この道の先に見えるもの。


この道の先に見えるもの。

		希里

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■　突然の出来事。

突然あなたが仕事の出張で札幌にやってくるって
電話で話してくれた。

嬉しかった反面、
あなたはあの頃の私しか知らないから、
変わってしまった自分を見られるのが怖くなった。

会いたいけど、怖い。
そのどちらも私の中で強くて。
あなたは変わった私を見てどう思うのだろう。

2003年10月29日(水)

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■　あなたに会えたら。

あなたに会えたらしたいことがいっぱいあるよ。

まちを一緒に歩きたい。あなたが育ったまちを。

キレイなものを一緒に見たい。
風景でも、モノでもいいんだ。

でも１番はね、一緒にいたい。

何もなくていいし
何もしなくていいから一緒にいたい。

ただそれだけ。
それだけでいいんだ。

2003年10月26日(日)

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■　贅沢すぎる自分。

最近あなたといっぱい話してるね。
その時間はすごく楽しくて、嬉しくて。
でも話終わっちゃうとね、
すぐ会いたくなって寂しくなっちゃうんだ。

どうしてだろ。
こんなに優しく大切にされて、
メールも電話もいっぱいしてるのにね。
私はすごく幸せ者なのにね。

きっと贅沢すぎるんだろうなぁ。。。

2003年10月20日(月)

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■　好き、と愛してる。

愛してるって言葉は、とても尊いものだと思う。

大好きな人と長い時間を共有して、
いいとこも悪いとこも知ってるうえで
それでも愛しいと思う、自然な瞬間、
そういう時に発せられる言葉だと思う。

とってもキレイで尊い言葉だと思う。

だから好きと愛してるはやっぱり違うと思うし、
何かの度に「愛してるよ」ってすぐ言うような人は、
私はやっぱり信用できない。
ま、私の場合なんだけどね(苦笑)。

2003年10月18日(土)

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私がいいなって思ったものは全部あなたに見せたいなと思う。

うんん、一緒に見たいなって思う。

キレイな景色も、キレイな物も、素敵な曲も全部全部。

今はまだ会えないから、だから少しでも、あなたに何か送りたくて。

前にあなたが言ってくれた

２人だと辛いことは半分こできる。

嬉しいことは２倍になるんだよって。

じゃあキレイな物もあなたと見れたら、

２倍にも３倍にもキレイに見えるかな？

楽しみだね。

2003年10月16日(木)

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■　トンネル。

暗くて長いトンネルの中にいる。
先が全然見えない。
怖い。怖い。怖い。
私はいつになったら出られるのかな？
いつになったらこんな病気から抜け出せるのかな。

トンネルの出口にはあなたがいて、
キレイな世界があって、
きっと色とりどりの景色が見られるんだ。

早く出口へ行きたい。

でも、違ったんだ。
あなたは言ってくれたよね。
「俺は出口にいるんじゃないよ。私の横に一緒にいるんだ」って。

あなたと一緒ならトンネル抜けられるかな。
いつになるか分からないけど、あなたと一緒にキレイな世界が見たいな。

2003年10月15日(水)

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■　受け止めてあげよう。

今の私、大学４年生のときの私と同じだ、と思う。
自分のことで精一杯だった。
できないのは自分なのに、家族にやつあたりとかしてた。
あの時とよく似てる。

開き直りなのかもしれないけど、
今はこの私を自分で受け入れてあげなきゃいけないんだと思う。
病気を含めての私を、自分が認めてあげなきゃいけないんだと思う。

それからじゃなきゃ前へは進めないもんね。

今週は悪循環。
拒食と過食を繰り返してる。
この事実、ちゃんと自分で受け止めて、
どうすればよくしていけるのかちゃんと考えよう。

過食してしまう私も、受け止めてあげよう。
憂鬱になるよりもずっといいよね。

明日はがんばれるかな？

2003年10月08日(水)

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■　好きだから、あげたい。

今まで私はあなたにいっぱいもらってるから
心配ばかりかけるんじゃなくて、何かしてあげたいって思ってた。

でも違うんだね。
相手がくれるからあげるんじゃないんだね。
好きだから何かしてあげたい、なんだね。

私は人として幼いから物を分かったり、できるようになるのに時間がかかる。
でもやっと分かったよ。
遅いかもしれないけど、私のペースで見つけていくから、
だからこれからも見守ってて下さい。

2003年10月07日(火)

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私が過食して、部屋で吐く時、よく音楽をかける。
なぜかっていうと、家族に音を聞かれたくないから。
聞こえたら嫌だろうと思うから。

今日はただただ過食過食過食
バイトも行けず、何もできなかった。
食って吐いて寝た。それだけ。

過食中に、郵便が届いた。
あなたからの郵便だった。
私が欲しがってたＣＤを焼いてくれたの送ってくれたんだ。
情けなくなった、一気に。
ぶっ飛んでた感情が戻ってきてただひたすら自己嫌悪。

こんな時、あなたからもらった音楽だけはかけたくない。
そんな時のために使いたくない。

もっと嬉しい時や楽しい時に聴きたいから。

2003年10月06日(月)

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■　券。

あなたにいつも心配かけてるから、私は券を作ったんだ。
小学生みたいかもしれないけど「～します券」(苦笑)。

でもね、なかなか会えないから、そういうものだけでも心こめて作りたかった。

６枚作ったんだけどね、
一番最後の券は「ずっと一緒にいます券」。
早く元気になって、大好きなあなたとずっと一緒にいられたらいいなと思って作ったんだよ。

有効期限は∞(ムゲンダイ)。
早くこの券使えるようになるといいな。

2003年10月05日(日)

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■　カメ。

日記を書いてない木、金曜日と今日はやはりやっちゃってました(苦笑)。
でも自分なりに病気を分析してる。
父には病気じゃないって思われてるけどね。
どうしたら量を減らせるかとか、変な工夫。
今は完全に過食をなくすことはできないと思うから、自分なりに考えてるんだよ。
まわりにはただのヘリクツにしか思われてないけど…
今週は３回やっちゃったけど、前よりは減ったと思うし、
自分で吐かないようにしたし、下剤も使わないようにした。
そのかわり太っちゃうし、吐かなくたって過食してたらたいして変わらないって思われるかもしれないけど、私的にはちょっとがんばったつもりなんだよ。
今はこうやってカメみたいにゆっくり歩いていくしかないから。
このゆっくりが、いつかゴールに向かってくれるといいんだけど。。。

2003年10月04日(土)

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■　シェア。

最近摂食障害の人たちが集まるサイトに行っている。
そこの掲示板にカキコするのが最近の私の日課。
やっぱり同じ病気の人だから、気持ちとかすごくよくわかる。

そこに行き始めてからは調子がいい。
ワークシェアリングじゃないけど、
なんかみんなで辛いことや嬉しいことを分かちあってるような感じがする。
私の勝手な思い込みかもしれないけど、それでもそう思う。

みんなで良くなっていければいいな、って素直に思う。
もう無理って諦めてしまうこともこの先きっとまたあるけど、
そのサイトに行き始めたことは絶対に私にとってはプラスだと思うんだ。

2003年10月01日(水)