手術をして２週間、詳しい検査の結果が出た。

検査の結果はあまりよくなかった。
癌の細胞にもレベルがあって、８段階あるレベルのうち、８が最悪としてレベルは７、癌は周囲の組織を食い破って浸潤し、転移もしていた。もう全身に小さな目に見えない細胞がばら撒かれている可能性が否定できないこと、
どこかに流れ着いた癌の種子が、そこで餌付いて新たな癌を作りうること・・・

２週間後からは抗癌剤がスタートする。
その１，２週後に髪は抜けて落ちてしまうことなど、これからのスケジュールが解ってきて、急に現実感がやってきたのか、今までになくボクは思いつめてしまったのか、少し泣いてしまった。

泣いたのは相方と別れてすぐで、親しくしている職場の同僚（以前絵本をくれた）の顔を見たら、声を出して泣いてしまった。





何年も前、部活の後輩が、リンパの癌になって一年くらいかかって死んでいった。どんどん痩せていって、抗癌剤で髪も全部なくなって　点滴棒に骨ばった指を添えて病院の廊下ですれ違ったとき、元気だったときを思うとあまりの変わりようになんともいえない気持ちになった。

ボクはそれほど親密ではなかったし異性だったのもあって、ちゃんとお見舞いに行かなかった。

今ではお見舞いに行かなかったことを後悔している。

相方と一緒に病室にいて、訪れてくれた人達と話したりしたことはとても力になったから。お見舞いに来てもらったんだから、みんなが治るように思ってくれているんだから治るしかないじゃん、みたいな。

みんなが病気を共有してくれているのだ。死にかかわる怖い病気から逃げないで、一緒に心細さや恐怖を共有してくれている、そのことがとても力になると初めて気がついた。

ロビン