この道の先に見えるもの。


この道の先に見えるもの。

		希里

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１年の終わりですね。
今年は結局何もできなかったなぁ。。。

大学の友達と会いました。
久々に大声で笑ったなぁ。
卒業してからもうだいぶたつのに、
みんなで会ってるとまるで大学時代のよう。
タイムスリップしたように楽しかったな。

今年１番楽しかったことかも。

なのに私はその楽しさも台無しにしました。

夜中に情けなくなって酒飲むわ、食うわ。
泣きながら正月迎え、
なりたての新年から波乱のスタートのようです(苦笑)。

2003年12月31日(水)

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私にもちょっとだけ予定があります。
明日大学の時の友達と会うのです。
嬉しい反面、変わった私を見て、みんなはどう思うのかな
なんて思ったりします。

今日はコートを買いました。
最近服がすぐ着れなくなるので、手を出していなかったんですが、
どうしてもデザインが気に入って買ってしまいました。

あと２日後に安くなるかも、とも思ったんですけどね(苦笑)。
このコート着て、みんなに会いたいなーと思ったのです。

みんな元気かな。

2003年12月30日(火)

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街や人の流れは年末だというのに、
私の流れだけはそんなものをまるっきり無視してます。

今日はバイトも休みで、ほんとなら大掃除ってところなのにね。

電池切れから、新しい電池が入りません。

2003年12月29日(月)

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電池切れの背中押してくれてたのは
君だけしかいなかったんだ。

ちゃんと調べたわけじゃないからあってるかわからないけど、確かこんな歌詞。
今日聞いててね、あー今の私っぽいと思った。
電池切れちゃったし。
それでもまだがんばれると思ってたのは、あなたがいるから。
でももう背中は押してもらえない。

勝手にそんな気になってるだけかもしれないけど。

2003年12月28日(日)

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■　あまちゃん。

私はあまちゃんです。

なにひとつ自分でできないし、
できないからやろうともしない。
ひとつのことだけでいっぱいいっぱいで、
それ以上は許容量を超えてる。
そのひとつのことも全然クリアできてなくて、
それだけに頭を奪われ、周りも見えない。

甘えるのと甘ったれるのは違うね。
あなたの言うとおりだよ。
私は甘ったれで、なんにもできない。
いる意味がないよ。

2003年12月27日(土)

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病院に行った。
最近また状態が良くない。
自分のことなのに手に負えないんだ。
あとうつ状態がひどい。
凹まないようにって思っててもやっぱりずーんと沈んでる。
で、落ち込んでいろいろ考えて、焦って、また過食。
そんな悪循環に陥ってる。
全部先生に話してきた。

やめてた薬が復活。
とりあえず飲んでみようって、新しい薬になった。
抗うつ剤だって。
こんなんでうつから抜け出せるのか謎だけどね(苦笑)。
抜け出せる気力もないから、今は薬に頼るしかないのかなー。
なんだか、長すぎて疲れてきました。

2003年12月26日(金)

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■　クリスマス。

クリスマスにバイト。
まぁ、いつものことだけど
それでもやっぱり寂しいね。

昨日は父さんの会社に行こうと思ってた。
でも、父さんは、
「イブにわざわざ仕事に来るなんて、予定がないって言ってるようなもんだから今日は仕事来るな」だって(苦笑)。
私よりも父さんの方が私の予定とか、気にしてるんだから。
なんだか笑っちゃったよ(笑)。

今日だってバイトだったんだから、別にいいのにね。
それでもありがたいのかな…(苦笑)？

2003年12月25日(木)

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■　ショートケーキ。

今日はクリスマスだから、ケーキを焼いてみました。
初スポンジケーキ。
見事に失敗(苦笑)。

でも久々のお菓子作りは楽しかった。
卵を卵黄と卵白に分けたり、
メレンゲ作ったり。
ホイップクリーム作ったり。
イチゴをスポンジの上に並べたりね。

やっぱり作るの好きなんだなぁって思いました。
でもね、まだお菓子は作らないほうがいい。
今はどうしても過食の対象になってしまうから。

治ったらいっぱい作りたいな。

2003年12月24日(水)

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■　ピンク。

ケータイとＭＤウォークマンを買った。
２つとも私の好きなピンクのやつ。

昔からピンクが好きだった。
なんでだろ、母さんがよく私にピンクの服を着せてたからなのか、
私はすっとピンクが好きだった。

たぶん、私の中で「ピンク＝女の子らしい」
ってイメージがあるんだろうな。

ずっと女の子じゃなかったから、
持ち物くらいは女の子でいたかったのかもしれないね。

2003年12月23日(火)

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久々にこの世界からいなくなりたくなった。
記憶だけでいいからどっか遠くへぽーんといなくなれたらって。

まただ、また逃げてる。

2003年12月22日(月)

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頭の中でいろんな考えがぐるぐるぐるぐるしだした時、
私は決まって紙に言葉や詩を書く。

人が好きで、あったかくて心地よく感じたなら、
ちょっとだけ自分が好きになれたら、
その気持ちを忘れたくなくて、言葉や詩にする。

この世がすべて敵で、狂おしいほどの恐怖や不安を感じたなら、
自分が嫌いで嫌いで仕方がなかったら、
その気持ちを内に秘めておく強さがなくて、言葉や詩にする。

昨日は自分で自分をがんばれたと思えた。
だからきれいな言葉や、きれいな詩をたくさん書いた。
夜眠れないことなんて全然平気だった。

今日はそんな昨日が夢のようで、
また暗い海の底へ沈んでしまったような気持ちになった。

私の中に別の私がいて、ひょんなことで飛び出してくる。
一体何度同じことを続けるのか。
そんな漠然とした恐怖と不安に駆られながら。
今日はきっと醜い言葉や、醜い詩をたくさん書いてしまうだろう。

それが明日へつなげられるものであればよいけど。
ただの愚痴なら意味がない。

2003年12月20日(土)

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この１年、私は何をしてたんだろう。

振り返ってみれば、何もなくて。

ただ金を金とも思わないように使い、

食べては吐き、自分をいためた。

そんなくだらないことを繰り返して１年が経ってしまった。

そのせいで何度友達の誘いを断ってしまったのだろう。

何度貴重な時間を無駄にしてきたのだろう。

私はこの１年何をしてたのだろう。

ほんとに何もないね。

2003年12月19日(金)

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何度転ぶんだろう。

何度起き上がらなければいけないんだろう。

どのくらい時間がかかるんだろう。

いつあなたに会いに行けるんだろう。

先が全く見えない。

また転んじゃったよ、私。

2003年12月18日(木)

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■　words.

文字。
１つ１つの文字が組み合わされて言葉となり、
言葉が組み合わされて文となる。

人は、
この世にある何千の文字からその人の言葉を生み出し、
そして言葉から文を作り出す。
それはその人でしか表せない、とても崇高なもの。
なんて素敵なことだろう。

そんな人の文章たちにたくさん出会えることができることを
今日改めて感謝した。

生まれてなかったら感じられないことだから。
こんな些細なことすら愛しく思える。

2003年12月17日(水)

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■　Simple is difficult.

Simple is best.
単純なことが１番いい。

確かにそうだ。
どんなことでもそう。
単純で簡単なことが１番。
私はいつから単純で簡単なことが難しくなってしまったんだろう。

「食事」
ごくごく当たり前のこと。
生きるために必要なこと。
「自分を持って生きること」
ごくごく単純なこと。
自分は自分でしかないのだから自分として生きていくしかない。

なのになんでこんなに難しいんだろう。
今の私にとって、単純なことほど難しい。

でももう難しいなんて言ってられない。
あの子が吐き方を教えてくれたから、なんて人のせいにしてたら進めない。
吐くのを選んでしまったのは自分。
どんどん悪化させていったのは紛れもなく自分なんだから。
それによって得たものは何？
過食して吐いても私はどんどん太っていってる。
こんなことして体に支障がないわけがない。
実際体はあちこちボロボロだし。
吐いた後はあちこち痛くて眠れなかったり、
手足だって痙攣するし、
歯だってあがってくる胃液のせいでグラグラしてる。
喉は手を突っ込むせいで出血することもある。

摂食障害だって言い聞かせて、
自分は病気だからって言い訳してどんどん悪くしていった。
そうしてしまったのは紛れもなく自分なんだ。

こんな体ボロボロにしてまで過食して吐いて、
私が得たものは何なんだろう。
そんなものは何１つなくて、失っていくばかりだ。
こんなこと何年も続けて、さらに失っていくつもりなの？

難しいなんて言ってられない。
気持ちだけじゃどうしようもない。
病院にはかかってるんだから、食事は自分でなんとかするしかない。
行動していかなきゃ変わらない。

嫌なことから目をそらさずに、
健康な体と痩せていることと、どちらが大切か。
ちゃんと考えて、見極めて行動していかなきゃ。
たとえ難しくても。
何度投げ出しても。
もうやるしかない。
簡単なことを１番に戻すために。

2003年12月16日(火)

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■　マイラバー。

今日はじっちゃんの誕生日です。
最近じっちゃん元気ないから、
何か驚かせるプレゼントをしようと思ってるんですが
なかなか見つからないのです…

というわけで、今日は「おめでとう」だけです(苦笑)。
プレゼントはもうちょっとかかりそう、ごめんね。

誕生日おめでとう。
また笑わせに遊びに行くから待っててね(笑)。

2003年12月15日(月)

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■　どこでもドア。

どこでもドアがほしい。

そしたらあなたに会えるでしょ？

あなたの「よしよし」が好き。

私の頭を撫でてくれるの、すごく嬉しいんだ。

あなたの手はあったかくて優しくて。

とても心地良くて大好き。

あなたの声も好き。

私の心の奥にまで響く声。

すごく落ち着くから。

あなたの字も好き。

あなたから届いた封筒は全部取ってあるの。

やっぱりちょっと遠いね。

寂しいね。

2003年12月14日(日)

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今日は妹と久々にカラオケに行った。
最近色んなことを考えてしまう。
病院行った後は特に。
これから自分がどうなってくのかって。
どうしていかなきゃいけないのかって。

なんか、今はイメージがわかない。
考えるんだけど、想像がつかない。
どうしても嫌なほうへ捉えてしまうので(苦笑)。

だから今日のカラオケはすごく気晴らしになった。
すごい楽しかった。

楽しいって感じたの、久々だなぁ。
よかった(苦笑)。

2003年12月13日(土)

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■　私へ。

今日は誕生日だね。
みんながお祝いしてくれたね。
すごく嬉しかったね。

今日は親に感謝する日でもあるね。
「生んでくれてありがとう」って。

だけど、
私が私を祝ってあげられなかったね。
自分の体を大切にできなかったね。
生まれてきた日は１年に１回しかないのにね。

ごめんね。
がんばって早く治そうね。

2003年12月12日(金)

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■　電話ごしの誕生日。

明日は連絡できそうにないから、早めに、って。
誕生日を電話で祝ってもらえると思ってなかったから、
すごい嬉しかった。
あと数時間で私の誕生日だから。
あなたの声が聞けて嬉しかった。
生まれてきてよかった。

ほんとは会いたいけどね。。。
でも、声が聞けただけで十分。
今の私にはもったいないくらいです。

あなたはいつも私のそばにいるんだよ。
ありがとう。

2003年12月11日(木)

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病気のことばかり書いてるのもなんなんですけど(苦笑)、
私は一週間の予定を月曜日に立てます。
「今週の過食は(ってなんか、変ですが(苦笑))１回に減らしたい」とか
そんな感じで。
しかし今週は惨敗もいいところです。
てか、悪くなってないか？私。。。(苦笑)
でも凹んでません。
まぁ、今の気持ちだからコロコロ変わっちゃうけどね(苦笑)、
カウンセリングの先生が、今の気持ちってのも大事なんだよって言ってたし。
私もそう思うから。
今は凹んでません。
服は着れないけど(泣笑)。

2003年12月10日(水)

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■　マイじっちゃん。

今日はひさびさにおじいちゃんちに行きました。
じっちゃん最近元気ないらしいんです。
確かにいつもどおりいじめても(苦笑)、反応とぼしかったなぁ。
うちのじっちゃんの病気は進行するとだんだん喜怒哀楽が表現できなくなっていくんです。
それでも笑わせようとして私は冗談言ったりとかするんですが、
今日はほんとに笑わなかったなぁ。。。
病気進行してるのかなぁ。
やだなぁ、じっちゃん大好きなのに。

2003年12月09日(火)

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やっぱり私はチョコが大好きのようです(苦笑)。

2003年12月08日(月)

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■　チョコ。

お薬やめました。
いちお定期薬はすぐやめられないらしいので、
この前の診察で１週間分だけもらいました。
しかも減らして、ね。
これでも前の病院よりちゃんと定期的に通ってるんだ
前の病院の時は薬すらわざと飲まなかったりしたし…

でもやっぱり精神安定剤は嫌。
というか、飲まないほうが調子良かったりするし(苦笑)。
でもたぶんまだ過食は続くと思う。
調子のいいときは過食対象物抑えつけてるから。
ちょうどの量がわからないからね。
私の家族はストレス解消を甘いものを食べることで解消してるから
私にはすごく目の毒です(泣笑)。
過食ワールドにいるようです(苦笑)。
だけど私の場合もったいないの分かってるから、
自分で買ってくるんだけどね。。。

とりあえず、ここ２日は安定です。
明日はちょっと不安だなぁ…(苦笑)
だってチョコが食べたくて(爆)。

2003年12月07日(日)

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あなたが急に厳しくなってたから、
もう私はウザいって思ったんだ、って思ってたんだ。
でも違ったんだね。
あなたが私のためにどれだけ時間を割いてくれてたか分かってなかったね。
あまりに私が辛い辛いって言ってたからなんだね。
ごめんね、気づかなくて。

もっかいがんばってみるから。

2003年12月06日(土)

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今日は家の近くのほうでバイトでした。
だけどバイト前に衝動が。。。
だから早くバイト先に行ったんです。
行ったんですけど…まだ開いてなかったんです(泣)
結局買い物へ。。。
１回荷物を家に置いてから、またバイト先へ。
これってバイト終わったらやってやる～！みたいな、
まさに計画犯って感じですよね。
だめだめじゃん。

2003年12月05日(金)

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今の私に、その言葉はちょっとしんどいんだ。

ちょっとでもあなたに対して嫌って思っちゃった自分も嫌だった。

ごめんね。

2003年12月04日(木)

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今日は病院(カウンセリング)でした。
いろんなこと話してきました。
毎日過食でしんどいこと。
好きなことが見つけられなかったこと。

そしたら、好きなことが見つけられなかったなら、
何かここ最近で楽しいなって思った一瞬を
思い出してって言われました。

楽しかったこと
なんだろ、全然思い出せなくて。
またぐるぐるぐるぐるいらないことばっかり考えちゃって。
やっぱり帰りに買い物してきちゃって。
ほんとは、キキとララのポーチがほしかったんだ。
病院ちゃんと行ったから、そのごほうびに。
なのにもう品切れだって言われて。
なんだか切ないし訳わかんないし。
また足がスーパーへ。
抜け出せないんだろうか、このまま。
あぁ、また暗い(苦笑)。

2003年12月03日(水)

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■　正常な反応。

今日はヒッキーなため(爆)、家でお洗濯です。
キンモクセイを聞きながらお洗濯(笑)。
調子よかったんですが途中からイライラが(苦笑)。
私にとってお腹がぐーってなることはすごーーーく嫌なことなのです。
体にとっては正常な反応なのかもしれませんが。
過食になっちゃうかもしれない、という恐怖や不安やイライラ。
だからイライラのお薬飲みました。
ちょっと良くなったんですよ。
「お、今日は抜け出せるかも…」と思ってたのに。

しかしながら夕方頃に過食衝動。
ご飯にお魚から始まり最後はやっぱりお菓子類(泣)。
またしても止められることのできない自分。
もう勝てる気がしません(泣)。
そしてまた下剤乱用再発(汚い話ですいません…)
そのうち安定剤も乱用しそうだから、もうお薬は嫌です。
またしても元に戻ってしまった感じ。。。
情けなくて悔しくてもどかしいです。

明日は病院のカウンセリングです。
話したいコト、聞きたいコト書いてまとめてみました。
病院だけはしっかり通おうと。
過食して具合悪くても病院だけはちゃんと通おうと。

あきらめるわけにいかないので。
自分の体なので。
自分で助けてあげなきゃね。

2003年12月02日(火)

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■　手帳。

ずっと前に来年の手帳を買いました。
キキとララです。
２３才ですがキキとララです。
ガキくさいと思うでしょうが好きなんです(苦笑)。
去年の手帳は過食した食べ物を手帳に書いてました。
今年の手帳は過食した日は「過」、
拒食だった日は「拒」、
とりあえず安定してた時は「安」と書いてました。
最近はずっと「過」なのでもう書いてません(泣)。

来年の手帳は全部「安」にしたいんです。
「安」ってことは何も書かなくてもいいってコトです。
でもキキとララのこの手帳、今年の１２月始まりなんです(苦笑)。
今日も過食期から脱せませんでした。
私の体はきっとどこまでもどこまでも胃です、そうに違いない(泣)。
でもこの手帳すごく気に入ってるので、
「過」とか「拒」とかもう書きたくないです。

もう１２月です。
通院始めてからもうすぐ１年です。
良くなるどころか悪くなる一方な気がしてなりません。
今日バイト行けなかったなぁ…
あぁ、また愚痴だ…(苦笑)。
でも病院はちゃんと通うし、薬も飲んでます。

2003年12月01日(月)