| ＜＜ | ↑ | ＞＞ |
| 2007年07月04日(水) |
| また一日ズレてた(笑) 追加すればいいかと。 なんだかわからないけれど 頭がクラクラして吐き気が止まらなかった。 こんなのなかなかないぞってぐらいで、台所に行ったら立ってられなくて。 横になって釣りビジョンを見ていた。 たまたま私の好きな番組が続いてたし、海を感じてほんわかとなる。 河辺さんのジョークにケラケラ笑ったりできた。 セロトニンを増やすサプリを飲み始めたのだけれどこのせいか？ でもクラクラと吐き気は止まらないので横になってるだけで。 夕方少し散歩した。ご近所のお庭の花になごむ。 けれど誰かから見られててキチガイと思われている気がして心から楽しめなかった。これは明日通院日だからセンセに言わないといけないな。 釣りに行くかと思ったら雨降り出して断念。 もう枯れてしまったような百合の鉢。こないだから土をかえたり、肥料をやっていたら、少しずつ茶色に枯れていた茎が緑に戻っていた。 こうやって手をかければ少しずつ元気になれるのは花も人間も一緒だなと思った。三本あるうち、一本は完璧緑に、一本は半分、あとの一本はまだだけれど少しずつ育てていこう。 当然hiroからはなにもなく。 いやならムリにしなくていいよと私が言ったから。 いやだってことがわかった。 絶対曲げない人だから、私が頭を下げなければこれで終わりになるのかもな。すっきりしてるかもしれない。 グータンヌーボで言ってた。他に好きな人ができて別れるとしてもオトコは絶対それは言わないんだって。 まだ気持ち悪い。 こないだからご飯も食べられなくなってしまった。噛むのも疲れる。 トーストだけをなんとか食べてしのいでいる。 明日いけるかな、病院。 さみしいから、猫飼いたくなった。猫がいないとなんとなく違和感。 ああ、気持ち悪い。 昨日質問したら回答のメールが届いていた。花のエッセンスにはそれぞれいろんな効果がある。それを続けることによってたまねぎの皮をはぐように本来の自分が出てくるのだそうだ。たまねぎの皮かー。私はかぶりすぎてて、素に戻ることができるのかなあと思った。以前に素直すぎるからダメなんだよーとhiroが来る飛行機を待ってるときに会った友達から言われた。会ったのは私が１９歳の頃。会ったのが今年。話しても全然性格は変わっていないらしい。 私はそれでいつも騙されて嫌な人生になったと思っているのでいっぱい皮をかぶってきたつもりだったけれど。それが大人になることだと思った。 素になってバカになってまたオトコの続かない意志やなんかを信じるのはなんだかなあ。 でもいいか。 元々の自分のほうがきっと生きやすいんだろ。むけろ、たまねぎの皮。 もうすぐたなばた。年に一度しか会えないかわいそな二人。晴れるといいな。私の分も幸せになってほしいな。 少しずつ 毎日のように会ったりするのに疲れた。 一人でいたいときもあるのに私が疑う。 飲み会にも行けない。なにもできないと言う。 絶対別れない、ずっと面倒見るよから数ヶ月で。 人の気持ちは流れ流れていくものだよね。 これからは家族から縛られるのに。 私はその逃げ場所だったのに 家族と離れたら私が縛ることになってしまった。 何がほしかったの? それともあの時だけで今は家庭がうまくいってるんだろか。 必要ないのに、寄りかかって困らせるオンナはいやだよな。 私だって自分が醜いと感じることがある。 ただ安心がほしい。ここ数ヶ月はつらいことの連続で。 私の心には厳しすぎた。から、なお、hiroを求めた。 もし明日私が事故で死んでもhiroは知らずに生活できる。 何も支障はない。そゆ関係だったんだ。 もし明日私が怪我をしようが倒れようが hiroの心にも支障はない。知らずに幸せに暮らせるだろう。 それでいいんじゃないか。心のつながりなんて擦り切れた糸だ。 楽しい付き合い。苦しいときに助け合えない、そんな仲だ。 おいしいとこどり。私は不器用だからできないけれど。 そんな世界から 切り離す。 切り離す。 切り離す。 自由になる。 自由になる。 呪縛をといて。 したいことをして、自分を優先にして大切にする。 時間も気にしない。 自分の気持ちを楽しくさせることに集中する。 少しずつ少しずつ。 応援してくれる方もいる。 楽しく過ごせる友達もいる。 いつの間にかそうされること自体すらhiroに申し訳ないと思ってた。 罪の意識を感じるようになっていた。 自分は自分。よくもわるくも自分。 自分に素直になって気持ちよく過ごして明るい日々を過ごそう。 さみしいときは友達へ行こう。 もっといろんな人と出会って付き合おう。 そしていろんなことを学ぼう。 自分の感情に素直に。したいことをしよう。 怖くても助けてもらおう。 不安なときなぐさめてもらおう。 今は余裕がないからごめんして甘えさせてもらおう。 朝から晩までの時間は私のためにある。 少しずつ少しずつ。 毎日油断するとhiroのことばかり考える。 考えて会えないと思うと一人また悲しくなって悲観する。 クセになってるから、クセをとかなきゃ。 hiroは今私が邪魔なのだ。と、呪文をとなえる。 気持ちいいこと優先。 早く笑顔がかわいいねと言われるような日々に戻りたい。 唯一それがみんなの共通して言う私の長所だから。 小さな頃から言われてた長所だから。 今はむりやり笑うと唇が震えてしまう。 怖くてしょうがないのは仕事でめったうちにされてからだ。 時々意味もなく震えて歯がカタカタなる。 手も震える。 仕事でめったうちされて堕ちてしまったところで hiroからすら見捨てられるという恐怖感。わかってもらえないつらさにしがみついてどうなった?離れてくだけだ。 整体師さんからかけられた言葉で泣けるぐらい弱い。 美容師さんの何気ない言葉でも勇気付けられる。 怖いけれど少しずつ外に出ていろんな方からいい気持ちをもらおう。 それで元気になれたら少しずつ恩返ししていけばいいんだ。 もうhiroに頼らない。 もうhiroだけと心を狭くしない。 もう助けてとhiroに言わない。 もうあの懐に入る夢ばかり見ない。 hiroに負担で迷惑で邪魔なことはしない。 今のhiroに私は必要ない。ないから嫌われる。 互いに思いやることなんてただの勘違いだったんだ。期待しては切られて見捨てられて泣くのはしんどい。 私にはhiroが必要だけれどhiroは私の一部分しか必要ない。 都合よくいつまでもいくわけない。 懐はいっぱいあるはずだ。 人の肌のぬくもりが恋しいな。 ゆったりと何も考えずに安心できる懐で静かに眠りたいな。 それだけで元の私に戻れそうな気がする。 |
