日常妄想
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| 2006年03月05日(日) | 『日曜日もいつも憂鬱』のこと。 |
雨の日と月曜日はいつも憂鬱
Carpenters
＋ひさびさの日記なわけですが……ほどよくたれているミァハですこんばんは（＿△＿） 好きと嫌いを行ったり〜来たり♪ ではなく（古）、なんか浮上したり沈んだりですこんばんは。でもとても嬉しいことはあった。クッキー……もう全部食べちゃったと言ったら呆れられますか（笑）＞詳しくは灰色森で あっ。でもいまゆうパックが届いて、おまけに入っていたローズのお香（サンプル）がすげぇいい匂いでちょっとまた浮上した（*´д｀*）
浮上といや、先月下旬から『ロタティオン計画』と題して蓮の種を育てているのですが、季節的に育たないと言われていた種が思いのほか元気に育っていまして、今日は遂に、芽が水面から顔を出しました。刻々と育ってゆくさまが、生命を感じさせてくれ、いとおしくて、とても楽しいです。＞その様子は灰色森『画像』でドゾ
赤ちゃんの産まれたお父さんお母さんもこんな感じなんだろうなぁ。この何倍も感動が深いのだろうなぁ、とか。訓練生仲間には既婚者のかたが結構多く、お子さんが産まれたばかりという人が３人もいらっしゃるので（子供も同級生！）、そんなことをふと考えたりもします。子供の成長は早いからねぇ……甥っ子も早いですよ。ちっこいけどな。そしてまだリヴィエラやってるけどな（笑） そろそろオレっちに返してくんないかなぁ？（…）
最近、休日は爆睡よ〜ん♥ とか思っていても、どうも平日のサイクルが身に付いているようで、たいがい午前中に目を覚ましてしまいます。昨晩は夜更かしをしたので蟲師
ああなんかやりたいことはあって、やらなきゃいけないこともあるんだけど、やる気になれなくて、それがとても苛々する。相変わらずステータス脱力なんですな。最近ヤフオクの発送も遅い。悪い評価がつかないように気をつけなければ。出品していないものも何品かあるんだけど、それを出品することもしていないしなぁ、だるだるで。うーん。参った。
学校の課題は順調に進んでいます。返事待ちの時間とかあって、気分転換も兼ねてふらっすいじったりしてたり。仕事をしているのだけど、ピリピリ感が無く、追い立てられる感じがしないのが精神衛生上とてもいい。このままでいたいけど、あくまでも学校で、会社じゃないんだね……（泣笑） 早ければ今月下旬から、区切りよく考えると来月からは、社会に出て自分で仕事をしないとならない。
派遣会社に登録を済ませた人もいるし、面接に行く人もいるし、研修先で注目されている人もいるし……わたしはどうしたらいいんだろ…… 実は個人的にお仕事をいただこうとしている件が１件あるのだけど（１件は見積りが合わなくて駄目になって、もう１件は現在お返事待ち）、継続性が無いし、ひと月生活できるような金額ではないので、どのみち先を考えねばならないし。
派遣……うーむ…… 前の会社の社長が絵を描ける人を探しているんだけども、わたしの絵はお休み中のデザイナさんの画風や画力にはほど遠いので立候補できないしなぁ。チャレンジしてみるというのも手かもしれんが、たぶん続かないでしょう（苦笑） 結局、わたしは元来絵の仕事がやりたかったはずなんだけど、いつのまにかそれを諦めてしまっていて（だって投稿とか持ち込みとかもしてないし。勉強もしてないし。まず描いてないしね）、ウェブを仕事にするようになってからそちらが主になっていってて、ウェブ制作、ウェブデザインをやりたいという傾向になっている。
わたしにはもう、それしか無い感があるよ（苦笑） 天職っつーのではないが、それこそガラカメのマヤですよ。「わたしにはこれしか無いから……」みたいな。って、マヤ。恐ろしい子……謙遜にも程があるッ!! おまへにはそれが天職なんだヨ!!（怒）＜漫画の人に怒ってどうする わたしの天職ってなんだろう？ みんな中途半端。自分の存在自体もそうだけどね（苦笑） なんだかなぁ。
やりたいことはたくさんあるのだが、それは生活の糧に直結しないんだなorz 心やタマシイの糧にはなるんだけど、要するに、お金にはならないのよな。好きなことをするだけ、という状態だから。生活の糧を得るためには、どうしても何かを犠牲にしなければならない。それでもマイウェイを貫き通すぜ!! 的な気力や金銭的余裕は、今のわたしには無い。だからまず、生活の糧を得るための糸口を見つけなければならない……
絵は？
竪琴師になるんじゃなかったの？ ＜（笑）
やってゆけないんだよ……なんてね。言い訳だな。月々の浪費を辞めれば、キチキチになるだろうけど、ハープの教室は多分通えるんだ。結局それも仕事探さないと４月から収入が全くなくなるわけだから無理な話なんだけど。
わたしはたぶん、働きたくないんだ。何かを創りたいだけなんだと思う。その創作欲も低下気味だけど。絵を描く。楽を奏でる。サイトを作る…… 時間や会社の規則に縛られないで好きなことをしたいだけなんだと思う。仕事をしなければ生きてゆけないし、借金だってあるじゃん（苦笑） 何とかしなきゃならんのはこの頭でもわかるよ。でも、創る気や機会が無くなったら、わたしにはもう本当に何も無い。何も無いよ……
今は仕事を探すしかない。そんなこと言ってて、妥協するのがヤなんだよね（苦笑） とりあえずどこでもいいからバイトとかして食いつなぐ!! とかってうのが嫌……というか、気力が無いんだな（苦笑） 本当に困ってるんだけど、嫌なんだよね……困ったもんだ。アホかオレは。 プライドとかそういう崇高な問題じゃないの。気力が湧かないんだよ。嫌なの。だるーorz 馬鹿なので死んでも治りません。
たぶんこれ読んでムカついている人が大勢いることでしょう。
あなたが正しいです。わたしは間違っている。
うつうつしてるなぁ。どうしたんだろう。クッキーの件、本当に感激して嬉しかったのに。ああ、それだけ嬉しくて舞い上がってたってことかも……orz 酔いの醒め際みたいな感覚に陥ってるのかもしれないな。浮いた分沈むんだ。どうしてバランス取れないんだろ。立ち泳ぎしててもそのうち疲れて沈む。そんな感じだ。自由に泳ぎ回れない。自由に泳ぎ回るためのヒレが、気力が無い。
前に、怪我でヒレを無くして上手く泳げなくなったイルカのエピソードをテレビで観て、イルカも人間と一緒なんだと思って、ひどく感心したことがある。そのイルカは、ヒレを無くして以来、自信も気力も無くしてやさぐれちゃって、プールの底のほうでひとりぼっちでいることが多くなったそうだ。それをどうにかしてやりたいと、飼育係の人が、イルカにヒレを作ってあげようと考えた。
そのイルカに関わるさまざまな人の情熱で、イルカに合った素晴らしいヒレができあがった。最初は不慣れに泳いでいたイルカは、次第に以前の姿を取り戻し、みるみる元気になっていった。自信を取り戻したイルカは、ヒレ（偽翼ならぬ偽鰭・笑）を付けていないときでも、自分で進んで泳ぐようになったという。
ここでこのエピソードを思い出したのはたぶん、そのイルカにとても人間臭さを感じていたので、自分がかれ（彼女だっけ？）に似ていると、どこかで思っていたからではなかろうか。わたしは周囲の愛情を求めている……（苦笑） 事実、わたしは自分に自信が無く、寂しがりやのカマッテちゃんで、金銭的に親に頼れない事情があるので、愛情と協力を求めているのだろう。イルカに対して「よかったね！」と感動する半面、「よかったね……」と羨んでいた。
だからといって、周囲の人に、わたしに何かしてくれと訴えている気はないが、甘えたいんだろうなと、自分で思います。気を張らなくていい場所や関係がほしい。いろいろな心配から解放されたい。疲れてるんだ。まだ回復できてないよ（;´Д｀）ハァハァ 頑張りたいと思っているけど、休ませてほしい、好きなことをやらせてほしいと思ってもいる。そんな自由は無いのにね（苦笑）
この窮屈さからどうしたら解放されるんだろう。
わたしがバロックにハマる理由は、バロックの世界観や人物像に共感というのか、共鳴を感じているのも大きな理由のひとつだ。どうしたら癒されるのだろう。どうしたら許されるのだろう。どうしたら愛されるのだろう。どうしたら、どうしたら…………胸が苦しい。
次の通院日は土曜日だ。遠いな……明日早退して行こうかな（苦笑）
研修期間はトータルで４日しか休めない。それ以上になると、理由が何であろうと問答無用で退学扱いになってしまう。先週頭痛で１日休んだので、あと３日。24日が修了日なので、日数にして実質２週間ほど残すのみ、という感じなのだけど。早いな…… ちなみに、遅刻や早退も、その４日分のなかに加算されます。まぁ、大丈夫か……
医療費控除の件で役所と保健センターに行かねばならず、どのみち近日早退の必要があるので、休んで行っちゃうかな……どうしよう。家に居てもんもんとしているだけで、外に出ればまた気分も多少変わるんだけどね。だから役所は行かなきゃなんだけど、病院はまだわからない（苦笑） 病院に行っても、先生にお話しするだけで、問題の根本を解決することはできないし。わかってるんだ。
お風呂に入ってサッパリしよう。
そんなわけで、終〜了〜。
（060305 22:32 UP）
