この道の先に見えるもの。


この道の先に見えるもの。

		希里

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■　みんなに感謝。

来週の月曜日から私はおじいちゃんちに行くことにしました。
今日はそのための荷造り。

私がおじいちゃんちに引っ越すことを決めかねていた原因は２つ。

ひとつはネット。
おじいちゃんちはまったくネットができない。
つまり、ＨＰの更新はできない。
休止か、閉鎖。。。
もしくは数週間に１度、とか。。。
ネットで出会った人たちは私にとってほんとに大切な人たちだ。
おじいちゃんちに行くとその関わりは確実に少なくなってしまう。

もうひとつの原因、それは
今の私の支えである彼とほとんど会えなくなること。
ただでさえ遠いのが、さらに遠くなって。
ほんとにこれから会う時間を作っていけるのか不安。

ほんとなら私が
自宅でも過食しなければ済む話。
自宅から仕事探していけばいい話。
でも、できない。
どうしても言い争ってしまう。
お互いを認められない。
泣きながら責め合う。

だからとりあえず行くだけ行ってみる。
いまだに自分にとって１番の解決法はわからないけど、
行くだけ行ってみることにした。

だから月曜からはＨＰの更新ができなくなります。
今まで来てくれた人に感謝します。
すごくすごく感謝します。

自宅にたまに戻ってくるときは日記書くかもしれません。
でもきっとちゃんと書くのは明日が最後だと思う。
急でごめんなさい。。。
今まで本当にありがとうございました。

2003年02月22日(土)

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■　近況

お互いがんばろうね。

そう言って別れてからもう１ヶ月たった。
彼はどうしているだろうか。

別れてからも彼のサイトを時々訪れてる自分がいる。
だけど更新はされてない。
それでも時々訪れる。

がんばってる？
私は全然だめだよ。
がんばるって言ったのにね。
でも、病院行ったんだよ。
入院するかどうかは決めてないけど。
最近は過食してないよ。
ただ、少し食べただけでも怖くなるんだ。
すごくすごく不安になって行動がそわそわしだすの。
でもみんながいることですごく助けられてるよ。
ほんとに。

そっちはどう？
東京はもうあったかいんだろうね。

2003年02月21日(金)

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■　立ち止まる

来週の月曜日から
おじいちゃんの家に引っ越すことにしました。
じっちゃんの家なら、過食防げるかも、と思って。
でも、叔母さんに言われました。
きっとどこに行っても同じだよ、と。
そうかもしれない。
東京行った時だってそうだったから。

正直、迷ってる。
自宅で治せる気もする。
でも治せない気もする。
きっと私の中でそのうちまたイライラが増殖するだろう。
そして過食を繰り返す気がする。

私が通おうと思ってた病院はじっちゃんちの真向かい。
治療に専念するなら、すごくいい条件。
職安はじっちゃんちから歩いていける。
仕事を探すのにしてもいい条件。
これもまだ決めかねている。

また私は立ち止まってしまっている。

2003年02月20日(木)

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■　病気の話

月曜日病院に行って、
私の病気が断定された。
今まで症状出てたけど、いざ医師にそう言われるとけっこうショックだったりする。
正直、なかなか日記を書く気にはなれなかった

治療のコースとしては、
１．入院する
２．検査入院して自分に合う安定剤を絞り込んでから通院する
３．入院はせず、色々な薬を試しながら通院する

医師はやっぱり目が届くので、１がベストとのこと。
でも私の症状は過食症でいうとまだ軽めらしいので
２でいいのでは？ということだった。

そんな話を親にした。

母さんは２がいいんじゃないかと言った。
仕事なんてまだできないだろうと言った。
母さんは自分も病気だから、考え方がそっちよりだ。

父さんは気の持ちようだと言った。
仕事探して始めれば自然に治ると言った。
そんな気もする。

何がいいのかわからない。
仕事探してついてもストレスで治らない気もするし、
病院行っても良くなるとは一概に言えない気がする。

ほんと、何がいいのかわからない。

2003年02月19日(水)

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■　素直になれない

どうしても家に帰ってこれない。
親との約束の時間までに。

どうしても自宅では眠れない。

彼の家に行くとぐっすり眠ってしまう。
気づけば夜中。
約束の１２時を過ぎてしまう。

親に怒られた、そんなの当然の話だ。

家族が心配しないと思うか？
そう聞かれた。

確かに心配するよね。

それでも言い返してしまう自分。
ただのヘリクツ。

どうしてこう素直に
帰ってこれなくてごめんって
言えないんだろう。

ごめんなさい。

2003年02月18日(火)

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■　病院行った。

　神経性過食症(排出型)

　これが私の病名らしいです。

2003年02月17日(月)

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■　空回り

わかってるよ、友達だからなんでも言ってくれるのは。
わかってるけど…

自分であせってるのにそんなに責めないで。

今何やってるの？家事てつ？
面接？でも受けただけなんでしょ？
これからどうすんの？

わかってるよ。あせってるよ。
気持ちばかり空回りしてる。
そんな責めないでよ、わかってるんだから。

友達に対してそやって感じてしまった。
友達なのに。

私ってやなヤツ。

2003年02月16日(日)

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■　お守り

彼からリストバンドをもらった。
私のお守りにした。
右手につけるの。

そしたら思い出すでしょ？
自分が自分でなくなる前に
右手のリストバンドが目に入るから。

　大丈夫、彼が守ってくれる　って。
　この病気から守ってくれる　って。

だから、これは私のお守り。

大事な大事なお守り。

2003年02月15日(土)

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■　チョコ。

昨日がんばって作ったけどあまり上手にできなかった。
でも、思いはいっぱい込めたんだよ。

「病気のことがなければ私たちの付き合いは順調？」って聞いたら、

「うん」って言ってくれた。

嬉しかったな。
でも、１番大きなネックが私の病気なのだけれど。

やっぱり治るのには５年とかかかるらしい。
気の遠くなるような長さ。

来年のバレンタインは、元気になった私が、
あなたにチョコを渡せたらいいと思う。
心からそう思う。

2003年02月14日(金)

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■　手に負えない。

はい、またやってしまいました。
今日はダメな日。
あぁぁ、バイトなのに…しかも忙しいのに(苦笑)。
またいつものように家の食材食べつくして、
指突っ込んで吐いて、下剤を２袋飲む。
これ、最近のパターン(苦笑)。
だめだめっすね。

手が食べ物を探す時、私の意識はぶっ飛んでる。
どっか遠いとこにトリップしてる感じ。
食いまくって胃がパンパンに張って、喉元まで苦しくなってきたら
いよいよ吐き出す番。
今日は喉痛かったな…。
そして最後に下剤を飲む飲む。
普通は１日１回なのに、
ひどいときは１日３袋飲む。
病院の処方はまったくもって無視。
なんて最悪。

なんだかもう、
こういうことを普通に日記に書けるようになってきてる自分が怖いですね。

あと、症状ももう、自分の手に負えません。
なのでまた病院行くことにしました。
今度は精神科じゃなくて心療内科。
体の機能も診てもらいます。
きっとあちこちぼろぼろなことでしょう。

早ければ明日。
病院行きます。

2003年02月13日(木)

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■　面接

面接でした。

ほんと乗り切ったって感じ(苦笑)。
だって新卒さんがいっぱいなんだもん。
私なんて受かりっこないわ…

なのにさ、仕事から帰ってきた父さんが
すっごい笑顔で聞くのね。
「おぉ！今日どうだった？」って。

ああもう、そんな期待しないでほしい。。。
そんな簡単に受かったら就職難って言いません。
ほんとその期待、重い。

私には能力があると父さんは言う。
それこそ私には重たい。
そんな期待は重たい。

能力あるんだったら病気なんてなってないから。

2003年02月12日(水)

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■　リンダリンダ

まただ。
また出てきた。
交互に過食が続く。
今日の過食の原因は自分でわかってる。
明日の面接が怖い。
自分には無理だと怖くなって。

東京の友達２人から電話がきた。
私の大好きな友達だ。
今日は１人の自宅でギター講座なんだって。
勢いでギター買った友達、
でもちゃんと練習してる。
えらいよなぁ。

「なんか楽しそうだねぇ」って言ったら
「お前、落ちてんなぁー」って言われた。

うん、おちまくりだよ(苦笑)。

「じゃあ…」って言って、
２人から、電話越しでの「リンダリンダ」
私だけのために。

マジで嬉しかった。
ほんとマジで。

ダメでいいから、とりあえず
明日の面接だけは乗り切りたいって思った。

ありがとう。

2003年02月11日(火)

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■　友達と妹と。

今日は友達と妹と４人でビリヤードに行ってきました。

最近ビリヤードはまりっぱなしです(苦笑)。。。

でも全然上手くならなくてちょっとショックです。

妹と久々に遊んだ気がしました。

やっぱり私は妹好きなんだなって再確認(苦笑)。

でもほんと、一番気兼ねしなくていい女友達みたいな感じ。

今日は楽しかったなぁ…

だけど妹のほうがビリヤード上達しちゃって

姉としては少し切ないです。。。

またみんなで行こうね。

2003年02月10日(月)

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■　強い心

あなたにいつも心配をかけてる。
私といることで。
私の病気のことで。
いつも迷惑をかけてる。

私が泣くと俺も悲しくなるって言ってた。

もうこれ以上心配かけたくない。
そう思ってるのに病気は治らない。

気の持ちようだと思う、自分でも。
意志が弱すぎるんだ。
私の意志なんてきっとゴミみたいなもんだ。

貫ける強い心がほしい。
あなたを悲しませない強い心がほしい。

2003年02月09日(日)

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■　お疲れさん会。

今日はバイト先で知り合った友達の受験お疲れさん会でした。
昔からバイト先のメンツとはこやって集まって宅飲みとかしてて。
今回はまた新たなメンバーが加わって。
すっごい楽しかったです。

でも、昨日のことがあったから、
食べ物食べるの怖くって、なんも食べなくて。
お酒ばっか飲んでたら具合悪くなってしまいました。。。
せっかくの飲み会だったのに…
特に妹に迷惑かけちゃった…ごめんね。

ほんと出来の悪い姉だね。

2003年02月08日(土)

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■　職安

どうして急にこんなことになったんだろう。

ちょっと、様子知ろうと思って職安に行ってみた。

そしたら１２日いきなり面接になっちゃった。

怖い。

できっこない。

病んでる自分に就職なんて無理。

そんなのがいっぱいたまって、

私の中がネガティブのかたまりでいっぱいになって、

また過食してしまった。。。

お願いだからもう邪魔しないでよ、もうひとりの私さん。

2003年02月07日(金)

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がんばろうって言う自分と

絶対無理って言う自分がいて

なんだか変な感じ。

おかしくって笑えてくる。

2003年02月06日(木)

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■　目標

ほんとちょっとなことだけど
目標を見つけた。

やりたい仕事が決まったわけじゃないけど
でもその目標のために働きたいって思った。

がんばりたいって思った。

不安だけど

叶えたいんだ。

2003年02月05日(水)

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■　ただそこにいたいだけ。

一緒にいると安心する。
体温を感じられると安らぐ。
だからあなたといるとぐっすり眠れる。
それがほんのちょっとの時間でも、疲れなんて吹っ飛んでる。

あなたとする何気ない話が楽しい。
話をしてなくても、ただ一緒にいるだけで楽しい。
飾らない、自然な私でいれる。
だから時間なんてあっという間なんだ。

今の私に必要なものは
病院でも薬でもない。

ただあなたの存在があればいい。
私の目の前に、見える存在としてあればいい。
それだけを望んでいる。
あとは何もいらない。

だから引き離さないで。
朝も昼も夜も関係ない。

今は家にいるよりも
あなたと一緒にいることが私にとって癒しなんだから。

2003年02月04日(火)

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■　

今日は大学時代の友達に会った。

みんな変わってるようで変わってない。

みんなの持ついいとこはそのままだった。

それが何より嬉しい。

でもみんなが色んな思いを持ってて、

色んなことで悩んでるのもわかった。

みんな一緒なんだ。

自分だけじゃないんだ。

そんなの当たり前のこと。

それでも忘れちゃうんだよね。

なんでなんだろう。

2003年02月03日(月)

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■　

今の自分から動けない。

動ける気がしない。

私はちゃんとできるのか？

働けと言う人もいれば、

病院へ行けという人もいる。

どの方法が自分にとって解決なのか。

全然わかんなくて、

怖くて怖くてしかたない。

押しつぶされそうになる。

2003年02月02日(日)

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■　懐かしい。

今日は懐かしいメンツで飲み会をした。

昔話に花が咲く。

もう、あれからだいぶたったんだ。

時の流れの速さを知る。

同時に色んなことがめまぐるしく変わってることを知る。

確実に時間は過ぎているんだ。

でも

たまにはこうやって懐かしさに身を置いて話せるっていいね。

そういう仲間がいるのってすごく恵まれてることだなってすごく思ったよ。

誘ってくれてありがとね。

2003年02月01日(土)