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| 2010年07月19日(月) |
| あれ以来感情の起伏が激しくて困っている。 何かというとカッとなる。 何に対しての怒りなのか自分でもよくわからない。 自分から言い出したのに負担になっていた息子の住むところへの旅行。 こういうときはキャンセルが一番だけれどそうもいかなくて。 旅前日に自分を抑えきれなくなって 暴れ続けた。おかげで部屋はめちゃくちゃ。 カラーボックスはボコボコ。 それでも沸いて出る怒りにガラスを素手で割った。 もっとやりたかった。 全身ガラスに突っ込みたかった。 あまりの激しさに母から止められて救急へ。 沈静の点滴を受けて治める。 その後旅に出て、楽しかったけれど、ああ、これで、約束を果たしたという観念が強かった。 どんな暴れ方をしたか記憶にはない。 ひたすら怒りを外に出したかった。 今も感情の波は激しく、ちょっとしたことでカッとなったり、かと思えば情けない自分に落ち込んだり、落差が激しいので、困っている。 これはマズイ。マズイのはわかってる。 が、病院は今週末。薬の処方を変えてもらいたいが、それまで我慢。 めちゃめちゃになった部屋で唯一自分が座るスペースだけがあいている。 片付けなきゃ。 と思うが、あまりの悲惨な状況にやる気をなくしている。 家具なんていらない。 暗い部屋が大嫌いだ。 全部壊してしまいたい。 ここに住むのはウンザリだ。 と思っても、まさか転居するわけにもいかず なんとかこの部屋をマトモに戻さなきゃ。 何かあるとすぐにキレそうになるここんとこのこの状況はいったい何を示していんだろうか。 家にいないと軽い足取りになるのに、家に帰ると、暗くて落ち込む。 でもこの部屋でやり直す以外に道はない。 テンションを少しずつあげようとこの三連休がんばってみたけれど、嫌気がさすばかりだった。 もう本当にあんな家いやだ。 日のあたるシンプルな家がいい。 カラーボックスが転がり、衣装ケースはこなごなだ。 幸いなんだろうけれど、もっと自分に傷がついたらいいのにと思ったのに、ガラスは私を思うほど切ってくれなかった。 今、また、何かあったら、全身でガラスに飛び込むだろう。 限界です、先生。 今週泣きつきにいきます。 イトコの旦那さんを見てて泣けた。 こんな風にいてくれる人がそばにいたらいいのに。 誰かいたら私は少し緊張も伴ってササッと動けるだろうな。 hiroには到底望めないことだけれど 誰かそばにいてくれると言ってくれたらグラっときそうだ。 この怒りはなんなんだろう。 今までは落ち込むばかりだったが。 もしかして私はうつではなく、そううつなのかと少し思う。 先生には言っていないが、らしいエピソードは五万とあるんだけど。 やっかいだな。 ほんとに誰かいてくれないかな。 正直、そゆ人がほしい。 hiroに言ったら離婚してくれるだろか。 まさかね。不倫だから成り立つ関係なんだろし。 本当に私を好きなら当の昔に腹をくくって離婚してるっつーの。 先生、薬でなんとかならないかな。 今週なんとか乗り切って病院でじっくり話さなきゃ。 それにしても私の足の踏み場もなくなった部屋。 どうにかしなきゃ。 |
