ちょっとだけ、無理に泣いてみた。
ちょっとだけ、ため息をついてみた。
一瞬だけ、ま、いっか。と思った。
でも、すぐに、それじゃダメだって思った。

諦めたらそれまで。

どこまでも楽観的なんだろう。
人から見たらきっとお気楽なんだろう。
実際自分を甘やかしていると思う。
口が裂けても自分に厳しい人ではけしてない。

その場しのぎでしかないことを続けていても
絶対自分のモノにはならない。
それでも、そうやって生きてきたし、簡単には変えられない。

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誰にも嫌われたくないと思うのは臆病だろうか。
誰からも好かれたいとまでは思わないさ。
せめて、誰もを傷つけず、誰もが嫌な思いをしなければと思う。
自分が若干（？）異質なのは認めているが、
それはどうこうできる問題ではないし、
譲れない一線として「私は私だ」

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大嫌いな人に似ていると言われたらどう思う？
カワイイ人妹に嫌いだと思われている気がする。どう思う？
どちらも居たたまれない。
胸が痛くなる話だ。
残念でならない。
悔しくてならない。
その悲しみも、怒りも、誰にもぶつけられない。
気持ちを消化できない。
休むこともできない。
キリキリした神経のまま、また朝を迎える。

誰かに責任を押し付けたいよ。
誰でもいいから助けて欲しいよ。

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笑っているのが辛くなってくるのはいつものこと。
でも、歳を取るにつれて助けを呼べなくなっている気がする。
きっと呼べば応えてくれる。
でも、いつぞやも言った。
その人は呼んではいけない人。

自分を守れない自分が怖くて、
作り笑いが、わからなくなって
視界が真っ暗になって、真っ白になって
すべてから逃げ出せればいいのに。
それだけはしてはいけないと、それもわかっているから。

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眠ればいい。
少しでも。
いや、きちんと寝ている。
電車の中で、ベッドの中で、机の上で

眠ればいい。
少しだけ。
奥底に。
誰にも侵入されることのない場所へ。
今安らげる場所はそこしかない。


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『アナタはあんなに強い子だったじゃない。
帰ってきたら、こんなに弱くなってしまったアナタを見て、私は悲しい。
また強いアナタに戻って』

昔々のいつぞやかに言われたセリフ。
後にも先にも、その人の涙は、泣き落としは、それが最後。
そして、その言葉で、涙で。
私は誰にも頼ってはいけないと思った。
泣くのはいいよ。
自分一人だから。
でも、誰も巻き添えにできない。
誰もわからない。
誰にも近づいてはいけない。
すべてを見ないで、曖昧な視界で。
嫌なことは目を瞑ってしまえ。
オブラートで包んだ世界は、
強さを求めても、手に入れられない私に偽りの強さを与える。


取りあえず、また眠ってしまおう。
今日という明日がいい日であることを祈って。
今はまだ、目を伏せてしまうことしか、知らないから。