８月１５日

香嵐渓の山深い緑の中で、ふとマイナス思考の塊が出現。

文字の刻まれた大きな岩の前で、
バカバカしいほどの空虚感。

幾人もの視線にさらされてきたんだろうな。
視線って風のようなものかな、って。

たくさんの人が同じようにこの岩へ
なんらかの思いを一瞬でも持ったのだろう。
例えばそれが、ただの「でかいなぁ」だったり、
「難しい過去の因縁について」まで発展したり、さまざまだと思う。

ほかの人のことを思って、
今の思いを誰かに伝えても、一生懸命伝えたところで、
１００％は伝わらないし、１％伝わったところで、
同じ感動を感じるわけでもない。

そう思うと、どっと疲れた。

人付き合いって本当は好きじゃないんだなぁって。

面倒で。

相手に合わせるとか、
社会でやっていくとか、
集団・団体行動とか。
顔色を伺うとか、
価値観とか、
おもいやりとか、
やさしさとか、
伝えるとか、
聞くとか、知るとか。



自己中なんです。
限りなく。
私がわかったらわかって。
私がわからなかったら、わからなくてよい。
以心伝心、して。


人間相手の仕事してるのに、何をいまさら、って感じもしますが、
仕事だからできるんだろうね。
所詮他人だからできるんだろうね。
なんて、思ってみたりして。
その割には怒ったり、泣いたり、笑ったり。

矛盾しているようですが、でも矛盾してないつもりなんです。
自分の中では。

一人ぽつねんと世界で人間が私一人だけになったら。

不便だけど、寂しさも悲しさもないのかもしれない。

所詮、一人で死んでいくものだから。

苦しくなるほど純粋な緑に囲まれて、思うのは
圧倒されるほどの無力さ。

一刻も早く、消滅したい自分の存在意義のなさ。

昔から、自殺願望はあったけれど、
何も残さない選択は、消滅願望に変わったそれを、助長させる気がする。

私は、着々と自分の存在を
抹消したく、思っているのだ。

忘れられたくないという、足掻きをココに残して。

やはり矛盾している気がする。

そして、一人で死ぬとか言う割りに、
人とのつながりを愛してやまないのだ。

矛盾していないと思っている自分が、
ますます矛盾しているのだろう。

そんな風にうまくいかない、自分に、
睡眠というリセットで、強制思考停止する。

マイナス思考な塊をしばし、どこかの隅へ追いやることとしよう。