この道の先に見えるもの。


この道の先に見えるもの。

		希里

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好きなことを好きなだけするって言われても、
何をどうすればいいのか。

仕事を探すべきなのか
家で趣味を見つけるべきなのか

何が自分にとって好きなことで、
どっちが治療になるのかわからなくて。
ぐるぐるぐるぐる考えてしまって。

気づいたらまた涙として溜まってしまっていた。
また悔しさだけ人一倍なんだよなー。

お昼に起きました。
ビデオ見ようと思いました。
もう止まらなくなるのやだなって思って、
吐きたくないから、ご飯食べませんでした。
でもご飯食べてみようかなって思いました。
…過食スイッチ(何それ)オンです、全然だめです。

今日は凹みっぱです(苦笑)。

2003年11月30日(日)

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今日は起きたら昼でした。
お昼ご飯～といってドーナツから始まり
もう何をどれだけ食べたのか計り知れません。
私の胃はブラックホールです。
今日もまた過食期からは脱せず。
もう、おいしいんだか、苦しいんだかよく分からなくなってしまいました。
毎日がバイキングです。

今日は落ち込みが激しかったので、
気晴らしにゲーセンへ(苦笑)。
ＵＦＯキャッチャーでプーさんのぬいぐるみを狙いまくりました。
私の枕元はプーさんでいっぱいになりそうです(苦笑)。

夜に友達から電話がきました。
すっごいすっごい楽しかったよ。
だいぶ笑ったなぁ…(笑)。
ありがとね。

焦っちゃいけないけど
焦らなきゃいけないような気もする。
病は気から。
でもその気がね、病んでるような気もして。
…あ、暗くなってしまうのでやめます(苦笑)。
気持ちだけは前向きに、です。
だから元気元気ですよ。

プチ引きこもりですが(苦笑)。

2003年11月29日(土)

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■　好きなことを好きなだけ。

今日は新しい病院の再診でした。
今度の病院はカウンセリングの先生も、院長先生も話しやすくて通えそうです。
過食期からはいまだ脱せていません。
１日１食ドカ食いです。
朝昼夜はあまり関係ないですね。

今の病院で、過食症の人に対する治療としては、
「好きなことを好きなだけする」ということらしいです。
今の私はどうしても「好きなものを好きなだけ食べる」
という風に頭が働いてしまうようです。
そしてまた今日も過食期からは脱せず。。。
この「好きなこと」というのを「過食すること」以外の方向へ
徐々に持っていけたらいいのかなと思っています。

薬は減らしてもらいました。
やっぱり抵抗あるし、ボーっとするし眠いし。
お腹減っても満足感も満腹感もないしね。
なんか、薬飲む前のほうがまだ調子がよかった気がするから。
何せ精神安定剤はお酒が飲めないのです！
私の大好きなお酒が！…ありえません(苦笑)。
だから(って訳ではないんですが)減らして、様子を見ることにしました。

たぶん体は「ひぃっ」て悲鳴あげてると思いますが、
今日も私はエネルギー満タンで生きてます(苦笑)。
今日も日記書けてよかった、元気元気でハッピーです。

2003年11月28日(金)

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■　ストレス。

毎日１食ドカ食い過食期からいまだ脱せない希里です、こんばんわ。
(↑しつこいですか？(苦笑))
でも薬だけは飲んでるんですが…
そろそろ胃がやられているようです。
ちょっとあちこち痛くてまいってます。
でも脱せません、切ないです。
でも気持ちだけは前向きに、凹んでばかりいられないので。
過食期から脱せなくても毎日何かひとつはしようかと。
それでこのところ日記だけは毎日書こう、と(苦笑)。

まぁ、前置きはいいとして
今の社会で、ストレスを感じない人なんていないですよね。
これは絶対、職場関係でも、その他の人間関係でも。
もしくは何かしようと思ってもできない自分に対してだったり。
とにかく生きてる限り、ストレスって絶対伴ってしまいます。
人にはストレス耐性があると思います。
まぁ、私の場合はこれがすごく弱いと自負しているので、
何に対してもすぐイライラしてしまうんですが(苦笑)。

人はストレスがたまると、ストレスの解消法を探します。
あったかいお風呂に入るとか、アロマテラピーやってみたり、
買い物行ったり、運動したり、まぁ、様々ですよね。
でもストレス解消としてお酒飲んだり、
好きなもの好きなだけ食べたりする人ももちろんいますよね。

だから、もし私がそれでストレスを解消したいと思うなら
体に良いとは思えませんがそれでもいいのかなって気もするんです。
ここでまた矛盾が生じてますが…(苦笑)。
ただし、普通の量がいいですね。
何事もほどほど、自然が一番です。

やっぱり希里のボケボケ日記に改名したほうがいいでしょうか(苦笑)。

2003年11月27日(木)

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■　おめでとう。

今日は私の大好きな友達の誕生日です。
おめでとうね。
郵便届いたかな？
お粗末な贈り物でごめんね(苦笑)。

こんな私だけど、今日も生きてます。
あなたと同じ空気吸っていられて嬉しいです。

お誕生日おめでとう。

2003年11月26日(水)

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■　私にとっての服。

服はまぁ、着るものですよね。
私はブランド物とかは全然着ません(苦笑)。
いいものはやっぱりいいなぁとは思うのですが、やはり高いな、と(苦笑)。
何せすぐ飽きるので(爆)、安くてかわいけりゃＯＫ！の人なんです。

女の子ならたぶん、小さいサイズの服が着れることに喜びを感じると思うのです。
まぁ、私も同じなんですが、どちらかというと、
今まで着れてた服が着れなくなる事に対しての抵抗感のほうが強いのです。
服が着れない＝太った＝何も食べたくない
という間違った方程式(認識)が頭の中にあるのです(苦笑)。

これは違ってるんですよね。
ご飯じゃなくてもいいから何か食べないと基礎代謝下がっちゃうから。
３食きっちり食べて運動！これがダイエットの基本なんですがね。
なんかもうむちゃくちゃです、私。
それに太りたくないなら過食するなよって感じですよね。
ここでまた矛盾が生じてます。
やっぱり私は変な人ということなのでしょうか(苦笑)。

昔はピタっとしたカットソーとか好きでした。
今は着れないので(泣)、常にだぼだぼパーカーかセーターです。
昔着れた服が着たいです。
ちょっと黄昏てみました。。。

2003年11月25日(火)

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■　本当に怖いこと。

過食期から抜け出せない希里です、こんばんわ(夜中なので)。
最近ちょっとボケボケな日記ばかり書いてますね。

昨日も過食衝動に負けました。
毎日負け人生です。
いつ勝てるんだ？と思ってしまいます。
自分の弱さが原因なんですが(泣)。
だけど毎日過食してると体的にしんどいです…。
「好きなもの食いまくって何言ってるだコイツ」
とあきれてる方もいると思うんですが…(苦笑)。

ただ、今思うのは、
本当に怖いのは「何も食べられなくなってしまった時」
なのではないかと。
体が、食べること(私の中では食べる＝生きるって思ってるんですが)
を受けつけなくなった時、なのではないかと思いました。

だからまだ、過食してるだけ、いいんでしょうか？
うーん、ちょっと頭が混乱してて訳が分かりません。
すいません、もちょっとまともな日記書きたいですね(汗)。

「伝えたいコトバたち」から「希里のボケボケ日記」
に改名したほうが良いでしょうか(苦笑)？

2003年11月24日(月)

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気持ちと行動が伴わなくてほんと嫌になります。
昨日も過食衝動に負けました。
惨敗です(泣)。
焦っちゃいけないけど何か没頭できるものを早く見つけたいです。
ネット２４時間できたらなぁ。。。

前に「フードファイターになろうかな」と母さんに言ったら、
「フードファイターは吐かないよ」と言われました。
ほんとそのとおりです(苦笑)。

過食症は英語で「ブリミア」って言うらしいです。
雄牛の「ブル」と食欲の「リモス」から合わせてできた言葉で、
つまりは「ウシのような食欲」というような意味らしいです。
最近の私の食欲はマジでウシ並です(泣)。

それはともかく最近固形物が怖いです。
このところ何食べても過食モードに突入するので(泣)。
なんで止まらんのかなぁ。。。
というか「過食モードってなんじゃ！！」って自分にムカついたりするんですが
ほんとに止まらんのです、うーん、マジで切ない…(苦笑)。
食べ物がこの世からなくならない限り
治んないんじゃないかと思っちゃったりします。

やはり豆乳か、豆乳しかないのか…
私はあれが大の苦手なのです(苦笑)。

ちくしょー！！
絶対負けねぇ！！
あきらめん！！

汚い言葉でスイマセン…
ちょっと叫びたくなってしまいました(苦笑)。

2003年11月23日(日)

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■　今の私にできる行動。

過食衝動
(頭の中が食べ物のことでいっぱいになって、
「過食してぇ！！」って衝動で、めちゃめちゃ強い衝動なのです)

この衝動に負けて(ずっと負けっぱなんですが(苦笑))、
買物にいってしまう時、私は別人のようになります。
目が座って「買物！買物！」って感じで、
足がスーパーへまっしぐらです。
その時には、後からくる後悔や罪悪感は全部
ポーンとぶっ飛んでしまいます。

先生が言った意思の問題ではないってのはそこなのかな、と。
食欲のコントロールがきかないのも、足が向かってしまうのも止められない。
(いや、後者は止められるのかもしれない、ただ私が弱いだけで(苦笑))
だから食べ吐き以外の時間私が何をしているか、
その時間を増やしていくという治療方針なんだろうなと思ってます。
私的勝手解釈なんですが、過食症というより、
食べ物依存症、食行動障害なのでは？って感じです。
だから私的に過食＝食事ではないって思うのです。

それはともかく今の私にできる行動としては、
・買い物に行く時は小銭しか持ち歩かない。
・過食しても自己嘔吐しない(自分で指入れて吐かない)。
・過食後の下剤の量を減らす。　の３つです。
汚い話でスイマセン(苦笑)。
しかも変な工夫ですが、今はできることからやっていくしかないので。

最近まともな食事してません(苦笑)。
菓子パンとお菓子ばっかり過食してます。
でもまだあきらめてません。

最近病気の話ばかり日記に書いてしまってますね。
心配かけてたらスイマセン。。。
何せ過食してるか吐くか寝るかの生活しかしていないので(爆)。
やっぱり今は人目が怖いので、なかなか出かけられませんのです。
しかし食物の買い出しはいけるという…なんという矛盾(苦笑)。
ちょっとプチ引きこもりです。
楽しいです、プチ引きこもり(爆)。

2003年11月22日(土)

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■　自分を見つめ直す。

今通ってる病院は、摂食障害を自分の意志の問題ではないと捉えています。
だから食べ吐きをしていない時間は自分が何をしているのか、
その時間を徐々に増やしていこうという方向で治療を進めていくようです。

今の私は食べるという行動と、気持ちが伴っていないので、
過食(食べだして止まらなくなって苦しくなって吐く)か
拒食(食べだして止まらなくなることが怖くて全く食べない)
それか、過食したけど悪循環を断ち切ろうと何か食べようとして結局過食
というパターンを繰り返しています。
体に良いわけないんですがね(苦笑)。

でも過食した後で落ち込んでいるだけでは無意味なので、
今は自分を見つめ直す時、と考えています。
ほら、今は行動が伴ってないから、考えるしかできなくて(苦笑)。
どうして今日は過食してしまったんだろうか考えようかと。
そしたら過食という行動に、最近訳がある気がしてきました。

私にとって過食は
イライラした時の気晴らしになる時もあり、
弱い自分への罰として体をいじめる時もあり、
寂しい気持ちを埋めるためのものだったりもします。
だからその後の気持ちも様々。
気晴らしの時は、太っちゃうけどおいしかったからいっか、
って割り切れます。
罰としての時は、どうして苦しくなるまで食べただけじゃ人は死ねないんだろうとまで落ち込みまくります。
泣くし暴れるし後悔と情けなさで死にたいってまで思います。
寂しい気持ちは過食では埋まりませんでした(苦笑)。

ま、今の私は変な人ってことですね(笑)。
当たり前のことがわかんなくて、できない。
だからとりあえず今の私としてできることは
自分を見つめ直すことかなって思ってます。

2003年11月21日(金)

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おそようございます。
ただいま夜中の１２時でございます。

今現在うつ状態がひどいです。
お薬効きません、もうやめたいです。
丸顔大っキライです。
ぽっこりお腹大っキライです。
太ってきて服が着れないのが嫌で嫌でしょうがないです。
気持ちと行動が伴ってない弱い自分が大っキライです。
つまり自分全否定です(苦笑)。

こんなんでも生きてます、
体だけは栄養たっぷりです(笑)。

2003年11月20日(木)

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■　活。

あなたはいつも私に優しかった。
優しいことによる安心感。
安心したことにより私は何か今の自分のままでもいいような、
そんな気がしてしまっていた。
それは事実。

昨日の病院もそう。
話したことによる安心感。
それによって過食してもいいんだと自分を許してしまった自分がいた。
これも事実。
だから昨日は過食してしまった。
「いいんじゃない？今日は好きなもの好きなだけ食べても」
って思った自分がいた。
でもこれってやっぱり違ってたね。

だから昨日あなたから言われた一言は正直きつかった。
いつも優しかっただけに、けっこう厳しかった。
でもこれはきっと、厳しいけどあなたの優しさだ。
私に治ってほしいという、厳しい優しさだと感じたんだ。
それに、正論だった。
当たってたから、きつかったと感じたんだ。

あきらめたわけじゃない。
私は負けない。絶対治す。
でも焦っちゃよくない事もわかってる。
明日治るような病気じゃないって事もわかってる。

でももちょっと自分の行動に活を入れなきゃダメだな。

2003年11月19日(水)

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■　試練。

前の病院の先生に言われたこと、
それが初めて分かった。

「自分が今健康か不健康か」
「治したいという強い気持ちがあるかどうか」

たぶんこれは、精神的にも身体的にもってことだと思う。
確かに今の私は不健康だ。
過食したり、自己嘔吐したり、拒食したり。
憂鬱になってずっと沈んでいたり、やる気が起きなかったり。
こんなの健康じゃない。

強くなりたい。
でも人にはペースがあるから、私は私のペースで強くなる。

だから今私ができることをする。
今は太ってもいいから、何か食べること。
「食べることは太ることじゃない、動くことだ」
「人は外見じゃない、中身なんだ」と自分に言い聞かせること。
人の言葉に左右されすぎないこと。
ちゃんと病院に通い、病院の先生には何でも聞くこと。
薬が必要ならちゃんと飲むこと。

家族や大事な人たちに頼りすぎて甘えてた自分がいた。
これは事実。
あくまでも治すのは私。
強くなって、治すのは私。
大丈夫、治せる。
呪文のように唱える。

今まであきらめることが多かった。
ずっとずっとあきらめて生きてきた。
そうやって生きてきたから、あきらめ癖がついてしまった。
でももう嫌だ。
そんなのもう嫌だ。

これは試練だ。
私が強くなるための。
１人でも立ち上がれるための。

また転ぶと思う。
でも立ち上がるんだ。
負けたくないから。

今日は新しい病院の再診。
行ってきます！

2003年11月18日(火)

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■　私は私なんだから。

過食症は難しい病気だから。

時間がかかる病気だから。

でも絶対治るから。

絶対治したいから。

生きたいから。

今は今の私を受け入れるしかない。

だから、太ってなんぼさ。

丸顔だっていいじゃない。

私は私なんだから。

2003年11月16日(日)

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■　キンキョウ。

病院のコト→心療内科から精神科に変えた。
　　　　　　新しい病院は通いやすそう。
　　　　　　がんばって通いたいと思う。
　　　　　　でも過食は毎日。
　　　　　　今の私の習慣(趣味？)になってしまった。
　　　　　　早く抜け出したい。

恋愛のコト→大好きな彼にいつも心配かけててヤダ。
　　　　　　私のせいで彼に辛い思いさせるのが、
　　　　　　心配させるのが辛い。
　　　　　　ごめんね。

毎日のコト→何もする気が起きない。
　　　　　　憂鬱のお薬が効かない。
　　　　　　何か没頭できるもの見つけたい。
　　　　　　
　　　　　　これが今の私の全てだ。
　　　　　　からっぽだなぁ。　

2003年11月12日(水)