この道の先に見えるもの。


この道の先に見えるもの。

		希里

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■　仏様。

「ご飯を食べると太る」
そういう考えが私にインプットされている。
おなかが張る感覚が怖くて、非常に不快に感じる。
太ったんじゃないか？って不安になったり、イライラしたりする。
それも病気の症状のひとつで「肥満恐怖」と呼ぶらしい。

それでもなるべくご飯を食べるようにしている。

それがね、笑っちゃう話なんだけど、
じっちゃんちには仏壇があるんだ。

叔母さんが「ちょっとずつでもご飯食べる練習していかなきゃね」って言ったの。
ほら、仏壇にご飯あげるでしょ？
ちょうどあのくらいの量からでいいから、って。

だから私は実家でそれをやってる。
仏壇にあげるくらいの量のご飯
そしてお魚とお野菜。

叔母さんに言ったんだ。
「じゃあ私は仏様だね」って。

変な仏様だけどね(苦笑)。

2003年04月30日(水)

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■　プーさん。

今日は彼の家に遊びに行った。
節約と運動を兼ねて駅まで３０分歩く。
ちょっと寒かったけどね(苦笑)。

彼とはなるべく週１回は会うようにしている。
彼にもいっぱいいっぱい心配かけてる。

今日は早起きだったので、午前中から会えた。
車であちこち見てまわる。

私、プーさん大好きなんだ。

そしたら、プーさんのぬいぐるみ買ってくれたの。
すごいお気に入り。

寝る時枕元におくね。って言ったの。

ありがとね。
大切にするよ。

2003年04月29日(火)

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■　一緒に。

今日は病院の日。
お薬１つ増えちゃった(苦笑)。
寝る前に３錠。
私のおまじない。

検査入院した時、同じ病室に私と同じくらいの年の子がいた。
１週間の入院だったけど、その子とけっこう仲良くなったんだ。
すごくいい子で、すごく優しくて、かわいい。

お互い自分のペースでがんばって治そうねって話した。
止めたくてもできない、やめたくてもやめられない
自分で自分がわからない辛さ、分かるから。
色んな話をいっぱいしたんだ。

だから私は外来の日のたびにその子のとこに遊びに行く。

彼女はますます痩せていた。
自分の体に痛い思いをさせてまでも。

私はその子が大好きだから、元気になってほしい。
それってただの自己満足かな？
でもあのままじゃどんどん弱ってっちゃうよ…

一緒にご飯いっぱい食べて、
笑顔で「おいしいね」って言えるようになろうねって話したんだ。

彼女は大切な友達。
また、会いに行くね。

2003年04月28日(月)

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■　父さんの声

母さんとまたしても衝突し、過食嘔吐。
気晴らしにじっちゃんちへ泊まりに行ったのが木曜日だった。
だけど土曜日、原因不明の過食衝動。
よっしゃ、過食GO！って感じで実行。
ほんと我ながら恐ろしい。

そして今日の夜、自宅からTELがきた。
母さんかと思いきや、父さんだった。
「どうしてる？」
「昨日、またやっちゃったよ。こっちで衝動出ちゃうと迷惑かかるのに…」
「まぁ、あんまり気にするな」

電話が苦手な父さん、なのに電話をくれた。
私を心配している声だった。

とても優しい声だった。

結局どこへいっても誰といても私はみんなに迷惑をかけてしまう。
みんなにすごく窮屈な思いをさせてしまう。
心配ばかりかけてしまう。

そう思ったら自分が情けなくて
情けなくて

すごく泣けてきた。
涙が止まらなかった。

2003年04月27日(日)

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■　おまじない。

メイラックスとルボックス。
これが私のお薬。
ようは安定剤ってヤツ。

昨日は母さんと喧嘩して過食嘔吐。
そんでもって家飛び出して彼んちで爆睡。
今日の昼頃に母さんに謝って帰宅。

実は昨日の夜、薬を飲み忘れた。
爆睡しちゃったから(苦笑)
だけど今日の食欲は安定…かな？
ちょっとだけ、
過食しちゃったかな？って思った。
でも下剤も使わなかったし、吐くのもしなかった。
かわりにジョギングなんかしてみた(苦笑)。

なんだか自分で自分の行動に笑えてしまう。

結局このお薬は
私にとっておまじないのようなものなのかもしれない。

2003年04月22日(火)

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■　ＧＯサイン

自分の中にＧＯサインがある。

例えば間食したとき。

「よっしゃこの際過食嘔吐してやれ」ってサイン。

とっても厄介なサイン。

これを自分で認めちゃったらダメだよね。

2003年04月20日(日)

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■　みんな大変。

病気になって初めて、みんなが大変なことが分かった。

母さんも、父さんも、妹も。

みんなみんな大変で。

今なら、やりたくてもできない気持ちわかる。

母さんの気持ちも分かる。

父さんの気持ちも分かる。

妹の気持ちも分かる。

だからかえって自分が何もできてないことが辛かったりする。

2003年04月19日(土)