2005年03月05日(土)＜＜＜涙が出ないけど溜息は出るよ
今日は寝坊してしまいました。バイトに大遅刻。
朝アラームで起きて、うつらうつらしてたら友人から電話がかかってきて、話して。
そのまま携帯を開きっぱなしで２度寝したらしく。。。
おきているか確認の電話も、携帯がひらきっぱなので音が鳴らなくて……
結果、５時間の大遅刻。……やっちゃった（涙
そして１万を超える額の損失。。。あーあー、さいてー。
さらに、あの人から会いに来ないかという誘い……無理なんだーよ。
明日はコールセンターのバイトです。朝６時起床。
日曜日だから電話も多そうだし、休むに休めないよ。。。はぁ。
精神的にちょっと参ってるみたいです。
自覚できていないけど、泣けないし。酒を飲む気力も無いし。
こりゃーダメだと。そのくせ眠くならない。
もう深夜２時だよ。寝ないと明日バイトに行けないよ。あぁ……。
さっきお兄ちゃんから電話があって。３０分くらいお話してた。
相変わらず彼は、いい人すぎて疲れてるようです。
お兄ちゃんいわく私は「お人よし」だそうですけどね。
最近他の人にも言われたなぁ……お人よしかぁ、なんか嫌だ。。。
飲みに行こうという話しになったけど、日程が合わない。
次に会えるのはいつになるんだろうね。。。
旦那さんは自分に責任があるという言葉で、ギリギリのところで妻を守ろうとした。
それが何故か、正しいのか、僕にはわからないよ。
でも貴方の守ろうとする命は、僕にとっても大切な命だから。
最後まで守って欲しいと思う、
だから、もういい加減立ち上がってなんとかしなよ、って言いたくなる。
堕ちていった信用は、自分で取り戻さないといけないね。
それを命で清算しようと、昔は僕も思ったけれど。
今は
生きて、行動して、また認められるようになりたいと思うようになった。
それで何とか、お兄ちゃんの信頼を取り戻したし。
Ｍの信用も、大半取り戻せたと思う。
淋しいと直ぐ他の男とヤッちゃう。
淋しくさせたお前が悪い！と思わないこともなかったけど……
今になれば、その淋しさを伝えられなかった僕もかなり悪いと思う。
淋しいときに淋しいと、言えないなら何を許せるというのだろうね。
今は淋しいといえる。
言ってしまったときはちょっとの後悔と大きな不安があるけど、
受け止めてもらえれば、不安は消え、淋しさも恋しさに変わってくれる。
苦しくないわけじゃない、辛くないわけじゃない。
しんどくて、やっぱり死んでしまおうかと思わないわけじゃない。
でも楽しい時間もあって、安らげる場所もあって。
僕はまだこの世界にいたいと思うから、自らを殺める気は無いんだ。
あと、２ヶ月と１４日で僕は二十歳になるけれど。
やっぱりどこかで二十歳まで生きられないような気も、しているけれど。
でも自殺は無いだろう……と思う。
ありえるなら事故か病気か災害か。病気はなさそうだな、元気だし。
生まれたときに心臓に開いていた穴も、再び開く気配は無い。よかった。
といっても、最近心電図撮って無いから、検査に行くべき？まぁいいや。
お兄ちゃんがホワイトデー＆誕生日のプレゼントに指輪をあげようか？といった。
断った。貴方から貰うなら指輪は……嬉しいけど困るからいらない。
じゃぁ彼氏にねだりなさい、なんて言われても。
私がおねだりできると思う？って言ったら、だよね〜って笑われた。
「君はほんとに物を欲しがらないね、安いものならいくらでも言えばいいのに」
そういわれても、いえないものはいえない。
「難儀な性格だね」って言われた。仰るとおりでございます。
大変偏屈で、凝り固まった、なんとも煩わしいこの性格を差し上げましょうか？ |
