2005年04月20日(水)＜＜＜悲しみの盾 醒める雨
ここ暫くバタバタと忙しく過ごしていました。
主にあの人の家で過ごしてて、一度実家に帰ってたものの、着替え持って直ぐ出た。
あの人が過労が原因か、倒れたから。。。僕のせいでもあるんだけど。
ぐったりとしたあの人の体に縋って、泣くことしかできなかった。
独りにしないでって思って。僕が先に死にたいと思った。
救急車……呼べなかった。死んで欲しくないけど、休んで欲しいけど。
でも彼が死にたがりなのを、僕はずっと聞いていて。
……彼が強引に機械で寝たきりのまま生かされるなら、僕はそのスイッチを切りたい。
それで刑務所に入ったって構わない。彼が、望むなら。
でも独りにしないで。
久しぶりに家に帰ってきたけど、映画を借りによって、カラオケによって、
帰ってきたらみんな眠っているみたいです。
静かにご飯を食べつつ。
淋しいなぁ、と思う。あの人は今頃呑み会の最中かな。
一緒にって誘ってくれたけど、僕が断ったんだ。
なんとなく。なんとなく、離れたかった。意地でも町田に帰りたかった。
町田に帰ってきたら、雨がザーザーぶりだった。はぁ……
いろんなサイト見て、悲しくなって。
僕は無力で。何も出来ない。悔しいけど、できないんだって思う。
だったらできるだけ頑張ろうと、思う。
這ってでも明日仕事に行って、事務を終わらせないと。
借りてきた映画２本見て、朝になったら洗濯で。……寝ないで行くのかな。
僕は暫く、この日記とかHPをさらに目立たなくしようと思っています。
読んでくれる方がいるのは、ありがたいです。
でも、今、怖くなって。
別の場所で書くとは思うけれど、どうにも恐ろしいです。
ネットは怖い。書いた言葉が、凶器になる。
現実は言葉どころか、視線すら凶器で。
僕はおびえながら町を歩いたりしているけれど。
あの人の前で、笑顔になれるようになって、良かったと思う。
ありがとう。だから恩返しする。僕は鶴になる。
折ってる鶴が千羽になったら、僕は受験勉強を始めるよ。
収入が不安定で、あまりないので、屋久島は延期です。
２０歳になっても生きていられそうなので、２０になってからでもいいかって思う。
でも１０代最後の思い出に行きたかったな……
貯金が殆どなくなるけど、行ったほうがいいのかな。
行かなかったら後で後悔、いっぱいするのかな。
もう、１ヶ月で二十歳です。
今年は大学を受験しようと、思ってます。
将来のために。
でも、教室は怖い。また、入れなくなるかも知れない。
僕はどうしてこんなに人が怖いのだろう。
昨日布団の中で、あの人と、記憶の話をした。
なんで、悲しかったり辛かった記憶は覚えてるのに、楽しかったことは覚えて無いのか。
そんなことを僕は言った。
嫌な記憶が大量で、いい記憶はどんどん忘れていく。
幼稚園のとき、帰りの送迎バスの降り場に、迎えが居なかったことがあった。
僕は泣いた。そのことを思い出した。
迎えが来なかった……
詳しい理由は覚えちゃいなけど。悲しかったのと怖かったのを覚えてる。
明日、またあの人の家に行く予定です。
……母親と顔も合わさず。僕は僕の居場所がわからないよ。怖いよ。
僕を包み込むぬくもり。それが信じられないなら、死ねと思う。
人を愛したり、信頼できない人間になるなら。
その前に死んでしまいたいと思う。
僕は無垢な子供でいたかった。今はもう大人になりかけている。
そんな僕が、どうしようもなく汚く見えるんだ。 |
