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| 2009年10月16日(金) |
| 毎日仕事するので精一杯から一歩抜け出せたんじゃないかと師匠に言われた。 多少は私も感じていた。 一年前の私とは体力、気力が違う。 だからといっても慎重に生活しないと次の日ダウンは解消されていない。 社内の人間関係はほどよい近しさで私が勤まるぐらいだからいいところだと師匠は言う。そうだねって思う。 先生には言っていないけれど、まだまだ偏見のある世の中、お昼に薬を飲むと何の薬？と聞かれてとっさに答えられず、それ以来お昼の薬は抜いてる。 困ったときは頓服を飲んで頭をボンヤリさせればいい。 帰ってからも緊張が引きずる時は２倍３倍と飲む。 以前は毎食後その数を処方されていたから、支障はないだろうなんて自己判断してる。 先日エギングの大会前日にそうとは知らず、午後日が暮れるまで、プロスタッフさんたちとご一緒させてもらった。 真剣でないのに私とは違う竿さばきと会話に感動。 早くそうなりたい。 私ももっと上達したい。 いろんな場所へ行って釣りしたいと欲望が出てきて自分でも驚いた。気力がわいてる。すごいな、釣りって。リハビリにもってこいだね。 私は人なつこい性格だから、どの土地に行っても仲良しさんを作る自信がある。いろんな方とすぐ知り合いになれる。むしろ、知らない土地へ行って知らぬ場所でいつも釣りしてる方と語り合ってみたいな。 hiroのことで今日は悲惨。 ちょうど、キミの意見はおもしろいね、と、とあるスレッドに意見してみろと誘われた。どうも人と違うらしい。 そこは不倫とアンチ不倫の語り合う場所だった。いろんな意見を見た。いろいろ感じた。人間って案外似た行動とるのだなあということもわかった。 いろんな人がいた。 いろんなことをしていた。 愛ってなんなんだろろうと思った。 愛をはぐくむってなんだろうと真剣に悩んだ。 何かしらないトラブルがあったらしく、よくある話だけれど、荒れはじめた。私は傍観して、私をそこに誘った方に、コメントとその裏側にある心情となぜそうなったかの経緯を聞いていた。おそらくこうなるんじゃないか、と、二人で意見交換していると、そのスレッドはおもしろいことにそのようになった。次の手はこうくるんじゃないか？いやいや、まだ断定はできない。なんて、やりとりをしていた。その方はうまく場を誘導してプライドの高い人、本当のことを指摘されてむかついて反撃する人など全てを「和解」「水に流す」「手打ち」と言って今日終わりにした。 すごいなと思った。 逃げ道を作ってやる。 用意した道へ相手を誘導し、自分の中でも妥協する。 それがいいのだと今日コメントしていた。 逃げ道か。 私にまた新しい課題ができた気がする。 荒らした人は「ごめんなさい」と正面きって謝罪はしていない。そんなプライドも許しつつ責めもせずかといって争うのを嫌うわけでもなく。そんなスタンスが尊敬できる。 いつもは議論と言ってるけれど、議論の場合は容赦ない。だから時としてキツイ言い方もするから嫌われ者でもある。それを飄々と受けかわしつつ、いざというときに多くの人々をひきつけてた。 まだ質問していないけれど、今あの方はどう思って手打ちとして自分の中で消化したのかを知りたいな。 どう消化したのか。それだ。 彼はアンチ不倫派で、私は不倫もどうしようもない場合もあると思うが、恋愛として捉えるならば、どちらか片方がズルく立ち回り、片方が泣くのは不本意だと言っている。不倫した以上、責任もフィフティフィフティ。たとえ既婚者との恋愛であれ、選択したのは自分だと思う。 彼は責任で指を切断することもある職業らしい。歌舞伎町界隈にいるらしい。 あまたとそんなことを見てきたのだろうなあと思う。 不思議に思ったから聞きたいのが、心とはなんだろうということ。 性欲に理由をつけてる不倫はそういう者同士がやればいい。 だが心が離れられなかったら？ 一番たちの悪い関係なんだと思う。 それも時がたつにつれて変わっていく関係。夫婦生活がそうであるように不倫もまた然り。 不倫についていろんな人のいろんな考えや思いや身勝手さを傍観していた。 やはり、私はああはなりたくないと思う。 恋愛というなの概念。 また、いろんな人たちのいろんなことを知り、hiroのことも冷静に見つめるいいきっかけになれてるとも思う。 そうか、そんな考えもあったんだと目からウロコのこともある。 思いっきり笑えるコメントもあるし。まあ、人それぞれなんだなあ。 彼は頭が悪いと毒づいてたけれど。 それは私にも賛成できた。言わないけど。 (；´д｀)=3ﾄﾎﾎ･･ ため息ばかりの週末。仕事していたほうが楽。 久しぶりに病気が顔を出してる。 こんなみじめな顔見られたくないから、師匠と話もできないし。 顔を見られたら一発で私の今の気持ちを見破るよな人だから。 困ってるんだ、本当に。 やりきれなくて困ってる。 これと戦うことも私の大きなテーマなんだろうか。 できるなら逃げ出してこのまま会社に戻ってやらなきゃいけない仕事を黙々と片付けたい。そのほうが楽。 釣りのお誘いがあった。 どうしよう。 hiroのことを考えて断るべきか。 このまま待ち続けるか。 自由な選択肢なはずなのに、私の心は揺れている。 確か、日曜、行けたら釣りに行こうとhiroは言ってくれたけれど。 今はもう変わっているかもしれない。 切り替えて自分の道を進むべきか否か。 こんなことも自分で決められない。この弱さ。 なんでこんなに弱いんだろう。 なんで自分勝手になれないんだろう。 なんで自分を守って傷つかない道を選ばないんだろう。 なんではつきない。 家に帰るのが怖い。 なにもできなくなるから。 ひたすら自分を追い詰めて考えて考えてしまうから。 おいでよ、一緒にいよう、もうひとつ夜を越えたらうまくいけるよ イナバの歌詞が心に染みる。 結婚していた時に言われたかった言葉。 今も言われたい言葉。 けど振り返ると私の人生でそう言って私を導いてくれる人はいなかった。 いつも自分で道を作った。 アナタは甘え下手なんですよ、先生はそう言う。 先生、お願い、助けて。 そう、言いたいのは 助けて。 助けて。 助けて。 私のことを見捨てないで。 私だけを愛して。 私だけを守って。 それ以上に私は愛して助けて守ってあげるのに。 大きな懐に抱かれて何も恐れのない場所で眠りたい。 |
