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| 2018年06月07日(木) |
| あれはいつのことだったっけ？と 単純に疑問に思い、過去ログを読んでいる。 いろんなことがあったなあ。 それからとても具合が悪くて 薬も多かった。 今よりエネルギッシュだけど 反動も大きかった。これは今も同じだけど 前ほど気力も体力もないから もっと酷くなってるかな。 結婚時代と家族からの呪縛が こんなにも酷かったんだと。 数年前に、感情を爆発させた時から 過去を思い出せなくなってて まあ、いいかと思ってたけれど だいぶ忘れていることがあった。 あれというのは、ひろがまだ遊んでいて 私が大激怒した時のこと。 記憶の中ではだいぶ前のことなのに 結構な時間が経過した頃にあった。 何だかなあと思った。 その期間は、確信犯で嘘ついてたってことだ。 私は知らずにひろに尻尾振りまくりで。 楽しいこともあったけれど 嘘の上に成り立った幻のようなもので 信じていた自分がバカみたいだったな。 今思えば一緒にいてよかったでしょとひろが言う。 そんな気もするししない気もする。 ひろのおかげで、今な仕事につけ なんとかやれてる。 そこをひろは言いたいらしい。 私はあの時もう疲れ切っていて 自分の生活を見直したくて 仕事を一旦中断して 生活を立て直すリハビリをしたかった。 仕事の依頼が舞い込んで 断ったけれど、ひろがどうしてもというので 仕事を選んだ。 待遇はよい。仕事もあまりない。 というか、疲れてできなくて、ぼーっとしてる。 それでもなんとかなる職場だから よかったでしょとひろ。 今の私にはよかったのかもしれないけど。 頭が働かないし。 でも、以前の仕事のような充足感がなくて つまらないかなあ。 つまらないと言っても、じゃ、今できるかと言ったら 疑問だけれど。 仕事の煩雑さに追われる1日の方の疲れの方が 気持ち良いんだよな。 ただ、先生からは私は突っ走ってくので 今はそんな時代じゃないからと 止められているし。 なんか微妙。 あの頃から何年経ったのか。 そこが疑問だった。 また忘れていた古い記憶も読みたかった。 今ではひろは 私の写真を撮りまくって一人でデレデレしてるし いろいろお出かけしたり 釣った魚に餌を与えまくり(笑)だけれど あと、面白いのは、ひろのいうことに 一貫性があること。 今も言う女性像や恋愛観はブレてないなあ。 男の人のロマンなのかな。 でも夢を壊しちゃいけないけど苦笑 AV見過ぎとおもう(笑) まあ、私のも一貫性があるよ。 それは今も同じだけど。 大多数の人が思うことなんじゃないかな。 それを我慢して見捨てないとこも一貫性あるし。 私はもう同じことを繰り返すのが嫌で 最近ひろに言ってあるのだけれど もう一度あったら、手を引きますと。 隠れてやるんだからわからないかもしれないけど。 読み返してて思い出した。 そう言う時のひろのオーラというか、 言動や雰囲気。私には感じていたなあ。 ひろに自覚はないみたいだけど。 あと1カ月ぐらいして 安心できるようだったら ひろはアクション起こすと言っていたけど こちらは信じていない。 ズルズルと何年も伸ばされそう。 そうなるにつれ、やっぱりねと 持ってた熱情が消えてく気がする。 今はもう気力がついてかない。 もしそうだったらどうしたらいいのかな。 割り切れない不器用な性格の自分が見えていて 時間が経過するごとに気力もなくなっていくし。 これも覚えているんだか、理解してるのか わからないけれど、ひろには伝えている。 二人で過ごす時間は楽しいし ひろといると安心するし まあ、ここも一貫性あるよね 今は幸せと言えるんだけどね。 心に引っかかってるものの 支えを取りたい。 取りたいと思っているのも だいぶ前からで一貫性あるよ。 過去ログで、自分が思ってたより 病状が悪かったのもわかった。 あの時は大変だったとか、こんなだったっけとか。 だいぶ楽にはなったのかな。 ひどかったんだなあ、あの頃。 あとあの頃から今ほどひどくないけど めまいしてたな。 太る薬処方されて太ってたな。 ドグマチール飲んでたんたのは 初期だけと思ってたら、結構何年も飲んでた。 あれ、面白い副作用があって 胸が張るのと、母乳が出るという苦笑 それでやめにしたんだっけ。 過去ログ読んでよかったのは仕事に対する 私のモチベーションが意外に高く その方が良かったのを思い出したこと。 読まなきゃよかったのは、いろんな負の出来事を 再度思い出したこと。 うなされたよ苦笑 近年うなされて朝起きてぐったりは なくなってたのに。 今望んでいることはひろに伝えてある。 それが一番の望みだから。 別件だけど、ひろの性格は 追い込まれてギリギリで動くよ。 もしくは、急に何か計画して 結構時間ギリギリで私に提案する。 それは性格なのかな。 だから私の望みもきっと時間が かかると思う。 あと数ヶ月で始まるらしいアクションは 多分したとしても数年後になるよ。 一年経つのかな？具体的にひろが言い始めたのは。 私は急なことで、どうしちゃったの？と驚いた記憶がある。 でもうれしかったけどね。 争いごとが嫌いな人だからなあ。 争う羽目になるだろうから きっと嫌なんだと思う。 ひろにとっては今が一番楽だろうし。 また日記読み返した時に これを読んだらどう思うかな、私は。 号泣するのか、クスクス笑うのか。 諦めるのか、冷めるのか。 年齢を重ねた分だけ冷めて気はするなあ。 今はもはや依存と言っていいほど ひろに頼ってばかりだし 一緒にいるだけで安心して 一緒に過ごす日々は幸せだし 病状もよくなってるし 大切な人ではあるけれど。 心に使えているものが 私の心を曇らせていて 頭の一部に残っていて 楽しい瞬間も忘れやうとしても 顔を出す。 先日、ひろが大切にしてる車の シートの簡易的なカバーを作ってと言われた。 縫い物が好きだし、ひろのためならと思うけど やる人違うんじゃない？と昔なら思ってたかも。 ひろに手縫いでイカの刺繍入れた小物入れを 作ってから10年たってた。 あの頃は、何かすると、ひろにもと かんがえていたなあ。 楽しいことは共有したいとか ひろのためにこうしたいとか ひろはこうだから私がこうしなきゃとか。 今はひろも気を使ってくれて 逆に私がされていて 私は私で。ひろの性格わかってきて 何から何までするんじゃなくて 要所押さえてできるようになった感じ。 あと、他の女性と比べられないのが 精神安定上、とてもよい。 それは元旦那からのトラウマなってるから 一度あると、もうそれに対して恐怖にかんじるからな。 お薬より何より安定させてくれる人もひろで 不安にさせるのもひろという矛盾。 矛盾とは違うか。 うまい言葉が見つからないな。 ひろがいつか語ったリタイア後の夢は ほんとに素敵と思ったけど 少し警戒しておかないと 現実が違った時の反動が怖いから あまり期待しないように 今自分を抑えてる感じ。 望みは早くいとこたちにひろを 紹介したいことかな、 それで認められるみたいな。 安堵できるみたいな、 環境も良かったのだけれど 一年で成し遂げた人たちを知ってる。 早ければできなくはないけど。 よそを見たらいけないけど 羨ましいなあと思うよ。 心の支え、早くなくなれ。 そしてうなされずに寝たい。 明け方までならないこともなくなれ。 健康になって ひろの隣で心の底から無邪気でいたいな。 |
