この道の先に見えるもの。


この道の先に見えるもの。

		希里

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久々にドラマを見た。
原作は漫画なんだけど、ずっと興味があったドラマで。
今回は超未熟児で生まれてきた赤ちゃんの話だった。

必死に生きようとする姿。

所詮ドラマだろ、って言ったらそれまでなんだけどさ、
でもすごく感動したんだよね。

だからこそ余計に、
自分がしてることの情けなさというか、
自分の体を大切にしてないことに対する罪悪感とか、
すごく感じてしまったりした。

生きたくても生きれない人、
食べたくても食べられない人はいっぱいいるんだもんね。

がんばろ。

2003年05月23日(金)

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■　母

昔の私は母にそっくりだった。
誰が見ても分かるくらい。

母は自律神経の病気を持っている。
対人関係から発症した。
それはもう何年も昔のことなのに、未だにその人のことを気にしては愚痴を言う。
その人のことを考えては眩暈や頭痛を起こす。

今の私の病気は自律神経の病気ではないし、
そういう病気の遺伝も信じないけれど、
やっぱり私は母に似ているんだと思う。
昔の何かにとらわれてそこから抜け出せずにいるところが。
やっぱり私たちは親子なんだな、と思った。

2003年05月21日(水)

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■　我慢

叔母さんによると私は我慢しすぎらしい。
ホントはあれもこれも食べたいものはいっぱいある
けど、我慢してる。
だから過食の時は普段我慢してるものを一気に食べる。
けど太るの怖いから吐く。

そこまで分かってるのに吐くのを止めることができない
吐き慣れてしまったんだ。

今日は散々だった。
買い食いに買い食いを重ね、吐く。
何やってんだか、って思いながらも吐く。

ホントは我慢しないようにできればいいんだけど、
それはもうちょっと先にならないと難しいのかな。。。

2003年05月20日(火)

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■　芽吹き

今日は気分転換にお散歩に行ってきました。
あったかかったから近くの公園まで。
歩くの大好き。
いろんなものが見れるから。
デジカメもって、出かけました。

木の枝の先にちょこっと出てきた芽を見て、
あぁ、もう、こんな季節なんだなって思った。
みんな生きてるんだね。

薬のせいか雨の日や夕方は憂鬱や不安が出てくるので
今日はすごいいい気分転換になったんだ。

2003年05月17日(土)

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■　けっぱれ。

妹が体調を崩しました。
たぶん私の症状を見ていることも原因にあるんだと思います。
自分で吐くという行為。
人が見てて不快なのは当然でしょう。
しかも家族ならなおさら。

私のせいでみんな体調が悪いです。
父さんも母さんも妹も。
自宅にいて、お薬飲んでても２日に１度の過食嘔吐。
そりゃみんな見てて嫌になるよね。

なんで吐くの？って聞かれて太りたくないからなんだよね。
でも家族に言わせりゃ私はガリガリらしい。
私にはいつまでたっても鏡に映ってる自分はデブでやなんだけど…

けっぱれ自分。

2003年05月16日(金)

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なんで止まんないんだろ。

なんでだろうって歌あるよね。

まさにあんな感じ。

もううんざりだ。

2003年05月13日(火)

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久しぶりにみんなに会った。
私の大好きな友達。

お薬のせいもあってぼーっとしちゃうから
見てるだけしかできなかったけど、でもすごく楽しかったよ。

みんな大好きだ。
うん、大好きだ。

すっごい大切で、すっごい大好き。
これからも仲良くしてください。

2003年05月12日(月)

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■　ゴハンの力。

ちょっとずつゴハンを食べる努力をしている。
最近は量もちょっと増えてお茶碗の３分の１くらいかな。
それなら抵抗もなくなってきた、と思う。

過食嘔吐は続いている。
今は週に１、２度ってとこかな。
やっぱり止まらなくなるみたい。

叔母さんちに行ったときに急に顔中から血の気が引いた感覚に襲われた。
「それって体の中のエネルギーが切れた証拠なんだよ、今夕飯にゴハンちょっとでいいから食べてごらん、あったかくなってくるから。」
って言われた。

だからゴハン食べたの。
そしたら、ほんとにだんだんあったかくなってきたんだ。

ゴハンの力ってすごいね。

2003年05月11日(日)

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■　女と女

父と妹に言われた。
私と母は「女と女」のようだと。
「親子」ではなく「女と女」

私は何でもきちんとやらないと気がすまないタイプで、
時間があるときにできることをする。
家事とかもそう。

母は病気のせいもあってあまり動けない。
だから何事ものんびりやるタイプ。
要はお互いにマイペースなのだ。
だから家での私の動きを見ていると母は自分が何もしてなくて責められているように感じるらしい。

「お前らは親子だろ。母は子を正す、子は母に甘える。
普通はそうだろ。女と女じゃなくて親子だろ。」
そう父さんに言われた。

確かにそうだ。
何ごともやりすぎは良くないのかもしれない。
ここに母の居場所がなきゃ、母はどこへ行けばいいのか。
ここに私の居場所がなきゃ、自分はどこへ行けばいいのか。
ここ数日、お互いに居場所のなさを感じていた。

私は母に文句を言うんじゃなくて、甘えればいいんだ。
２３才にもなって、って周りは言うかもしれないけど、
私は母に甘えてみようと思う。

「女と女」じゃなくて「親子」なんだから。

2003年05月10日(土)

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■　吐きダコ

ついについに吐きダコができてしまいました。

自分で病気をどんどん悪くしてる気がします。

最近吐くために食べ物買ってきたりするし…

私は治す気がないんでしょうか。

自分で自分がわかりません。

2003年05月07日(水)

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■　早め早めに。

私は２年位前からおこづかい帳なるものをつけているのですが(苦笑)、
最近、お菓子や菓子パン類の食費
―要は過食嘔吐するための食費
「贅沢病費」
とでも名づけましょうか、
その割合がだんだんと増えてきました。

今日は家族みんなでお買い物に行きました。

私のお金が贅沢病費で消えてしまう前に、
父さんの誕生日プレゼント(５月末が誕生日なので)と、
母の日のプレゼントを買いたかったんです。
だから早め早めに２人に贈ってしまいました(笑)。

こんなもったいないお金の使い方をする前に
意味のある使い方をしたかったんです。

すごい早めだけど(苦笑)、２人とも喜んでくれてよかった。

2003年05月04日(日)

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■　３連チャン

なんとなんと３連チャン。

自分のアホさに泣けてきます

2003年05月02日(金)

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■　計画犯

今日は過食嘔吐しても大丈夫、用事がない日だ。

という考えのもとで過食する自分がいます。

まさに計画犯です

2003年05月01日(木)