのにスカートをはくのに、素足は許せねぇ！と
近所の薬局に走りスリムウォークを購入。高いよ２千円(涙
なんかスカートはすぅすぅするし。靴は自分のじゃないから歩きにくいし。
頭痛もするのでなんかブルーになりながら電車に揺られて。
新宿に着くと４０分も時間があったのでドトールでお茶して。
こまごました通りを迷いそうになりつつ面接地につきました。
面接の内容はなんだかんだあったけど、覚えてません（ぉぃ
来週の月曜に適性検査。それに通れば研修。１１月はじめから勤務。
なんか、受かったようなものなんですけど。検査は部署の振り分けらしいし。
でも採用と言われてないので、うーん。
とりあえず、明日、父親が靴とスーツを買ってくれるそうです。
今日着て行った母親のスーツ、お値段７千円。安いっすね。
彼氏が見たがったけれど、似合ってないから見せたくない。。。
といいますか、その後藤沢へ行きました。
病院へ、３２条の原本を受け取りに。受付で受けとって。
ついでにデイケアの階へ、靴を取りに。
エレベーターのドアが開くと、私の担当者だったお姉さんが待っていた。
受付から電話で聞いて、迎えに来てくれたんだ。
うれしかった。
遠くから「おいでー」と私を呼ぶ声も聞こえる。
懐かしかった。
少し話して、スーツ姿を褒められて。綺麗になったといわれた。痩せたね、と。
泣きそうになりながら、靴を取って、下るエレベーターに乗った。
担当者のお姉さんは私のことを本当にわかってくれてる。
「貴方は自分を追い詰める傾向があるから、頑張りすぎちゃ駄目だよ」
ありがとう。ありがとう。
ここはあたたかくて、優しくなれれ、いっぱい友達ができた。
そして
ここで友達を失った。永遠に失った。あつは、もうこの世にいない。
哀しい場所。だから、もう、来ないんだ。
また精神科にかかろうと思って。
前に行っていた恵比寿の病院で。睡眠薬だけもらおうかな、って。
朝の４時５時まで眠れない現在、働くのは難しい。
強制的にでも薬で眠ってしまわないと。
薬に頼りたくないけれど、しばらくお世話にならないといけないね。
昨夜は４時ごろ。２０分近くいのちの電話に電話をかけ続けた。
繋がらなかった。
最後にあつの携帯に電話をかけた。
かかるわけがない、相手がいない、女の人の音声が流れる。
「たすけて」とつぶやいて電話を切った。
病院によったあとＵ子さんのおうちへ遊びにいく。
差し入れに氷結を買っていって、のんだら、旦那さんは寝てしまった。
あれだけで酔ってベッドから落ちても寝たままの人。すごい。
うらやましいを通り越して驚くしかないよ。
Ｕ子さんといろいろ話して、泣いたりして、９時ごろおいとました。
無性に淋しくなって彼氏に電話したけれど、出られる状況じゃないみたいでした。
きっと本当に運がよかったんだ、私は。
でも、時々本当にお兄ちゃんがいるのか不安になる。
そんな人いないんじゃないかと、本気で思う。
それは目覚めの悪い朝だったり。
眠れない夜中だったり。
抱き合ってぬくもりを感じているときだったり。
全部夢？と思ってしまうよ。
夢ならずっとこのままで醒めないで。お願い。
頭痛が激しく頭われそう。薬効かないのはなーぜー。
熱もあるし。昨日より高いし。
知恵熱と頭痛を抱えて。
人当たりするんだろうな。対人はやっぱり怖い。
今日も面接で紙に書く文字が震え、ずっと足がガクガクしていた。
辛いし、怖いし、でももう逃げたくないよ。
私は必死なんだよ。
頑張ってるんだよ。
それをわかってくっる人は少なくて。
明日、買い物よりお兄ちゃんに会いたい。
彼がポケットに突っ込んでいる手を引っ張り出して、手をつなぎたい。
今、彼はお風呂にはいっとる。
こんな時だから彼の裸を妄想してしまうのはご了承ください。
お風呂に入りたいと電話を切った貴方が悪いのです、あははは。 |
