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2004年02月29日(日)＜＜＜ラムネ菓子最近ラムネ菓子にはまってる。あー、太る。でもこれ美味しい☆ 毒々しい色で塗られた甘い甘い砂糖の塊口にほおりこめ唾液で溶かせばこの上なくジューシーなお味ねぇ貴方もお一つどうですか？どうしたって逃げ道はない眠るように死んでいきたくても夢は捨てられない生きたい苦しみを乗り越えれば喜びはあるのでしょうか痛みを通りすぎれば快楽はあり得るのでしょうか何も解らない土地に独りで置いて行かれた子供のような私。
2004年02月27日(金)＜＜＜酔っぱらい色々しんどいことのあった今月もあとちょっと。今日は飲み会に行ってきました。「合格おめでとう」の会なので、飲み代は全部先輩持ちです。うはうは飲み放題で食べ放題のコースくんで、お腹いっぱいです。生きていることで楽しいことがいっぱいある。そう信じられた今日のみんなとの出逢い明日の出逢い一生の出会いステキなものが見つからなければその手でつくればいいんだよ。
2004年02月26日(木)＜＜＜失うものなんてこの手にないと思ってた今日電話口で「死ぬ」といったら怒られた。電話相手の人は、一番の信頼できるおにいちゃんだった。こんな風に怒られるって、幸せなんだと思う。失うものなんて無いと思ってた。でもお兄ちゃんを失うと思ったら、涙が止まらなかった。失うものがあった。護るものがあった。泣いてばかりの私じゃ駄目だ。強くならなきゃ。強く、逞しく、美しくならなければ。派遣のバイト、本当は仕事が見つからなくてホッとしてる。人と会うのが怖い。怖い。怖いよ・・・
2004年02月25日(水)＜＜＜ベゲタミンＡ素晴らしきベゲタミン。久しぶりに熟睡できました。幸せ。ＨＰの掲示板に私がボーダーだと書かれていました。でも信じません私は慢性鬱状態だって診断されたんだから。ボーダーなんかじゃない。そんなのない。信じたい。私は周りを振り回してる？
2004年02月24日(火)＜＜＜新しい病院綺麗な外装で、美しい内装だった。今日は精神科と婦人科を検診です。まずは精神科でした。軽く問診を看護婦さんから受けた後身長、体重、血圧、血液検査を受けて、やっと先生とご対面できました。先生は髭の伸びた、まるで熊のような先生でした。「眠れないんです」「生きるのに草臥れたのです」「しんどいんです」「動けないんです」「私は病気なんですか？」私の病名は　慢性鬱状態　だそうです。次は婦人科の検診です。検診の前にやはり看護婦さんとの問診。丁寧な病院です。妊娠はしていませんでした。けれど生理が来ないので、婦人体温計を日々計るように言われました。ので、先ほど婦人体温計買った。可愛いっ。明日から実行するべし。最後に処方箋を見てびっくり。ベゲタミンＡが処方された・・・ぎょえっロヒプノールも２錠・・・うえっなんだこのクリニックは・・・リサ、明日何時まで寝てるんだろぅ。
2004年02月23日(月)＜＜＜新しい道明日から病院が変わる。一歩、新しい道を見いだす。不安が無いと言えば嘘になる、でも共働きの親、助けてくれるわけがない。私がしっかりしなくちゃ。。。遠くへ出かけたいどれくらい遠くまで行けるのだろう。自転車に乗って晴れた空なびく風動く雲美しい景色どもまで行けるだろう私は　どこまで　どこまでも・・・
2004年02月22日(日)＜＜＜ボーダー友人に「お前は鬱じゃなくてボーダーだろ」って言われました。リサは　ボーダー　の意味が良くわかりませんでした。だからネットで検索しました。ショックでした。なんちゃって鬱病？違うよなんで自分から苦しい方へ行かなきゃ行けない？くやしい。エリはボーダーじゃない。私は何なんだろう。
2004年02月21日(土)＜＜＜喧嘩父親と喧嘩した。父親は私を見ていった。「その腹」「その顔」「その足」「太りすぎだろ」「甘いものばっかいっぱいくってるからだ」違う甘いものは控えてるおやつも食べないようにしてるでも痩せないんだ生理も来ない私の身体壊れちゃったのかな・・・もうなんか、どうでもいい気分荒涼としてる今日は早く寝よう悪い夢を見ないように・・・
2004年02月20日(金)＜＜＜携帯ショップ携帯が故障気味なのでａｕショップへ。町田まで自転車で。行きは延々上り坂。帰りは殆ど下り坂。言ったらａｕショップの場所が移動されていてビックリだった。暫く行ってないと町は生き物の如く変化しているのを知ります。町は１つの生物体だと思うのです。携帯を修理して、図書館によって何冊か本を借りて。あったかな陽気に気分も少し向上して微笑んでみたら世界が綺麗な青空に反射した綺麗だ幻覚でも綺麗なら良いの。怖い幻覚はイヤなの。泣きたいときに泣けなくて心は河の小石のように小さく固く、コロコロと安定せずに流れてゆく。ねぇ、どこまで行ったらすむの？
2004年02月19日(木)＜＜＜涙久しぶりに泣いた新しく行く病院に℡で予約を入れようと電話したら精神科は未成年の場合、保護者同伴じゃなければ駄目だと言われた。でも家の両親は共に働いている。半泣きで電話した「お願いします、他の病院知らないんです」「お願いします、診て下さい」泣きながら訴えた。もう、あの元彼の紹介してくれた病院には行きたくなかった。私は必死だった。結果例外ということで先生がお許ししてくれて、一人でも診て貰えるようになった。よかった。紹介状が効果的だったようだ。明日こそ出かけよう。明日は春の日差しらしいから。自転車に乗って町田まで行こう。遠くまで遠くまで。行けるところまで、還る場所があるところまで。
2004年02月17日(火)＜＜＜転院転院しようと決心した。１年と少し、通い続けた病院に愛着はあったけれど。先生も面白い人で大好きで、受付のお姉さん達も優しくて。穏やかな音楽の流れる待合室。みんな好きだった。大好きだった。でも転院する。哀しすぎるから。この病院は別れた彼氏が教えてくれた病院。元彼氏が待合室に座っていてくれることの幸せさ。忘れたくない。でも思い出にしないと前には進めない。だから転院するんだ。未だに愛しいあの人を、思い出としてみれるまで。私の心の葛藤は、まだ、終わらない。でも絶対負けない。負けたくない。先生は転院の想いを話すと、静かに紹介状を書いてくれた。有り難うございましたと、私は深く頭を下げた。泣きそうだった。私は元彼と付き合って、別れて、いろんな人に出会い、そして別れた。じょーじさん出山さん奈良さんミッシェルさんけいこさんなでさんばろやんさん船長さん他にも他にもいっぱいいっぱい出会って、別れて哀しい。転院する病院はＵ子samaと同じところにします。彼氏のことを思い出にするために。私は自分と戦います。
2004年02月16日(月)＜＜＜今日も。今日も外に出ていない。ベランダで洗濯物を干したくらいだ。それでも昨日よりはマシで綺麗な空を眺めながら、洗った服を干していった。部屋からは大音量でかけた椎名林檎の声がして私は口ずさみながらなんだかすこし、楽しい気分に浸れたよ。明日は病院だ。だからイヤでも外出しなきゃ・・・怖いレキソタン多めに飲んでいこうかな病院変えたいのでＵ子samaと同じところに行こうか考え中。親にも相談中。明日がいい天気でありますように。恵比寿で病院できたら渋谷まで歩いて、スタバで自分にご褒美かうのや。ホットホワイトチョコレート美味しいです。太るけど、ご褒美くらいいいよね？
2004年02月15日(日)＜＜＜１歩も外に出ない休日気が付いたら今日外出していない。引きこもり？家族の団欒のなかで一人たたずむ。明日は自転車に乗ってお出かけしよう。きっと春の風が気持ちいいから・・・
2004年02月14日(土)＜＜＜吐き気吐き気がする何か食べると吐いてしまう。吐きぐせがついたのか、つわりなのか、解らない。怖い。バレンタインに色づく町並みを荒涼とした気分で歩いた寒々とした風に吹かれて遠く高い空を見上げた蒼かった何もかもが私を押しつぶしてこれでもかと背中を押す転げ落ちそうになりながら必死で爪を立てて崖を上る助けて助けてもうどこにも行かないで？別れた彼氏の買ってくれた携帯が壊れ始めてる。画面がブラックアウトする。壊れないで？お願いまだ好きなのまだ忘れられないのまだ思い出にできないのお願い痛みなら乗り越えるからお願い吐きながら思うこんな醜い私を誰が愛してくれよう？今を生きているので精一杯。でも抱きしめてくれる腕がある限り私は負けずに生き続けるよ。
2004年02月12日(木)＜＜＜過食嘔吐３回３回も過食嘔吐をしてしまった。くたくただ。マックの割引券で買ったチーズバーガー６個とアップルパイ６個。近所のスパーで買ったパン。３回にわけて食べて３回にわけて吐いたお金の無駄使いだ。。。今日、マックに行く途中に携帯を落とした。親切な方が自宅に電話で教えてくれた。良かった。別れた彼氏に買ってもらった携帯。大切なもの。何一つ失いたくない。過食して、嘔吐して、泣いて、眠る。そんな毎日が続きませんように。私が元気になれますように。大切なものを守れる強さを手にしたい。
2004年02月11日(水)＜＜＜電話夜中、だれかと繋がっていたくて電話をする。眠れない日は特に淋しくて仕方ない・・・抱きしめる抱き枕を貴方の腕だと思って、眠ろうとする。あぁ。抱きしめられたい。ぎゅっ、てされたい。淋しいよ。淋しいよ。切りたくなると誰かに電話する。大迷惑だと思うけど、じゃなきゃ切ってしまう。剃刀はまだ何本か新品が残ってて、新品だけど安全剃刀だけど。眠りたい。血を見たい。あぁ、明日は献血にでもいこうか。塾の学習室にでも行ってみようか。古本屋さんにもいってみたい。メイク洋品もそろえたい。早くバイトしたいよぉ。電話したい。お兄ちゃんに電話したい。勇太に電話したい。みっちゃんねえさんに電話したい。繋がらないどうか私を見捨てないで？
2004年02月10日(火)＜＜＜裁判裁判に行って来ました。誉められｒくらい、上手に証言出来ました。良かった良かった。法廷で母親は泣きました。つられて私もそんな母を見て泣いてしまいました。母親と入れ替わりに証言台に立った私は鮮明でした。頭の中はフル回転して１秒の間に様々なことを考えて有利な発言をしました。人間、やればできるものですね。でも睡眠時間のことで母親と喧嘩。私は寝たいんじゃーーーーーーーーーーーーーーー！！薬いっぱい飲んで寝ます。ちょっとODチックかも知れないけどここ数日よく寝てなくて、コタツで仮眠状態だったので、今日はちゃんとベッドで寝ます。疲れる１日だった。おやすみなさい。
2004年02月09日(月)＜＜＜親子そろって問題児ビックリしたんですけど、私の母親（小学校教師）の居た学校に私をはねた男の子供が通っていた！！びっくり☆ でもしょっちゅう喧嘩する問題児だったらしいです。あぁ父子そろって問題児だわ・・・明日が裁判だと思うと、足がすくむ。怖い。恐怖だけが襲いかかってくる。不安。過呼吸を久しぶりに起こした。ビニル袋で倒れずにすんだけど。過食嘔吐も２回してしまった。自分で買ってきたパンで。心が不安定を示している。サイレンのように赤く回って光っているのにこのわずかな光は貴方まで届かないのですか？震える心抱いて、自分の足で、言葉で、全てで。裁判に勝ちたい。あんな男に負けたくない。
2004年02月08日(日)＜＜＜憎んでも良いですか？憎んでも良いですか？私を３年前に車ではねた男を。悔しい。殺したいほど悔しい。事故のせいでいろんなものを失った。希望すら失ってしまった。目の前は真っ暗な道で歩くたびに足は軋んだ、痛んだ、壊れかけた。何もかも失った。そんな気がしていた。病室で絶望していると、男からお見舞い品が届いた。ピンクのガウンだった。嫌がらせですか？私はその時、右膝蓋骨骨折、左足裂傷、左上腕骨骨折。動くのは右手のみ。どうやってガウンをきれと？ここは病院で、リゾートホテルでも温泉でも無いんだ。なのにそんなもの送って来た。其れがいまも苛立つ。言い切れないほどの傷を負った。心に一生忘れない傷を負わされた。ねぇ憎んでも良いですか？
2004年02月06日(金)＜＜＜バイトやろうとすると全て母親に否定される。むかつく苛立つ泣きたくなるこんな家族いらないとっくに壊れてるもう何もかも要らないから自分で自分の道を歩かせて下さい。
2004年02月05日(木)＜＜＜詩貴方に伝えたかった私の狂おしい程の愛を伝えたかったこの身体を預けることで伝わって欲しかった貴方に私の歪な程の想いを降り注ぐ落ち葉の下で -------------------------------アキに終わる恋-----
2004年02月04日(水)＜＜＜声声が聞きたくなる深夜３時少し前淋しくなる前に眠ってしまおうけれど眠剤は効かない今日は勇太に会えた抱きしめて貰ったキスして貰った嬉しかったただ単に幸せだった勇太は私のこと好きか嫌いか解らないけどそんなこと関係無しに抱きしめられるということが幸せだった幸せだった今日はこの幸せかみしめて眠ろう勇太、またコイビトゴッコしようね。
2004年02月03日(火)＜＜＜お薬やったーハルシオンが手元に戻ってきた☆（アホ）はるぅ～前に１度に５シート飲んだからストックが少なくて、とほほ。でも１日１錠だって・・・うーここでお薬紹介でもしましょうか。２００４年２月３日節分の日現在飲んでる薬☆ 「朝昼夜１日３回」フルメジン　１ｍｇクレミン　２５ｍｇアキネトン　１ｍｇレキソタン　５ｍｇルボックス　５０ｍｇアモキサン　２５ｍｇ×２カプセル「寝る前」パキシル　２０ｍｇヒルナミン　２５ｍｇハルシオン　０．２５ｍｇエリミン　５ｍｇ×２錠サイレース　２ｍｇ×２錠以上です☆ これだけ飲んでも安定しないのは何故なのですか？私は悪さをいっぱいしてきたから、そのツケなのですか？今月の目標！朝７時に起きる！！出来るでしょうか・・・不安でぃす。
2004年02月02日(月)＜＜＜衝動食衝動が止まらない。食べたいの埋めたいのこの心の痛い裂け目をこの心の埋めたいのよ食べることで・・・今は息をするのも苦しい死にたいと思ってしまう天井からベルトで輪を吊ってみる私が死んだところでどうにもならないけど生きてる方が、少しだけ幸せな気がする死んでしまったら、幸せは来ないと思うから。
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