ココロモヨウ
		dokin

		■■■ ■■ ■　ありがとう ここのところ穏やかな毎日を送っている。 気がフレタよな気持ちの振幅もなく つらいのは朝起きるくらいで。 それも明日で終わり。 しばらく長い長い冬眠期間に入る。 外との繋がりを持たなくなると 堕落とおでぶに拍車がかかるので 家の近所を散歩するくらいの遠出は 心がけたいし試みたいものだがどうだろ。 11月12月は稀に見る更新率で我ながら 書くことあるなぁと半ば呆れていた。 誰かに傷つけられたココロモヨウより 誰かを傷つけたココロモヨウ、自責の念が 多かったのが特徴か。 マイエンピツに登録して下さってる皆さん、 新着からいつもお越しいただいてる皆さん、 そしてそれ以外の方々、ほとんど暗い内容ですいません。 が、来年もよろしくお願いしますね。 あとも1回くらい更新できるかな？ 最後の最後は何か明るいことを書きたいものだ。 　　　　 　　　　　　　　　　 2002年12月26日(木)

		■■■ ■■ ■　しかたない 離れていく人を追う気はない ちょっとのタイミングやきっかけが原因だけど いつかはそれが大きくなるかもしれないし 気持ちのほころびって繕っても すぐにまた破れる気がするし でも私は今とても清々しい気分 明日はわからないけど、今は 　　　 2002年12月23日(月)

		■■■ ■■ ■　男休業（ちょっとだけ） しばらく男方面休業。 メール返すのすらめんどくて何日放置してんだろ。 別に、特に、全然、意味なんてないんだけど。 このままもう私のことは忘れて クリスマス？なにそれってな感じでいきましょう。 美味しいものは美味しく食べられるし もっと美味しいもの求めるけど それ以外の感情を持つものは少しの間いらないわ 2002年12月19日(木)

		■■■ ■■ ■　遠回り また人を傷つけた。 思うことを正直に伝えたからしかたない。 がぁぁって真っ直ぐに来る人は重くて苦手。 1日2日連絡返さないだけで『なんで』『どうして』 『もう止めたほうがいいの』なんて、 うっとうしぃねん 自分の思いだけ押し付けてくんな。 前に『人と深く係わるの苦手やねん』て伝えたのん 覚えてへんの？ 自分ならこいつを変えられるとでも思ってん？ 私は自分にそんなこと期待してへんし望んでもおらんねん。 そもそも自分私のタイプちゃうし わかってる、私は自ら幸せを遠回りしてるって 2002年12月15日(日)

		■■■ ■■ ■　苦いあめ 最近思い出すのはあの人ではなく、 あの人でもなく、あの男だ。 私はあの男のどこが好きだったんだろう。 どこを好きになったんだろう。 そんなことはどうでもいいくらい とにかく好きだった。 昔のことなのに 今も苦い飴をなめてるような気がする。 2002年12月14日(土)

		■■■ ■■ ■　鍵をかける 私に踏み込みたいのはわかるけど 細かいこといろいろ聞きたいのもわかるけど うざいです、重いです、時期尚早です。 あなたの人柄、熱い思い、嬉しいです。 でも答えるかどうか教えるかどうかは 私のその時の気分しだいです。 急いては事を仕損じる も少しスローペースでいきましょう。 でもほんとにめんどくなったら 無言で切り捨てます すみませんね、根っこは冷たい人間なんですよ。 　　 2002年12月09日(月)

		■■■ ■■ ■　茨の海 昨日から壊れたレコードのように 『茨の海』ばかり聴いている 何十回聴いたかもう、わからない 貴方の放り投げた祈りで　 私は茨の海さえ歩いている 正しくなど無くても　無くても　無くても　 誰もが背中を向けても 自分の気持ちが指し示す方へ進むことは そんなに難しいことじゃない 決めたら黙って進めばいい ただ、その分の孤独は引き受けなきゃいけない どっちにも進めず自分で決められないのなら そのままそこに留まり、鉛を抱えたまま生きればいい 決められないということを自分が選んだのだから 　　　　　 2002年12月07日(土)

		■■■ ■■ ■　せつない声 お風呂上り、キャンドルをつけて 薄暗い中で肌の手入れをするのが好き アロマは元ちとせの『この街』 切ない声の持ち主って好き カレンカーペンターの声も切ない 歌詞がわからなくても声を聴くだけで 泣きそうになる 甘えたくてきついメールを送った もう返事来なくてもいいや、って 半分本気で投げやりなのに ちゃんと次へと繋げてくれる人 すごいな でも、ちゃんと好きかどうかまだよくわからない 2002年12月04日(水)

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