2005年05月16日(月)＜＜＜動け動くんだこのポンコツが
5/17記
昨日、初めて怖いお客さんに当たって……
僕は逃げるように５０分程で終わりにして帰ってきた。
なんであんなに怖かったのか、良くわからないけど。とても怖かった。
それが原因か、今朝から、体がものすごくガチガチ。
最近、筋肉痛ばかりだなぁ。
心身の不調を原因に、今日は仕事を休んでしまった。
お客さんが怖かったとかもあるけど、鬱々してて。引き篭もりたい。
でも電車に乗って２時間の道のりを進まねば、あの人に会えない。
それは淋しい。
動け、動け、って体に命令してるはずなのに。
頭の中はろくでもない思考でパンク寸前で。
僕の体は動かせば鈍い痛みが走って、あぁ、いきるってしんどいと思う。
でも僕は今の風俗の仕事が嫌いじゃないし。
スキダッテいったら、怪訝な顔をされるだろうか。
でも好きでやってるんだ。白い目で見られても、僕は構わない。
体が動かない。
仕事にもいけない。
死にたくなって悶々としてる。
ネクタイでもロープでも靴紐でも、見れば輪をかけたくなる。
そのまま丈夫なとこに結わえて、輪に首を通して、僕は飛ぶ。
それだけのことが出来ない……
否、出来なくって良いのに。むしろするなって思うのに。
僕はぶらぶらする自分の死体を何百回描いたんだろう。
糞尿たれながして、口からは舌がはみ出し、顔は血で膨れて変色。
醜い醜い。醜いわ、僕の死体。
歯医者に行かないと。
行くつもりがそれすら出来なかった。
歯がかけたままフェラしたら唇の内側が痛くなるのを知ってる。
行かないと、行かないと。
ほけんしょうもっていかないと。
保険証、母親の扶養から外れたいって何度も言った。
手続きを進めてくれるように、お願いしておいた。
なのに、何一つ進めてくれてなかった。
面倒面倒。
僕はまだ、自分では何一つ出来ないガキって思い知る。
独り暮らし、しましょうか。
家賃も生活費も、全て自分で賄って。
死にそうになっても、助けてくれる人なんかいない。
新しくプログを借りて、SMのことを書いてます。
パティオに大人になるのが嫌って送ったら、掲載されて返事まで頂いた。
ペンギンさんの優しさに涙が出た。
がんばって生きなきゃって、思ったけど。。。辛い。
何もかも嫌で、腕でも切ってしまおうかと思う。
監禁なんかされたくないけど、飼い殺してくれる人はどうぞメールください。
餌と寝床と、たまに構ってくれたら、僕はなつく。
そうやって自分を動物のようにして、生きてきた。
汚い野良猫の僕。
ボス猫のような気高さは、どこにも無い。
嫌われないように、ある程度は大目に見られるように、
僕は子供のように振る舞い、動物のように行動してた。
でも、
僕にはもう、子供や動物のような純粋さも輝かしい生気も、無いんだ。
イノセントでありたかった。
そう思うエゴが、僕を汚してくことに気づく。
昔からそうだった。
僕は神聖なものに恋焦がれ、叶わなくて泣いている。
自然はこんなにも壮大で優しく美しく、厳しい。
その前で立ち尽くして。しゃがんで膝を抱えて。空を見上げて。
僕は僕が大嫌いで、醜くて、汚くて、生きる価値が見出せない。
死んでしまえばいいんだよって、自分に呟いてあげたら涙が出た。
本当は死にたくなんかない？
幸せになりたい？
そうだね、もっと生きて幸せになりたい。 |
