この道の先に見えるもの。


この道の先に見えるもの。

		希里

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■　ドラマ

今年が終わる。

１年を振りかえってみた。

いろんなことがあって

ありすぎて。

まるでドラマのよう。

生きることってドラマだね。

１人１人ドラマを持ってる。

来年の自分は

どんなドラマを作るのだろうか。

2002年12月31日(火)

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■　友達へ伝えたい事。

札幌へ帰るなって言ってくれたね。

友達だから帰したくないって。

でも結局私は帰るから、

それに対しては何も言わないって。

でもここにいたいって気持ちにさせたいって。

でもね

向こうにも大事な人達がいっぱいいるんだ。

大好きな人達がいっぱいいるんだ。

だけどね、離れたって友達だよ。

たとえちょっとしか会ってなくて、

ちょっとしか話してなかったとしても。

もう私達は友達だよ。

だから、大丈夫。

また会えるよ。

今日は本当にありがとう。

2002年12月30日(月)

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■　年末

今日は彼と買い物に行ってきた。

いつも人がにぎわってる通り

だけど私にはいつもと違う景色に見えた。

年の終りが近づいている、そんな雰囲気。

もうすぐ１年が終わるね。

色んなことがあったね。

こんな風になるとは思ってなかったけど、

やっぱり年末くらいは一緒に過ごしたいね。

なんとなくだけど、

２人で年を越したんだよって、

１年じゃなくて半年だけど

一緒に過ごしたんだよ、って思いたいから。

2002年12月29日(日)

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■　夢を叶えるために。

今日はこっちで知り合った友達と遊んできました。

彼はやりたいことがあって東京に来ました。

でも、いろんな事情があって今はやりたいことができていないと言っていました。

生きていくだけで精一杯だと言っていました。

確かに、

ここで暮らすにはそのくらいしなければいけないのかもしれません。

私は結局今も彼に養ってもらってるからその辛さを知らないのです。

でもその友達はこのままじゃいけないことをきちんと分かっていました。

だから先へ進むために今もがんばっています。

やりたいことがある人はすごく素敵だと思います。

今はまだそれができていなくても

もうちょっとがんばればきっとできるから、

だから私は彼を応援しています。

だからね、たまには愚痴っていいんだよ。

聞くだけなら私でもできるから。

がんばってね！

遠くなっても私はあなたを応援してるからね。

2002年12月28日(土)

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■　バイト最終日

終わった。

私の半年間が。

みんないい人だった。

すごくよくしてもらった。

ほんと感謝でいっぱいです。

でも

最後の最後で怒られちゃった。

ちょっとだけ、後味が悪い最後でした。。。

2002年12月27日(金)

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■　旅立ち

「だいぶ受け入れられてきた」

そう彼は言った。

私と別れるということを。

別れだけど

私は旅立ちだと思ってる。

新たな旅立ち。

お互いが自立するための旅立ち。

がんばろうね。

がんばれるよね。

2002年12月26日(木)

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■　あと２日。

あと２日になった。
東京に来て初めてしたバイト。
前からやりたかったパン屋でのバイト。
みんないい人ですごくよかった。
急に辞めることになって、
すごく申し訳ないのに
それでも
あなたにとって１番いい方法を選びなさい
と言ってくれた。

あと２日。

精一杯がんばります。

2002年12月25日(水)

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去年の今ごろは何してただろう。

こんなイブになるなんて思ってもいなかった。

何もしてあげられないから、

「今までありがとう」と言う彼に

「ごめんね」としか言えなかった。

手だけつないで寝た。

でも、もう心はつなげないの。

ごめんなさい。

2002年12月24日(火)

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■　治まった。

彼に別れることを告げてから
私の過食がぴたっと治まった。

もしかしたら
『彼に縛られている』
そう考えた自分がいたのかもしれない。

彼と暮らせば治ると思ってたのに、
彼と別れることで治るなんて
(まだ治ったわけじゃないけど)

それってなんかすごいむごいことなんじゃないかって思う。

2002年12月23日(月)

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■　東京のヒト

みんなに帰っちゃうの？って言われて、
確かに何もがんばってない自分がいることに気づく。

でも、体質的なものがあって。
どうしても調子が合わない。

昨日のオフで
また東京に友達ができて
すごく嬉しいけど、
でも、やっぱりここで暮らすのは難しい、と思う。

ある人は悔しいと言った。
東京が地元の人。
そりゃそうだと思う。
自分が生まれ育った所を否定されてるのと同じだから。

でも、本当にごめんなさい。
体がいうことを聞かないんだ。

東京というマチに私は馴染めなかったけど
東京のヒトは少し好きになったよ。
だから、ありがとね。

2002年12月22日(日)

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■　地元オフ

今日は私の住んでるとこでオフがありました。
目と鼻の先だったのでもちろん参加しましたよ(笑)。

まぁ、何人かは知ってたんですが、
オハツの人も多くて
しかも男の人ばかりだったので
はじめはすごく行くの不安だったんです。。。

でも、すごい楽しかったです。
みんな、ありがとね。

東京に友達が増えました(*^-^*)

2002年12月21日(土)

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■　１人飲み。

今日は彼が遅いので
１人で飲みに出かけた。

１人で飲みに行くのは好きだと
彼が前言っていた。
なんかそれってちょっとカッコイイので
私もやってみようかな、と思って…(苦笑)。

でも、私には無理でした。。。
誰かと話して、
みんなで楽しく飲むお酒のほうが好きだな。

やっぱり子供なんだなぁって思った１日でした(苦笑)。

2002年12月20日(金)

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■　経験不足

どうして私はこんなに子供っぽいのかって
彼に聞いたことがある。

体だけ大人になって
女になっていくのに
どうしてこんなに子供なのか。

彼は言った。
私は経験不足だと。
これから色んな経験をすればいいと。

そうだね、まだ時間はいっぱいある。
いっぱい色んなこと経験したいね。

がんばろ。

2002年12月19日(木)

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■　痕跡

昨日

彼が帰ってこなかった。

今日

私がバイトから戻ると、彼が帰ってきた痕跡があった。

そんなに苦痛に感じるなら

追い出せばいいのに。

どうしてそれをあなたはしないのでしょう？

2002年12月18日(水)

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■　

彼はきっと、
隣りで寝てる私に
触れて
キスして
抱きしめたいんだと思う。

彼にごめんねとは思うけど

でも

それだけはできない。

ごめんなさい。

2002年12月17日(火)

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■　

自分から別れを告げたことで
私だけ次々先のことを考えている。
新しい暮らし、仕事、恋愛。

でもそれって今はまだ一緒に暮らしてるのに
相手に失礼じゃない？

そう、母に言われた。

確かに失礼だ。

どうして私はいつもいつも相手を思いやれないんだろう。
だから子供なんだ。

2002年12月16日(月)

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■　決心

もう、決めたんだ。
これは変わらない。
私は札幌に帰る。

これからどうなるかは全然わかんないし
不安がないわけでもない。

でも、
ここの暮らしは私には無駄じゃなかった。
それだけは確かだ。

これからも痛くてつらい経験いっぱいして
そうやって人って成長してくんだもんね。

2002年12月15日(日)

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■　限界

色んな出来事がある。
色んな事情がある。

とりあえず今わかってることは
私はもう限界ってコト。

もう、どうあがいてもダメ。

2002年12月14日(土)

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■　ごめんね。

友達が遊びに来た。
ほんとならもっと楽しんでもらえるはずだったのに。
たぶんすごく気を使ってると思うんだ。

ほんと、ごめんね。
でも、楽しんでってもらえれば嬉しいな。

2002年12月13日(金)

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■　１２月１２日

今日は誕生日だった。

みんなからのメールに返信するたび驚かれた。

こんな形で誕生日を迎えるなんて思わなかったな。

2002年12月12日(木)

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■　

もっと私が強かったらよかったのかな。

でもね、やりなおしたいの。

全部真っ白にしてリスタートしたいの。

ゼロの自分から始めてみたいの。

もっと色々経験したいの。

じゃないとずっと子供のままだから。

2002年12月11日(水)

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バイトを辞めるかもしれないと言った。

札幌に帰るかもしれないと言った。

私の中でありとあらゆる不安があることを言った。

今バイトは人が足りなくて辞められないのに
バイト先の人は言ってくれた。

あなたにとって１番いい方法が札幌に帰ることなら
帰ったほうがいいって。
体のこともあるし。

ただあまり考え過ぎないようにって言われた。

でも考えちゃうよ。
どうしても考えちゃうよ。

2002年12月10日(火)

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■　時間と距離

結婚式に出たからなのか。

いろいろ考えてしまった。

考えて、考えて

分からなくなってしまった。

今の私たち２人はなんなんだろう。

この先に未来が見えない。

少し時間が必要なんだと思った。

距離も必要なんだと思った。

もうやめたいと思った。

終りにしたいと思った。

まだ答えは出ない。

2002年12月09日(月)

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■　祝福

教会の扉が開いて
新郎に手をひかれて歩いてきた友達の顔は
すごく幸せそうな笑顔だった。
それだけで私は泣きそうになった。

みんなの祝福を受けて
本当に幸せそうな２人。
素晴らしい結婚式だった。

これから辛いこともいっぱいあるだろう。
でも、あの２人なら乗り越えられると思う。

がんばってね。

結婚おめでとう。

2002年12月08日(日)

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■　昨日に続き…

今日も昨日にひき続き、今度は靴を買いに行きました。

こうやってまわってみるとなかなか見つからないもので…

すいぶんとお母さんを連れまわしてしまいました。

ごめんね。

でも、おかげですごく素敵な靴が見つかりました。

いよいよ明日は友達の結婚式です。

2002年12月07日(土)

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■　誕生日プレゼント

今日はお母さんと買い物。
結婚式に出るための洋服を買いに行きました。

いろんなドレス着てみました。
ちょっとリッチな気分になったりしました(笑)。

自分で買おうと思ってたら、
お母さんが誕生日プレゼントにっていって買ってくれました。
なんだか申し訳なかったけど
でも、嬉しかったです。

結婚式まであと２日です。
すごく楽しみです。

2002年12月06日(金)

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■　懐かしい寒さ

帰ってきた。

バスを降りた私にあたるあの独特のひんやりした風。

まさにこれが私の知ってる「寒い」という感覚。

「札幌」という感覚。

「故郷」という感触。

この時期に帰ってくるとは思わなかったな。

懐かしい寒さだけど。

2002年12月05日(木)

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■　リスト

忙しすぎるとダメ。

疲れて歩けないとダメ。

頭がクラクラしてるとダメ。

おなかがはってるとダメ。

眠れないとダメ。

何かに追われてる感じがするとダメ。

私が過食をするリスト。

あぁ、なんて幼稚。

2002年12月04日(水)

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■　おにぎり

私のバイト先の人は
たまに私におにぎりを作って持ってきてくれる。

私のマイペースぶりが
その人の娘さんと似ているそうだ(苦笑)。

ちょうど母のような年の人だから、
なんだかこっちでの頼れる人みたいな、
そんな親近感がある。

だから作ってきてくれるおにぎりはすごく嬉しい。
母親を思い出すようですごく嬉しい。

2002年12月03日(火)

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■　協力

例のごとく今日は過食デー。
もう、いいかげんにしてほしい。

今までは、こっちに来れば、
私がするべきことがあればこの病気は治ると思っていた。
だから彼に協力してもらおうとは思ってなかった。
だって私の窮屈な生活のペースに普通の人を巻き込むわけにはいかないと思っていたから。

でも治らない。

だから頼んだ。
すごく窮屈だと思う。
でも彼は協力するよと言ってくれた。

すごく嬉しかった。

2002年12月02日(月)

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■　それだけで

映画を見た。
いっぱい彼と見た。

この世にはいいモノがいっぱいある。

まだまだ捨てたもんじゃない。

だって私はそれを見て聞いて感じることができるんだもの。
それだけで
まだまだ捨てたもんじゃないね。

2002年12月01日(日)