|
2001年11月22日(木) 異常 今日も至って普通。 英語も楽しかった、音楽も楽しかった、美術も楽しかった。 社会も、国語も数学も何も気は変わらずの授業。 やっぱり、あのまま帰れば良かった。 何も話すことなく、何も聞くことなく あのまま帰れば、今だって普通に日記が書けていたでしょう。 話を聞いてもらう事が、余計におかしくさせてるのかナ。 私はおかしい。 普通ではなく異常だね。 だって、今は平常心保ってる。 数分前は泣きじゃくってた。 何が私をそうさせるのかすら解らない。 だから、聞かれても答えれないのかもしれない。 別に普段、話していてどうも無い相手。 逆に、仲良い人的存在。 その人が、急に怖くなる時が有る。 ね。異常。 私の気分が関係してるのかもしれないけれど 嫌に五月蝿いのが気に触り、急に私への声だと何処かで勘違いする。 別に誰も私のコトを話していなくても、 其の話は、笑いは、全て私に向けられていると 何処かで勘違いする。 其の勘違いがおかしい。何処で、どうなって私の恐怖心に変わるのか。 其れがわからないのなら やっぱり私は異常。 第一、其の話し声が自分に対してに聞える時点でおかしい。 病気ですか？ なんなんですか。 そんな事、ここに書いたって仕方の無い事なのに。 病院行けば良いのに。そう思うなら。 逃げ道なんていくらでもある事知ってる。 逃げようと思えば、私だってすぐ逃げる。 学校休めば、其れで私のその場しのぎの逃げ道。 その場しのぎでしかない。 いつか、学校に戻れるか。何て聞かれたら｢YES｣なんて答える自信が無い。 その場しのぎの逃げ道なんかに逃げても意味が無いから。 だから嫌でも学校に行くでしょう。 行った事に後悔は無いし、楽しく過ごせて良かったと1日を終えて帰ってくる。 別に学校が嫌いなわけじゃないんだ。 ｢自分｣が嫌なんだと思う。 勘違いする。 別に、何を言われてるわけじゃない。只のお喋りだ。 只のお喋りがきっと私にとっては苦痛の種で、 色んなことを考えてしまうのだと思うけれど その｢色んなコト｣が解らない。 又怒られる。 どうして3役の人が止めない、喋ってる？ いくら怒られても反省しない人。 結局、原因はなんなのだろう。 このクラスにならなければ、こんな思いをしなくても済んだかもしれない そんな考えが浮んでくる自分が嫌だ。 ま、今更後悔したって、なってしまったものは諦めるしかないのだろうけれど そんな事を考えてるうちにどんどんおかしくなって行くような気がする。 何処かで、抑える事は出来ないのかな。 抑える事が出きるのは自分だけ。 だって、自分の感情コントローラーは自分の中に有るのだから。 最終的には自分で何とかしないと行けないのだけれど。 解ってるけど出来ないの。 此れが、弱いって事。 其れを認識してしまう私も私。 馬鹿？其れとも頭が良過ぎるのですか？ 頭が良すぎるって事は、有り得ないと思うけど。 結局、今私が何に苦しんで なんで涙を流すわけを、自分で知らないのか。 やっぱり、只の馬鹿。 |
♭ #
