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| 2010年07月03日(土) |
| ちょっとしたことでもダウンしてしまうことから、かなり遠のいてた。 自身も少し自信がついて休日も寝ることなく、充実した余暇を楽しむことを目標としていた。 が、やはり傷の元凶であることの元旦那と子供に関することで翻弄されると思ったよりダメージが来る。 大丈夫と思ってたけれど、また、少し後戻りの生活になった。 仕事は楽なポジションになったけれど、非常に疲れる。 年齢から来るものかとも思ってたりもするが。 毎日の生活サイクルを少しでもムリすると後にたたるのは承知のうえだけれど、これだけ波が大きくくるとは思っていなかった。 わがままで本当は自分を律さなければいけないだろうが、どうしてもワールドカップの日本代表をリアルタイムで見たかった。 早く寝て一度起きて観戦、また寝ていつも通りに仕事に行けたので、自分でも大丈夫だなと思ってたのにその後からグラグラと体調を崩した。 もちろん、元旦那絡む子供のことを解決していないので、いつの間にか、過去の自分のあり方がこうしてしまったのだと何の意味もないし、そんなことしてもよい道は見つからないのに、また結局自分を責めて卑下しはじめて。 hiroと会えるのは楽しいことであるけれど、しんどくもあった。 なんていうんだろう。 たまにというか、こんなことしたら、生活の一部になって馴れ合いになってしまうのかもしれないけれど hiroがうちに来てくれたらなあと思った。 来ないだろけど(笑) 私が一人暮らしなら来るんだろうなあ。 あーあ、と、思ったり。 きっと家にいるといやな思い出ばかりがあるのでしんどくて動けないのだと思うが、hiroがいれば、動ける気がする。 今も家では動けないから、私は何かあるとドトールに逃げる。 億劫でできないことはドトールでするとスルスルとできるから。 バカにできないことのひとつにお日様の明かりを浴びるというのがある。 今の職場はガラス張りでお日様がよく入る。 それだけで違う。梅雨のどんよりした天気がボディーブローのようにきいてくるので、家を設計するときに元旦那が私の主張をはねのけて作ったこの部屋の暗さが私はいやでたまらない。 できれば、壁をぶちぬいて全てに窓をつけたいぐらい。 暗いと億劫さに加速がつく。 意欲もなくなる。 意欲は元々ないので、自分の中で少しずつイメトレして、意欲を出すようにしているのだが、その気力すらない。 とりあえず、早く、梅雨が明けてほしい。 それだけで体調はかなり変わるはずだ。 それまではだましだまし一日を生きることに集中。 重い腰のhiroがやっとＧＴを見に行くことを決めた。 ギリギリまで待たされて、予定を入れられないこともいつもつらかった。 hiroから見れば私は独り身だから自由なのだからと思うかもしれないが、かなり私はそれで縛られている。 それを辞めると宣言はした。 案の定、職場絡みの予定が入ったりした。 私にだって都合はあるんだ。 それはやはり今後の仕事で有利な立場にたつためには必要であり、私の生活をhiroは保障してくれるわけではないから、自分で自分を守るためには必要事項だ。今まではそんなこと微塵も思わずhiro優先だったが。 精神のアンバランスというのはなかなかつらい。 大丈夫と思ってても意外なときにダメージはやってくる。 より慎重に生活を強いられる。 わがままなのか、病気なのか、自分でもわからないけれど、思考の向きとして、先生の診断はうつ状態にはいったといっていた。物事の一般化しすぎということだ。 全て私が悪いと考えるようになるときは要注意。 その前にいいなと思ってた生活は実はハイテンション過ぎたんだと振り返ってわかった。 うまくコントロールしていかなきゃ。 疲れてたんだと実感したのは今日ずっと眠り続けてたのに、起きても疲れが残ってて何する気も起きなかったから。 やはり、そうか、と、自覚せざるを得ないことにがっくりした。 起きてがっくりきて、しょうがないのだと自分に言い聞かせることを何度も何度もしてきてもうイヤダと思ってたけれど、こればかりはしょうがないみたいだ。 ただ、寝る、時を過ごして、波が去るのを待つしかない。 |
