ココロモヨウ
dokin

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■　愛を知った恋

１年前の日記を読み返してみた。恋が全てで彼が全ての生活。
正直今の日記よりおもしろい。書いてる事の一つ一つに表情があり
文章から躍動感が伝わってくる。良い事ばかりではなく喜怒哀楽全て
赤裸々に書き綴っているから日記が生きている。
客観的に読んでとてもおもしろかった。
そこにまとわりつく苦い感情には目をそむけたけど。

今NTTのCMでMisiaのアルバムの曲【あの夏のままで】が使われている。
この曲を聴くとココロに少しだけ痛みが走る。その当時の曲じゃないから
思い出とリンクはしないけど，歌詞の世界と気持ちはリンクする。
あの時の私は今までで一番幸せで一番不幸だった。
短くも一緒に暮らした日々に偽りはなかった。
だって，そこに私は確かに存在してたから。
『好き』から『愛する』に変わる瞬間を感じることができた恋。






2001年07月22日(日)

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■　最低な私

人を傷つけると自分も傷つく。
その人に与えた痛みが自分にもくる。
その相手が憎くて心の底から嫌いじゃなければ。

今さっき傷つけてしまった人…ごめんなさい。
ずるくて臆病で逃げる事しかできない最低な私に
『ありがとう』なんて言える人…
恨み言の一つも言わない人…あなたは素晴らしいです。
私はひょっとしたら馬鹿で取り返しのつかない
選択をしてしまったのかもしれません。
でもこれが私の選んだ答えなのです。ごめんなさい。

自己嫌悪中。
私は自分で幸せを遠ざけてるのか？
私の求める幸せと現実の幸せは一致しないのか？
この答えはいつわかるんだろう・・・

2001年07月13日(金)

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■　絶対的価値

妥協で恋はできない。結婚も然り。
『好き』という２文字がココロで動かないと無理。
人として付き合ってくには問題なくても
男として付き合ってくには大問題。
一緒にいて楽しい。話がおもしろい。嫌な印象はない。
人としては好感が持てる。でも好きじゃない。
絶対条件が欠けるとダメ。そんなの当たり前。
たった一かけらでもないとパズルは完成しない。
『好き』は絶対的価値なもの。

１度目でそれを悟ると２度目を躊躇してしまう。
頭の中で２度３度と重ねれば動くものがあるかもしれないと
考えてみても，ココロは『ＮＯ』と言っている。
それが結論だ。ただそれを伝えるのに頭を悩ませる。

2001年07月10日(火)

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■　本能

『普通の幸せ』は案外手に入れにくいものかもしれない。
自分の思いとは別に人には『本能』や『性』がある。
表面では『普通』を求めても『本能』は真逆を選んだり。
ある意味人生の裏を見た人や一筋縄では
いかないような人達に惹かれる傾向があることに
最近気がついた。
その反面，いつまでも夢見る夢子な部分が
色濃く残ってたり。

私の流れ着く先はどこ？
来年の今日は何してるの？
その答えは陽炎のようにぼんやりと見えるだけで
形は何も見えない。


2001年07月07日(土)

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■　青い炎

恋の炎は冷静な青。情熱の赤はもうない。
あの日を境に死んだ。
寝食を削り神経をすり減らし
気持ちと体が同じ速度でぶつかった恋。
あんなものは幻。まやかし。うそっぱち。
いつまでも覚醒できない廃人。

2001年07月06日(金)

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■　夏の記憶

夏は１年の内で一番活動しない。毎日会社に行くだけで体力消耗してたし。
とにかく暑いのが苦手。お祭りも花火大会もほとんど行かない。
それでも好きな人がいる時はそういう場に一緒に行きたいな〜と
思うこともあるけど，なぜかそういうとこが苦手な人と知り合うことが多いので
これもあまり行った記憶がない。ただでさえ暑くてイライラしてるのに
行きたがらない人を無理矢理連れてっておもしろくない空気でも流れた日にゃあ…
もっとイライラするだろ。でもよくよく考えてみると記念日や一般的なイベント時に
ラブラブだった記憶あまりなし。私の引く男はこういうところ
なんか似てるような気がする。あとそういう日が来る前に別れたり……
友達にもよく言われた，こういう日に限ってまた一人？もしくは女と一緒？なんて。
むきっ。でも当たってるから言い返せない。でもむきむきっ。そう言えばこんなこともあったな，何年か前の夏，男と別れて家でボーっとしてたら
友達がサウナに誘ってくれて，調子に乗っていろんな種類のサウナやお風呂に
がんがん入ったら風邪引いた・・・。熱出して寝込んで会社も休んだ。
ついてない時ってこういうもんなの？とか思いながらも休めて嬉しかったり。
でも夏風邪はやっかいだからなるだけなら引かないほうが良い。
暑いのにクーラーかけると体に悪いような気がして，つけよかつけまいか
寝ながら悶悶としてしまうし(^^ゞ

今年の夏はどんな夏にしようかな。そしてどんな夏になるのかな。楽しみだな。


2001年07月01日(日)
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