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| 2007年07月03日(火) |
| 朝方まで眠れず。 ボケーッとしていた。 このまま起きてて釣りに行こうか、とも思ったけれど、結局動けず。 寝て起きたらお昼過ぎで ボンヤリしつつも美容院に電話できた。 億劫なんだけれど。 幸い予約もなかったみたいですぐ行くからと。 前回の時はいつも楽しい彼女との会話がつらくて途中から話せなくなってしまったけれど、今日はなんとかできた。 気に入らなかったヘアスタイルもずっと直し続けてもらってて、やっとここまできたねみたいに笑い合った。 彼女はがんばりやさんなところがあるので話を聞いてると私も少し前向きになれる。 それからなんとなく気になっていた中国式という整体のお店に行った。 マッサージ、温泉、そのあたりからだろか。 とにかく気持ちいいことしてのんびり過ごせと言われてた時にしていたことをしようと思った。 最初は手で揉んでくれた。が、女性なのに力がある。それに苦しいところをピタリと当てて肩、背中まではどこでもやってくれるが、そこから腕、掌まで。左がかなりこっていてもう筋肉が固まってるらしい。ずいぶんと長いこと疲れてたでしょうと片言の日本語で言われた。 そこから今度は足でもみ始めてたので驚いた。それがただ踏みつけるのではなくてきちんとピンポイントを押さえてて、びっくり。 １時間お願いして、その後、お茶を飲んで話した。 ずいぶんこってるね、お尻のほうまで固いところがあると言われた。 長い間ただ疲れたと思ってたでしょと言う。 ですねぇと答えるとあなた仕事マジメかもしれないけれど、それだけでないね、いろいろあって長時間かかってこんなになったね、と、言うので驚いた。どういう意味？と聞いたら体を触ってるとわかるし、何より入ってきたときのあなたの顔つきが、とはっきり言われた。 大変ね、でも、がんばったのね、もっと自分大切にしてねと言われて涙が出そうになった。 世間話をして、ああ、体が軽くなって気持ちいいと言ったら顔が変わってると言われた。 初めて会う人なのになあ。占い師より当たるわとか思って。 体は正直なのかもなあ。 もう少し動けそうだけれど、あまり動くと明日またぐったりしそうなので家に帰ってきた。 hiroからは何も来ない。 私が諦めるのを待ってるのかな。 言い出せずにいるかもしれないし、もっと楽しいことがあるのかもしれないし。 私は何したらいいんだろ。 楽しいことってなんだろ。 hiroからメールが来た。 私がおかしいから距離開けようってしばらく会わないって言ってた。 のに、それが忙しいからに変わって 釣りには行きたいねとなって 家が決まって落ち着いたらとなって ８月にはとなって 具合悪くてもそれで大丈夫かって心配もなかったのに 急に私に元気つけられないから今はムリとなって 私は逆上してしまった。 なんだか後付け、後付けで私がこうだからという理由で。 しばらく距離おこう、そしてオレは今忙しいし余裕がなくてそれもあるから落ち着いたらね、そうだね、８月には落ち着くと思うよ、そうしたら釣りに行こうね、それまでゆっくり休みなと最初から言ってくれたら素直に納得したと思う。 私はhiroがおいでと言ってくれるのを毎日待ってしまうものだから、それは自分が悪いのかもしれない。別に待てと言われてはいない。 見捨てられる恐怖におびえながらまんじりと過ごす毎日だけれど、それはhiroには理解してもらえないようで、それどころか私が素直になれないと逆に指摘された。 hiroの気持ちがわからないでもない。 から、できるだけ連絡もしないでいた。のに。 それすら重荷だったみたい。 結局なんでそうなのかね？と責められた。 責められたということは私が悪くてhiroには非がないってことだ。 顔を見ることもなく、触れることもなく、ただメールの短文だけを頼りにしてたって関係がよくなるわけないじゃん。見捨てられるという恐怖が離れないのに。 そんなことよりただ手と手をつないで温度を感じるほうがどんなにわかりあえるか。でもそれはhiroにとってはイヤなことで私だけが望んでいることだった。 hiroからしたら私が全て悪くてhiroはできる限りのことをしてるよ、と、言いたいのだと思う。 まだ別れたつもりないし、という言葉にもえっ？と思った。 「まだ」ってなんだ？ 疲れた。興奮してしまった。しばらく距離を置こうのしばらくはいつなんだろうと、こんなことのために私は毎日一喜一憂していて、それが日々の全てになってるなんて。 しかもhiroもまたいやになっただろう。平行線みたいな気分。 いつもならできることも今の私にはムリだ。ネガティブ思考から抜け出せない。けれど安心させてほしいと言ってもhiroは拒否した。 顔だって死人みたいだ。 hiroの望む私にはなれないから、hiroからいやがられるということは、hiroは私の全てを受け入れているのではなくて「条件付」ってことか。悪い面もある。それだって言わないだけで相談したりいろいろ本を読んだり自分の思考を上昇させようと努力はしていた。ただしそれはなかなか効果が出なくて焦ってるけれど。 気力もないからこれだけで精一杯だ。 毎日夕方〜夜にhiroからの連絡を待って自分自身をがんじがらめにして毎日へこんでまだ自分が悪いと自分を責める日々は終えよう。 私は私で動いていいんだ。待っても疲れるだけなんだ。 もっと自分のために気持ちを上げられるように縛られずに動こう。 他にもきっといろいろ楽しいことや優しい人たちがいる。 そちらのほうで少し甘えさせてもらおう。 明日から私は変わる。 今までhiroをいつも優先してなんでもhiroという気持ちはよくない。 見返りを求めてやってたわけでないけれど、さみしすぎる。 そして自分の中で消化不良起こして疑心暗鬼になったりする。 結局自分の首をしめるだけだ。 それにhiroだってそこまで私を大切だと今は思っていないだろう。 むしろ逃げたいんだと思う。 いっぱい泣いて泣いて一人で泣いて明日からはもっと自分を大切にする。 |
