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| 2007年07月01日(日) |
| 希望や未来を見失った気がする。 ぼんやりと気付けば朝焼け。 hiroは今何してるだろうか。 心のどこかに私の存在はあるのだろうか。 その存在はよいものとしてとらえられているだろか。 朝がきそうだからヤバイと思って無理やりベッドにはいる。 特にどうでもいいんだけれど。 今更。 一人になりたい。一人で暮らしてみたい。 と思うのは知り合いになった女性がそうだから。 同じ病で一人ぐらし、親とは絶縁、生活保護を受けているそうだ。 それでもいいな、なんて。 行く末はそんな感じになるんだろう。 それまで生きていれば。 うれしいことに立て続けに 励ましや見守ってくれてる方々がいるということを知った。 気になってたよ、こもらないで、焦らないでとみんなに言われた。 私は運のないオンナで相手からわざわざ言われるような価値ある人間でないと思ってたので、驚いた。でも、きにかけてもらえてるのは正直うれしかった。 もうhiroの心は離れたんだろう。と言い聞かせる。 でないと本当にこのままサヨナラと言われたら 私の心は耐えられないだろうから。 それからこんなオンナだもの、どうでもいいんだって諦めもある。 眠い。朝があけた。寝よう。考えたくない。 とりあえずの一歩も見失う。 ニュースで朋ちゃんのを見た。 痛々しかった。私と重なった。 あれから７年どんな治療をしたのだか、いまだにああか。 彼女の場合も安心できる人がそばいればあんなに悪くならないだろうなあと思った。 hiroからメールが来た。 東京に着いたよって。 文面から喜びみたいなのを感じた。 どしたんだろ。 その時私は脱力と不安の苦しさが出てきたところで なんと返事したらいいのかわかなくて。 もう７月なんだ。夏になる。 毎日寝ていて部屋にいるだけで感覚がない。 大塚愛のうたがすきだ。aikoよりいい。 音楽をずっと聴いてた。 私の気持ちは変わらなくて せめて心だけは私だけにほしくて でもどうなるかわかんなくて そのまんまの私を好きでいてほしくて 条件付の愛でないことが希望だと気付いた。 私は性格上好きな人に対してこれでもかと気持ちは精一杯合わせてしまう。そのうちそうしないと好かれないのだと確信する。そこからジレンマがはじまる。 hiroから心のこもった「安心して」というのを聞きたくて。 私だけだよってことをバカな私に何度も教えてくれたらいいのにな。 懐にもぐって頭を撫でられながら子供に言い聞かせるように。 じゃなきゃこんなことしないだろうって話でなくて こうなんだよって、幼稚園児に言うみたいに、言い聞かせてくれたら 私は安定するのだと思った。 離れていても心が私の元にあれば私は安心して素直になれるかもしれなくて。 そう。元旦那にも切望していたが叶えられなかった安堵感。 私はものすごく単純なのに。 条件付と思って行動すると自分へも条件付でないと愛されないという思いが強まるのだそうだ。ムリはしちゃいけない。これは恋愛だけでくて、対人の全てに対して。 私は見捨てられるのが怖い。それならいっそ最悪の孤独を選んでしまうそんな不安定な情緒を持っている。 |
