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2003年06月30日(月)
 サヨウナラ、トモダチ。


昨夜のこと。



隊長が仕事の帰りにお迎えに来てくれて(実際にはお迎えが遅くてかなり待ったのだが)、
久しぶりに懐石料理を堪能して来ました。
今年初めての鱧、美味かったです。



料理が美味いとお酒も美味い。
日本酒もするすると飲んでしまい、帰る頃にはほろ酔い。
珍しく隊長も少しだけ酔っていてそして上機嫌で。
そんな彼を見て、今日がその日だと確信したワタシは、大切なトモダチを彼に紹介することにしたのです。



「声出しちゃダメだからね?」



そう言い、家のそばの鬱蒼とした公園の入り口の階段にワタシが屈むと、
チョコ・・・・チョコ・・・・チョコ・・・・。
トモダチのお出ましです。
「あの一番後ろのがたぶんミケオ、手前のがシロ、このキジトラがゴロベエ。」
隊長にワタシのトモダチを紹介すると、隊長はワタシの後ろで仁王立ちで眺めています。



「こっちおいで。」



ワタシが手を出すと、草むらから他の猫達もワサワサワサワサと登場し、10匹近い猫達がワタシの周りを囲んだのです。
「すげえな、こんなにいるんだ。」
隊長が感心する中、ゴロベエがおそるおそるワタシに近寄り、ワタシが近寄ると後ずさりをし、ワタシが止まるとまた近寄って来て。
他の猫達もゴロベエとワタシを見ながら、ワタシの身体にシッポでスルっと触りながら歩いたり、ワタシの後ろの仁王立ちの隊長までも興味深く見つめたり。



そんなことを繰り返しながら、ワタシはゴロベエが触りたくて触りたくて、ゴロベエに手を出して顔に近づけると、ゴロベエがワタシの手を引っ掻いたのです。
「痛っ。」
それでも嬉しくって、
「ねえ、ゴロベエに手引っ掻かれちゃった♪」
と、手を隊長に見せようとしたその時でした。









ゴルァアアアアアアアアアアアアーーーーーーーー!!!!!









隊長は急に大声を張り上げ、公園の入り口で地団駄を踏みました。
ワタシのトモダチはそれはもうびっくりして草むらの中へ逃げて行きました。
それでも残っていた数匹の猫に対し、隊長は今度は走って追っかけて行ったのです。
猫達は散り散りに逃げました。
そして、「これで終わりじゃねぇ!」そう言い、
隊長は公園の奥に向かって石までも投げつけたのです。









「なんてことすんのよ!!バカぁーーー!!!」
深夜の公園にワタシの声が叫び渡りました。
そして、ワタシはマジ泣きしました。



隊長は老人と子供と動物が大嫌いです。
でも、先日軽井沢でゴールデンを触っていたのです。
「こいつ可愛いなぁー。」と言って触っていたのです。
だったら猫だって一緒だと思ったのです。
今日は機嫌がいいから、今日こそトモダチを紹介するには最適な日だと思ったのです。



ワタシがバカでした。
隊長は、ワタシが1年もかけて築き上げた友情を、たった一瞬で粉々にしました。



ワタシがバカでした。
もうワタシにはトモダチがいません。



ワタシがバカでした。
ミケオごめんなさい。
びっくりさせてごめんなさい。
こんなオトコと結婚したワタシを許して下さい。



ワタシはトモダチを彼に紹介した自分を、バイカル湖よりも深く後悔しました。
でもワタシは負けません。
今日からまたコツコツと、1から信頼関係を築き上げます。
ワタシは負けません。



またトモダチになれるよね?(すがるような目で。)










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んなワケねぇだろっーーーーーー!!!







【追記】
さっき、ミケオ一家はワタシの姿を見るとさぁーっと逃げていなくなりました。










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2003年06月27日(金)
 【代打祭り第5弾】便秘撲滅キャンペーン実施中。


今日和。
我が名はワコ。
冷蔵庫が大量のドレッシング&ジャムの瓶に占領され、他の食材が入りきらない一人暮らし女子大生であります。
そのわりにはサラダも滅多に作らないし食パンもヨーグルトも最近ご無沙汰。
大きな冷蔵庫が欲しい。


以前からキルさんの日記は(ウンコとかアナルとか平気で書かれているので)面白く読ませていただいてます。
今回代打日記募集にあたって少し考えましたがチャレンジ精神で送ってみることにしました。
といいますかウンコと訊いて黙っちゃいられないんですよね。
ウンコ馨る処にワコ在り。
人より勝るものなど何一つない私ですが、ウンコすんのなら得意。
さくらももこ程ではないけど、脱糞偏差値なら60を自負しています。


そんな快腸なわたしから、この日記を見ているたくさんの人に伝えたいことがある。
現代人、便秘しすぎだ!!
中学のとき、二週間で一ウンコしか出ない重症の友人に「一日最低一ウンコ出る」といったら気持ち悪がられた。
・・・彼女の腸の中想像するほうがよっぽどキツイと思う。
話が逸れました。
私も自分の日記ではだいぶいろいろ紹介してきたつもりですが、
今回この場を借りて「便秘撲滅キャンペーン」を開催させていただきます。


いままで私のウンコになってきた主な食品を思い出せるだけ紹介します。
みんな、食って食っておもいきり便所で気張るがいい。




■黙って飲め


便秘の人の多くは水分不足で、大腸の中のウンコがカラッカラになっている。
それじゃあなかなか出てこないし、出てきたとしても松ぼっくりウンコは痛い。
肛門を切り裂くこと必至。
つまり、水を飲め。
水じゃなくても意識的に水分を摂ることが良いウンコへの第一歩。
そしてよく知らんが昔ドクターコパがTVで朝食のときに柑橘系のジュースを飲むといいと言っていた。風水的に。
水の場合は今話題の「にがり」など入れて飲むとさらに良い。
便秘に利くという根拠はないが、下痢体質の我が兄はにがり水で腹を下していた。
お茶だと「十薬」が効果的。
どくだみ茶。体内にたまった毒素をウンコとともに排出してくれるらしい。




■とりあえず食え


納豆は臭いが国宝であり、毎日食べるべきだと私は思う。
大豆レシチンなど女性ホルモンの働きを助ける成分も豊富なので、女性は特に。
ビタミンBが停滞気味の腸をばりばり働かせてくれる。
食物繊維も豊富。
吸収面を考えると夜に食べるのがよろしいそうだ。
最近わたしは納豆を食している途中で便意を催す。
ちょっとせつない。
豆全般もいいが、野菜の食物繊維も注目だ。
とくに春菊や水菜(京菜)などがおすすめ。
水菜は5センチくらいにざくざく切って、ごま油と醤油であえて生のまま食べても美味しい。
定番だがきんぴらごぼうなどもふつうに良い。
海草も水溶性食物繊維が豊富なので、ふえるわかめちゃんなどガンガン増やして食べていただきたい。
そしてカスピ海ヨーグルト。
私にはあまり効果はなかったけど、株分けした友人は便秘が本気で治ってしまったらしい。
最近ではロフトなんかでも菌が売っているので、周りに増殖させている人がいない場合でも手に入るようだ。




■コーラックに頼る前に試せ


我が家で「下剤」という称号を与えられたとっておきの食品。
一つ目、プルーン。
食べすぎ注意。
なれるとそうでもないかも知れないが、初めて食べたときは4つで腹を下した。
何も知らないまま兄も食べ、地獄を見ている。
二つ目、オールブラン。
こちらも食べすぎ注意。
ふつうのシリアルと同じ意気込みで食べると死ぬ。
冷たい牛乳と食物繊維の塊というコンボでかなりの利便効果が期待できる。
何も知らずに食べた兄は言うまでもなく。




■鍛えろ


便秘の原因のひとつとして腹筋が弱っていることが考えられる。
腸を動かす腹筋が弱ければウンコもなかなか腹のなかで動かない。
というわけで腹筋のトレーニングを中心に軽い運動をお勧めする。
そろそろ筋肉の季節だし、この際マッチョめざしてみんなでがんばろう。






こんだけチャレンジしても全く効果がみられなかったら浣腸にでも頼るしかないのでは・・・。
浣腸はキツイぞー。
とりあえず水飲んで野菜と納豆食ってそれなりに体動かせば、前よりはマシになると思われます。
皆の衆の拳闘を祈る。








以上、ワコでした。
(エンピツの「美容/おしゃれ」のジャンルで美容日記かいてます。よかったら遊びに来てください)





追伸:水に浮くウンコのことを専門用語で「フロウ」と呼ぶらしい。










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2003年06月26日(木)
 大出血サービス中。


お腹痛い。


痛い。
痛い。
痛い。


今日は寝坊してやろうと思ってたのに、お腹痛くて目が覚めた。
結果として起きて良かった。
血の海だったから。


なんか最近月に2回もきやがることがある。
コレってすごーく損した気分。
オレの計算が正しければ、来月の月のモノは給料日前で、
となるとぉー、こっそり計画中のプチ旅行にぶつかる。
・・・最悪。


でもほら、オレ算数苦手だし。
道のり=早さ×時間を習った時からずーっと苦手だし。
蛇口から水が1分間にウン�判个董�排水口から水が1分間にウン�判个訖總紊砲呂い辰燭いい弔砲覆辰燭蘓紊�満タンになるのか分からないし。
別に水なんてたまらなくても全然平気ですって答えて先生に説教されて授業後の秘密特訓を受けたけど結局理解できなかったし。
何しろそんなオレだから計算間違いだと思うことにしよう。
そうしよう。


お腹痛い。


痛い。
痛い。
痛い。


オレ、下痢の痛みと胃の痛みにはかなり強いけど、生理痛には弱いかもしんない。
早く横になりたい。
あ、薬は飲まないよ。
風邪ひいた時に喉の消炎剤飲む以外はオレ極力薬は飲まないよ。
なんかね、痛みにどっぷり浸って我慢するのも時には必要だと思うの。
ホッカイロ貼って頑張るの。


でも、ぼやきは盛大に言うよ。
ああ、痛ぇー。
死ぬぅー。
馬鹿ぁー。
糞ぉー。


今日がオフで良かった。
ん?良かったのか?
得したような、損したような・・・・。
んー、オレ、おつむが弱いからやっぱり分かんないや。


おっと、隊長出勤だ。









・・・・・・・。









すびばせん。
↑まで書いてまっすぐベットで横になってました。
たっぷり40分ほど。








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オレだけ?










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2003年06月25日(水)
 【代打祭り第4弾】ブランコ。


僕には4歳離れた妹がいる
その妹が産まれる前からある記憶



たぶん僕が3歳か4歳のころと思う
僕は当時6畳二間の借家に両親と住んでいた
借家であるにもかかわらず庭とよべるスペースがあった
それもかなりの広さ



その庭の一角に父の手づくりブランコがあった
丸太でやぐらを組んで木で作ったイスをロープで吊るしてた
僕はそのブランコで遊ぶのが好きだった
妹が産まれて1年ほどして
僕は今の地に引っ越してきた



あのころのことをふっと思い出すと涙が出そうな気持ちになる






懐かしさ



暖かさ



切なさ



自分のあどけなさ



自分の未来に向けての可能性をいっぱい持ったころの心






いろんなことが頭をよぎり胸がいっぱいになる









引っ越してくる時もあのブランコはそのままにしてた



僕がまだきれいな心をもっていたときの思い出
僕にもそんなときがあったんだよ



ところであの借家は今でもまだあるんだよ
誰か住んでるのかな
敷地内まで入ったことはないけど建物があるのは確認済み
でももうあのブランコはないんだろうな



僕もわが子たちの心に強く残る思い出を作ってあげたい
有形無形を問わずわかちあえ共感できるやつがいいな







とーる









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2003年06月24日(火)
 【代打祭り第3弾】キルちゃんとの馴れ初め。


みなさん、こんにちわヽ(・∀・)ノ
代打日記を!ってキルちゃんに誘われて、
あふぉみたいに、のこのこやってきた『まこ』と申しますペコリ(o_ _)o))
ここの日記はたくさんの人が見ているので一語一句に気を使ってしまいますね(。-_-。)ポ
どうぞ流し気味に読んでみてください(* ̄◎ ̄*)



あたしもエンピツで日記を書いてます。
・・・がキルちゃんとは、ここで知り合ったわけではありません。
遡ること2年半前。
キルちゃんは、あたしがインターネットと言う場所で見た、初めての人間です。



ネットを始めて、右も左も上も下もわからないままチャットと言う部屋に突入しました。
若者に遭遇して、「ババア入ってくんじゃねーよ!(゜皿゜)ノ」
などと見知らぬ人に傷つけられるのを避け
『30代の部屋』と言うあたしにピッタリの部屋を見つけて入室。
そこに表示されていた名前は『キル』『あい』と言う2人組でした。



2人はとても仲良く話していました。
あたしは、挨拶だけし、あとはずっと無言で笑顔で見ていた【・ω・】←これだけでかなり痛い奴
県外で暮らしていたあたしは、とにかく友達が欲しくて、迷った挙句・・・
『メル友になってください』と入力した。←更に痛さは増していく



2人はとても気味悪がっていた。



確かに立場を変えればそうであろう(- x -)ボソッ
ネットがどういうものなのか、チャットがどういうものなのか、
何も分からずネット環境下にいきついてしまった。
何も悪いことをしていないのに、
かなり痛い人間と遭遇してしまった、可哀想なキルちゃん(● ̄(エ) ̄●)



それからあたしは、まんまとチャットにハマってしまいました。



当時島根にはISDNすらなく、請求された金額は計4万強。
面白トークで、あたしをチャットに引き込んでしまったキルちゃんに
季節労働で稼いだお金を、全額振り込んでもらいたいと思います。(決定)



つうことで、広島弁のまこでした( ̄(●●) ̄)








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あなたのおかげで、このうんこサイトが完成したと言っても過言ではありません。






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2003年06月22日(日)
 毎日暑いです。明日は少し涼しくなるみたいです。


毎日暑いですね。
だけどなかなか脂肪は溶けません。
こんばんは、キルです。



今朝、横浜駅のとあるホームでおっさん二人が大喧嘩をしていました。
「ぶつかって来るんじゃねぇ!」だの「なんだとおまえがぶつかって来たんだろっ!」だの、
お互いの顔を10cmに満たないほど近づけて、文句を言い合っていました。
暑さで気が立っていたんでしょうね。
でもそんなに怒ったらますます暑くならないのでしょうかね?
つうか、そんなに顔を近づけていたら間違いなく唾が飛んでますよね?
おえーーーーーーっ。
それどころか、唇と唇がくっ付きそうな勢いなんですけど。
朝っぱらからおっさん同士のディープキス?






想像中想像中想像中想像中想像中想像中想像中想像中想像中想像中想像中想像中想像中想像中想像中






はっ、いけない。
気を失うところでした。
暑さでいかれてるのはワタシですね。
ごめそなさい。









今日は季節労働だったんですけどね、
接客してたらとっても珍しいご苗字のお客様の担当になりまして。
お客様のお名前は『忍足涼子様』。
抜き足差し足忍び足?
あれですかね?
忍者かなんかの末裔なんでしょうかね?
お名前からして、ほっそりとした涼しげな女性なのかと思いきや、
でっぷりとしたバタくさいお顔立ちの中年女性でびっくりしました。
『名は体を現す』
このことわざが全くのウソだってことが今日はっきりと証明されました。



ああ、それにしても暑い。
そして電車や職場やスーパーはとんでもなく寒い。



今日もまた凄まじい下痢でした。










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お腹が落ち着くまで、今日は寝れそうもありません。








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2003年06月21日(土)
 【代打祭り第2弾】Mrベーター キルさん家に行く。


Mrベーターを知らない人はこちらをクリック。






ピンポンピンポンピンポン
いやいやいやいやいや
ちょっとええ?ちょっとええかな?
いや〜ん、ここがキルさんの家?
君は何?ああ〜、家政婦さんね。ダダダダンいつも見てるで、隙間から!!
まあまあそれはええねん。あんな、用事があんねんよ。
ちょっとパーティいかなあかんねん。パーティ。
セレブが集まるダンスフロアーに鮮やかな光ちゅうんかな〜
僕をそっと包み込むようなハーモニー?なんか素敵やん?
まあ選ばれた側の人間ってことやねんけどね、君は・・・・ふ。



パーティで成功する三大条件ってわかる?
それはーオシャレなジョークとーオシャレな服装と・・・
オシャレなヨネスケ。・・って何でやねん!!じゃかましいわ!!
何、自分でツッコミさせてんねん!!この夕暮れ時に!!
そりゃ高1の時に廊下に座り込んでパンチラ狙ってるのがバレて女子に無視されるわ!!
ほんま、いけすかんやつやで・・。
やっと本題やで、ほんま時間ないねん!!急いでるねん!!
あの〜、ほら、パ−ティいかなあかんのに便秘やったら何かキマリ悪いやん?
わかる?わかる?わかる?
キルさんが良い薬くれるって言ったから来たんやけどぉ。ある?
あるねんな?あるんやったらはよ持って来い!!



ったく・・ほんま何や・・あの家政婦・・・・。
そおそおそお、これな、こうやってな、こうやって・・
ドンダッタッタドンダッタッタドンダッタッタ
イスラム教が今ブーム♪ヘイ!!ナタデココ一丁!!
って何やらしとんねん!!インディアン関係ないねん!!
このボケえ・・ええわ!!もうええわ!!
ほら、あれ?あれええんちゃうかな〜?
下剤、あれある?うんこブリブリ出そうやん?
ははは、ちょっと下品?ごめんごめんな。ほな、はよ持ってきて。
急いでや!!時間ないねんから!!
そおそおそお、これこれ・・・



へへへ・・奥さん・・欲しいんだろ?これが。我慢しなくてもいいぜ。
旦那さんと最近ないんやろ?寂しいんだろ?いくで!!いくで!!
ほら・・見てくれこのオレの揺れっぷりを!!



・・・・・違うやん。これ、違うやん・・・。
これ『うんこブリブリ』じゃなくて・・・・
『息子フリフリ』やん?
ダダダダン!!欲求不満10日目!!
って何言わせてるねん!!めちゃめちゃ下ネタやないか!!
アホか!!このボケええ・・・。
そりゃ高2の時に度入りのゴーグル掛けて水中に潜って女子の水着を観察してるのがバレて女子に無視されるわ!!
アホか・・もっと気をつけろっちゅうねん。クロールの時に息継ぎすらせんとずっと見てたからな。
簡単にばれるわ!!
黒板に『変態スパイ参上!暗視スコープ装着!』って書かれて男子の間でプチヒーローになってどないすんねん!
何もならんわ!!もうええわ!!
じゃあ・・あれある?正露丸?あれ、ええやん?
正露丸を噛むと泣くほど臭い匂いするやんね〜?
でもベーシックな感じで効きそうやん?ある?あるねんな!はよ持って来い!
ったく・・・そりゃエアコン壊れたからって全裸になってまでひとりエッチしようとするわ・・
あのアホ・・・
そうそうそう、これな、こうやってな・・



いや〜、また離婚?娘さんも頑張ってるのにな〜。
昔はな〜、若者の間で大ブームやったもんね、あの髪型。
あ〜わたし〜の恋は〜みなみの〜風にのって〜って感じやん?
はあ・・・帰ってきて欲しいな。あの頃のビビビ!!



・・・・・・違うやん・・・。
これ・・・『正露丸を噛む泣く』じゃなくて・・・
『聖子ちゃんよカムバック』やん?
ワントゥースリーフォー!!
あ〜な〜たに逢いたくて〜逢いたくて〜眠れぬ夜は正露丸〜
って何唄わせてるねん!?落ち目やねん!!
そりゃ高三の時に運動会の時の綱引きでどさくさに紛れて背中にあたるオッパイの感触楽しんでるのがバレて女子に無視されるわ!!
このボケ・・・男子の間で秘訣を尋ねられて神扱いされても何にもならへんねん!!
もうええ!!もうええわ!!もう君には頼らへん!!
帰る!!帰るでボケ!!風を感じさせて!!うんこ!!





『それぞれひとつのLIFE。』のせもしでした〜。





豆知識:ダンディー坂野とMrベーターの登場シーンの音楽は同じだよ。










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2003年06月19日(木)
 【代打祭り第1弾】こんなトイレはイヤだ!!!


ワタクシ、エンピツで2年ばかり細々と日記を書いてますけども
他所様に代打日記を書かせていただくのは
えーと、多分覚えてる限り初めてです。
この2年の間に僕が記憶喪失になってなければ、多分初めてのはず。
や、でも待てよ。
仮に記憶喪失になっていたとしたら
自分が記憶を無くしてるのか否か、それすらもわからないはずなので
真相は闇の中です。
もしかしたら3月にしこたまウィスキー飲んで吐いた時に
胃液に混じって俺の脳汁も何割かゲレゲレと出て行ったかもしれないわけです。
どうでもいいですか、そんなことは。
若乃花が今何をやってるかと同じくらいどうでもいいことですね。
花田さん。どうなっちゃうんだろうなぁ。この先。





今日はせっかくこういう機会をいただきましたので
僕の一番得意な妄想モノの中から
トイレをテーマに書いてみようかと思います。
えぇ、やっぱりこういう代打日記っていうのは
いくらか相手先のサイト様のカラーを盛り込んだ方がいいと思いまして。
そうするとキルちゃんのサイトは「ABOUT」に堂々と


>このサイトは「ごはんサイト」のふりをした「うんこサイト」です


と大書きしてあるわけで(別にフォント的に大きくは書いてない)
これはやはりどうしても避けて通れない。
つーかわかりやすすぎるYO!!というわけで
『こんなトイレはイヤだ!!』
いってみましょう。








【こんなトイレはイヤだ!!】



●壁とドア以外は総スケルトンのトイレ。

便器がちょこっと
スターバックスあたりのイスみたいに高くなっていて
便器の下の部分がらせん状に渦を巻いている。
水を流すと便器の下に向かって
らせん状にグルグルグル〜と流れて
下水管を通っていくまでのうんこの旅を見るはちょっと爽快。
日々のうんこライフが楽しくなるかもしれない。
ただ、床もスケルトンなので
詰まったりこびりついたりするとそれもてきめんに見える。
ふと下を見やると他人の残りグソが見えるのって
やっぱり結構イヤなものだ。




●ドアが「すだれ」。

何気にイヤです。
音やらニオイが外に洩れる危険があるというのがひとつだけど
それと並んで厳しいのは
このトイレはノックができないということである。
特に公衆トイレにおいては
どこに人がいてどこが空いているかの確認が全く取れず
かといってチラっと覗いてみるわけにもいかず
仕方が無いので

「入ってますか?」

と直接尋ねるしかないんだけど

「あ・・・入ってます。」

って答えるのもちょっとイヤだよなぁ。




●モノが出るとおもむろに軍艦マーチが流れる。

ガマンしてガマンしてやっと辿り着いたトイレ。
ほっと一息ついてモノを放出すると
おもむろに、っていうほど慎ましくないけど
トイレ中に聞こえる音量で流れる軍艦マーチ。
ついでにブース(って言えるかなぁ、アレは)の外の所に
清掃員のオバちゃんが


「スタート」「フィーバー」


って書いた札をセットするっていう。
それを後から来た人が見ると
あぁ、この人今がんばってるんだな、と思うわけですね。
待ってる人が出てきた人に

「どうもお疲れさまでした」

とか言ってみたりして。
いっぱい出ても景品はありませんのであしからず。




●最新型ウォシュレット「Rakoo(ラクー)」

従来のウォシュレットは
便器後方に据えつけられたマシンから
ボタンひとつでお湯を噴出して残りグソを洗い流し
ふき取りやすくするというものでしたが
この「Rakoo」は違います。
今までありそうで無かった
ペーパーで拭く行程までも機械が行う最新型なのです!



ボタンを押すと
まずは従来通りにお湯で洗ってくれるわけですが
それがひと通り済むと
今度は便器のさらに後方にセットされたロボットアームが
ニューーと伸びてきまして
適度にお湯で湿らせたペーパーでおケツを拭いてくれます。
拭く強さ、位置などはもちろんその都度手元で調節できます。
うん、自分で考えといてなんだけど
結構気持ちいいと思うんだ、これ。
乾いたペーパーだとちょっと痛いしね。
ただ、慣れるまでがかなり気持ちワルイかと。
やられたこと無いからわからないけど
他人(または他ロボ)に自分のケツを拭いてもらうって
これ相当精神的にキツイんじゃないかと。
そういう意味で「こんなトイレはイヤだ!」に入れておきます。
でもそのうちTOTOあたりが作りそうだな。これは。




●ゲーム仕立てのトイレ。

入っていくと
天井のミラーボールがグルングルン回って
照明もやる気をかきたてる、というかエライ派手なもの。
で、どっこいしょと座ると


「ガハハハハハ!お前に私が倒せるかな?」


とか声が聞こえて
おもむろにドアの部分に画面が映し出され
挑戦的な敵の顔が。
スピードコース(3分)・ノーマルコース(10分)・じっくりコース(30分)
の中からゲームモードを選択。
その後、主人公であるあなたは
ゲームの随所でうんこしたり小便をしたりすることにより
敵を倒していく。
あ、ちなみにスピードコースだといきなりボスが現れます。
こいつにうんこバスターを浴びせかけて
ダメージを与えて倒していく。
便器にセンサーがついていて、ゲームと連動するようになっているわけです。
一気にものすごい量を放出すると
その重量・勢いに応じて
オリジナリティー溢れる超必殺技が炸裂する。
もちろん各モードごとにインターネットランキングもあるから
毎日全国規模の「うんこ王(キング)」が誕生することになります。
全国の猛者たちが名誉あるうんこ王の称号を目指して
日々鍛錬に励む。



・・・そんなトイレ。
イヤだなぁと思いつつも
ちょっと楽しいかもと思う自分がもっとイヤです。( ̄w ̄)ぷ。




では皆様
今日も楽しいうんこライフを。
Genkeyでした。







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その際、題名は「今日も下痢だぜベロベロバー」でお願いします。じゃないとボツにします。
本気と書いてマジで。



2003年06月18日(水)
 ご飯が炊けない水曜日@代打日記募集のお知らせ。


ご飯が炊けるの待ってます。
キル@34歳、夜は丼飯と酒、昼は巨大おにぎし2個、スクールでは煎餅に齧りつき、
なかなかダイエットが始められない可愛いオンナです。ええ。


今朝、洗濯物を干そうとバルコニーに出てびくーり。
我家のバルコニー、真南向きで奥行きが2メートルありまして。
そのおかげで、多少の雨でも洗濯を外干しできます。


いやいや、言いたいことはそんなことではなく。
バルコニーに面したリビングの窓が汚れているのです。
白くドロっとしたゲル状のモノが窓に長々とこびり付いているのです。


それは間違いなく鳥の糞。
フンフンフン。
鳥って飼ったことがないので分からないのですが、飛びながら糞するんすか?
まるでピンポンダッシュのように、飛びながら糞して逃げるなんて技を持ってるんですか?
隊長がよく「糞して寝ろっ!!」って口癖を発するのですが、鳥はそれを聞いていたのでしょうか。







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わりと最近知りました(照)。





【お知らせ】
管理人季節労働突入の為、多忙な毎日を送っています。
で、お願いがありまして。
7月中旬までの1ヶ月間、ワタシに代わってこの糞日記を書いて下さる方を募集します。
つうか、書いて下さいっ。
お願いしますっ。
内容は全てお任せします。
エンピツ作家さんでなくても構いません。
どなた様もふるって応募して下さい。
「俺に任せろ何も言うな」という方がいらっしゃいましたら、原稿をメールにて送って下さいませ。
その際、題名は「今日も下痢だぜベロベロバー」でお願いします。
じゃないとボツにします。



2003年06月16日(月)
 気分の悪い月曜日。


クリーニング屋へ行った。


先日買ったばかりのパンツにシミをつけてしまい、慌ててクリーニングを頼んだのだ。
が、返って来たパンツは、シミはキレイにとれているものの、全体的にプレスが甘い。
ウエスト部分に至っては、ヨレヨレのシワシワ。
まるで小学生がママのお手伝いで初めて給食袋にアイロンをかけたかのような出来栄えなのだ。
これでは恥ずかしくてはけやしないので、やり直しの依頼で持って行ったのだ。


結果としてクリーニング屋のおばちゃんはやり直しをしてくれた。


が、愛想が無いのか自信がないのか分からないが、とても気分の悪いおばちゃんだった。
パンツを取り出しこっちが説明をしても、パンツなど見やしない。
やり直して貰えますか?と聞いても、モゴモゴしてハッキリしない。
始終、あーとかうーとか言うだけで、埒があかない。
ずっと下を向いて、勝手に伝票を切って、伝票に何か書き込みをして、○○日以降でないと仕上がらないんですけど・・・と言う。


つまりおばちゃんは、接客の間、一度も謝ることをしなかった。
ヨレヨレでシワシワのパンツにしたのはおばちゃんではないだろう。
だけど、普通「申し訳ございません」と一言くらい言うべ?
それどころか、おばちゃんは接客の間、一度もワタシと目を合わせなかったのだ。
受付ってその企業の顔になることが分からないのだろうか?


なんか凄く気分が悪かった。
「急ぎませんから(ホントは急ぐけど)きちんと仕事して貰えますか?」
そう言ったワタシに返事すらしないおばちゃん。
結果、そのセリフがワタシの捨て台詞になってしまった。


その上昨日はピッコロさん死んじゃうし・・・。
週明けからこんなんで、先が思いやられる。







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「さよなら・・・天さん・・・」
あのシーンは何度見ても泣けてくる。



2003年06月15日(日)
 代打日記。


「ダイエットしようかな。」
家のかみさんからそのセリフを聞いたのは確か3週間前。
ポンポコ叩くそのお腹の音に変化がみえて心配になってきたとか。
なのに、毎晩のように酒を飲み、丼飯を喰うかみさん。
今日も僕の運転で軽井沢に行く途中、休憩する度に牛丼やらラーメンやらを食べ、
お腹が痛いとトイレに駆け込み、治るや否や、また別なものを食べ、
挙句の果てに車の中でもお菓子を食べ続けるかみさん。


「そんなにお腹空いてるの?さっき食べたばかりでしょ?また下痢するよ?」


僕が心配してそう尋ねても、かみさんはあっけらかんとこう言うのです。








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それなら運転を代わって欲しいけど、僕は車が大事なので言えませんでした。
そして僕は、霧の碓氷峠での運転と、サービスエリアに着く度に探検に行ったまま帰って来ないかみさん探しとで、途方もなく疲れてしまいました。



2003年06月14日(土)
 ジャコの行方。


昨日、ゴマゴマ炒飯を作った。
ジャコを1パック使うのがもったいなかったので、ちょっとだけ残しておいた。
翌朝こっそりご飯にかけて食べようと思って。


今朝起きて冷蔵庫を見たらジャコがなかった。
隊長はまだ寝ている。
なのにジャコがない。
小人か妖精の仕業だろうか。
だけどジャコがない。
ワタシのジャコがない。


寝ている隊長を起こし、問い詰めることにした。
が、寸前でやめた。
だって、隊長の口にジャコが2つついているんだもん。


隊長は泥棒猫だ。
妖精さん、小人さん、疑ってごめんなさい。


ジャコ返せ。
ワタシのジャコ返せ。







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2003年06月12日(木)
 あなたはリンクをどう考えますか。


今更ですが当サイトはリンクフリーです。
無断リンク推奨です。
だけど、相互リンクは受け付けておりません。
そして、このことはサイト内にきちんと明記されています。


それでも、リンクご報告のメールを律儀に送って下さる方が時々いらっしゃいます。
これ、結構嬉しいモノです。
解析などでリンクを発見した時も嬉しいですが、ご報告を頂くと小躍してしまうのは事実です。
夜中に夫に叱られない程度にはしゃぐドキドキ感がまたステキです。


でもね、奥さん。
そのメールの中には、「相互リンクでお願いします」と追記されているモノもあります。
更に、わざわざご自分のサイトのバナーや紹介文まで添付されているモノもあります。
そして、そういうメールの大半がハジメマシテのメールです。
勘弁して下さい。
ワタシはあなたのことを全然知りません。
ホント勘弁して下さい。


そもそも、リンクに対する考え方は人それぞれだと思います。
相互のみを受け付ける方、相互を要求されても屁とも思わない方、又、ワタシのように相互を受け付けない方。
ワタシのサイトのリンクのページは、ワタシにとってのブックマークです。
貼ったり剥がしたり好き勝手に弄ってます。
ワタシのサイトにリンクを貼って下さっている方も、これと同様で良いと思っています。
そしてそれは、ワタシがリンクを貼っているサイト様が、永遠にワタシの片思いであり続けても、
これっぽっちも構わないと云うことなのです。


どうでもいい話しですよね。


噛み砕いて言えば、
相互リンクのお願いは正直ウザいってことです。
あっ、言っちゃった。







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そんなメールを頂いた場合、思っくそズッコケます。



2003年06月11日(水)
 満場一致。


我スクール新卒の濱口くん。
入社して2ヶ月、だいぶ仕事にもなれ、我も出るようになりました。


相変わらずべんべん持参で出社する濱口くん。
当初はワタシの母性をくすぐっていたその行為も、お茶も家で作った麦茶を持って来ていることが分かり、父兄からの貢物や生徒からのお土産を豚のように無我夢中で食い尽くすことが分かり、女性社員が持ち寄って食べているお菓子をやたらと欲しがることが分かり(かと言って自分は持ち寄るワケではない)、コイツは食い意地のはったただのケチであることが判明しました。


で、実は濱口くん。
彼女がいることが判明。
まだピチピチの女子大生だとか。


でも、濱口くんの彼女なんだから、どうせちんちくりんに違いないと思っていたのですが、
大事に手帳にしまってあった二人で写っているラブラブの写真を発見。
見せろ見せろと脅迫し、力ずくで奪取し見てみると、


彼女めちゃくちゃ可愛い!!!


なんで?
なんであなたみたいな可愛い人がこんな彼氏でいいの?
こんなのの何処がいいの?
優しいの?
物足りなくないの?
あなたの前ではケチじゃないの?(ありえねぇー!!)
なんでも買ってくれるの?(ありえねぇー!!)
まさかカッコいいと思ってるの?(ありえねぇー!!)
実はセックスが凄い上手いの?(ありえねぇー!!)


だってありえないじゃありませんか!
想像してみて下さい。
よゐこの濱口が菊川怜とラブラブなんですよ!!
しかも、ケチでボヤーっとしてて気が利かなくてアニメおたくでたまに鼻毛とか出てるんですよ!!


騙されてるとしか思えない・・・・。






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と言うことになりました。
満場一致で、ええ。



2003年06月10日(火)
 尊敬語。


今日は書きたいことが他にあったのですが、
トモダチが間違えたある言葉がワタシの秘部をコリコリと押してしまい、
ワタシはもう絶頂の一歩手前で、
どうにもこうにも書けなくなりました。


絶対に不必要であろうと思われる場所に『お』をつけてしまい、
その物体をまんまと尊敬してしまったトモダチ。


それは誰にでもある間違いかもしれません。
ですが、何でもかんでも尊敬すればいいってもんじゃありません。


友よ、お願いです。
『たくあん』の頭に『お』をつけて、それに気付かずに連呼するのは止めて下さい。


おたくあーん。


ワタシはそんなおバカな君が大好きです。
でも時々不安になるよ。
この厳しいご時世、君がひとりで強く生き抜くことができるのかと。









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真奈美ちゃんが教えてくれたの♪



2003年06月08日(日)
 マルコ。


週末、珍しく何も予定がなく、夫とゆっくりDVDを観る。


まずはゲオのサービスチケットを持ってひとり物色に出かける。
みんなヒマなんだね。
出かけたりしないのかな?
デートの相手とかいないのかな?
寂しい人生だね。
めぼしいDVDは全てレンタル済みだよ。
クソっ。


仕方なくビデオを物色。
やはりほとんどレンタル済み。
が、ふと見るとマイノリティーリポートが1つだけある。
今返却されたばかりなのだろう。
ラッキーという喜びと、でもビデオじゃなぁ・・という落胆とでひとり葛藤していると、
横からおばちゃんにサクっと獲られてしまう。


さようなら、マイノリティー。


再びDVDに戻り、ちょっと前のアクションやSFXを物色。
トータル・フィアースに決定。
次にアニメを物色。
あ、マルコがある。
マルコを借りよう。
はい、決定。
そして、またまたビデオへ。
『新・服部半蔵影の軍団』を発見。
千葉真一出てるよ。
借りようか・・・・
やめようか・・・・
どうしよう・・・・
腕を組んだまま30分以上もビデオの前で迷い、
でもって結局借りなかったのはここだけの秘密だよ。


物色終了、家に帰る。


「何借りてきたの?随分時間かかったね?」
と目を輝かせる隊長に「マルコだよ。」と答えると、
「ええ!!ちびまる子ちゃんなんてやだよぉー!!」
と叫ぶ隊長。
ああ、そうか。
今のガキ達にとって『コナン』が名探偵コナンであるのと同じように、
隊長にとって『マルコ』はちびまる子ちゃんなんだね。


ワタシにとって、『コナン』は永遠に未来少年コナンだし、
『マルコ』は母を訪ねて三千里なのだよ。


しかし、大人になって観るマルコは、何やら突っ込み所が満載のアニメだったよ。
やっぱり、服部半蔵を借りるべきだったね。










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2003年06月05日(木)
 くらもと君。


夕飯の後、ソファーに寝転びまったりと毎日予約の渡鬼を見ていると、
背後から夫の声が聞えた。



「おまえ最近同じレジばっか並んでない?」



振り向くと夫はパソコンで『てきぱき家計簿マム』を起動中。
今日の買い物のレシートを転記していた。



「なんで同じレジだって分るの?」


「だってレシートに担当者の名前書いてあるじゃん。」



あ、そうなんだ。
知らなかった。
つうか、そこまでチェックするのか。
ホントまめなオトコだなぁ・・・。


「あ、今日のレシートくらもと君になってる?」


「なってるよ。」



ワタシは再び夫に背を向けて話し始めた。


「その人ねぇ、すんごいかっこいいの!!」


「そうなんだ。妻夫木くんより?」


「あ、タイプが違う。もっと色黒で、そうだなぁ・・・。」


「うんうん。」


「中村俊介と似てるかも!」


「ふーん。」


「職場でも人気者なんだって。」


「なんで知ってるの?」


「ヨーカドーで働いてるジムのおばちゃんが言ってた。」


「へぇ。おまえどんなに混んでてもそのレジ並ぶわけ?」


「ううん、違うの。」


「何?」


「なんかね、買い物終わってカゴ持ってレジの近くに行くじゃん?」


「うんうん。」


「で、どこのレジにしようかなって顔を上げるじゃん?」


「うんうん。」


「そうすると、必ずくらもと君と目が合うの。」


「は?」


「なんかすぅーっと吸い込まれるようにそこのレジに行ってしまうの。」


「へぇー。」


「って言うかね、どんなに遠くからレジを見ても必ず目が合うんだよねぇー。」


「・・・・。」


「くらもと君がワタシを探してるとしか思えないんだよねぇー。」


「・・・・。」


「あ!分った!きっと惹かれあう運命なんだ!」


「・・・・。」


「絶対そうだ!運命の人なんだ!きゃあああああああああああ!!!!」


「・・・・。」











「ちょっと!!人の話聞いてんの!?」









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2003年06月02日(月)
 何かが違う。


スーパーにて。



玩具ではなく食材としてゴボウを買った。
レジのお姉さんにこうお願いした。



「ゴボウ半分に切って貰えますか?」



レジのお姉さんは「かしこまりました」と言うや否や、
ゴボウの真ん中を両手で持ち、フンガーと2つに折った。



ビックリして「ゑ?」と思わず口にしてしまったワタシを、
お姉さんは「は?」と不思議そうに見つめた。



何かが違う。



何かが違うけど、見つめるその目に悪意が感じられなかったし、
折ってしまったゴボウは、もうどうすることもできないので、
「なんでもないです。」と言い、スーパーをあとにした。



何かが違うそのゴボウは、明日キンピラに変身することになった。









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嗚呼、いつの日か国民の祝日になってくれたまへ。
海の日のように。




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今日もまた最後まで読んで下さってアリガトウ。感謝感激でゴザイマス。ぶりっ。


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