日常妄想
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| 2006年05月17日(水) | 『何度でも get up, and try』のこと。 |
melody."realize
歌詞はこんな感じ：うたまっぷ内
＋心身ともにステータス下降気味なミァハですこんにちは。だるーん。胃の調子悪いです。つーか、最近ずっと調子悪いですな。余裕が無いからね……いろいろと。現実問題としてどうにかしなければならない問題なので、前向きに頑張ってはいますよ。でも早いと思われるかもしれないけど、ゴールが見えなくて疲れてきちゃったよ（苦笑） 忍耐力も体力も無いしね、もともとorz
前にいた会社には戻れないことが決定的にわかった。やむを得ず辞めた状況とはいえ、甘えじゃないのかというのはわかっているし、別のデザイナさんが現在手伝いに入っているというのも知っていたので、自分の居場所は無いだろうというのもわかってはいたのだが。
というか、わたしは職業訓練校に行ってウェブ制作について勉強し直すにあたり、自信とスキルを以前より少しでも身につけて、前の会社に返り咲こう、ということが、大きなひとつの目標であったことをハッキリと自覚してしまった。SOHOで細々とやってゆこう、在宅でできる仕事を探してマイペースで仕事をして行こう、とは考えていても、いちばんの理想は、会社に戻ることだったのだった。
それが叶わないと知って、へこんでいるところに、仕事について相談をした学校の先生に、わたしのレベルではフリーランスはまだ無理だと言われてしまったのでダブルパンチ。無理なのはわかってるさ。技術も経験不足なことも。でもそんなこといってられないんだよ。今仕事しなきゃいけないんだよ!!（泣笑） 結局わたしは何をしても中途半端止まりなのだ。
夜は薬飲んでも寝つきが悪いし。熟睡できないから変な時間に眠くなって寝ちゃう→夜に余計眠れない→夜更かしする→変な時間に起きる→振り出しに戻る、の悪循環だし。てゆーか、入眠剤が効かなくなってきたのと、最近のメンタリティのせいなんだろうけど。やっぱり病院でもっとハッキリ言わなきゃ駄目だ。
なんかもー自分なんかどーでもいいや、という自暴自棄な思いがチラつく。どーでもよくないから思うんだけど。生きたいから『死にたい』と思うのとおなじように。仕事もお金も誰にも頼れない。だから自分だけでなんとかするしかない。でも現状はなかなかどうにもならない。頑張りたいけど疲れたよ。
某VISAカードは電話で連絡くれと催促しといてFAXまで送ってきたくせに、こっちからかけるといつも繋がんないし!! ずーっと呼び出し音か、混み合ってるのでかけ直せテープ。やる気ねぇナこんちくちょう。某VISAカードは利用資格を剥奪されたのでハサミ入れて先日返却しましたよ。すんごいシビア。何ヶ月も滞納してたわけじゃない。まぁでもこんなもんでしょうね、お金がらみは。無印で作ったJCBカードもこの分でいくと時間の問題でしょうな。
ヤだねぇ貧乏は。だけどそれはその分やることやってないってことだから自業自得なんだけどね…… 苦労の絶えないママンはため息ばっかり。パパンはちゃらんぽらんだ。自分は頑張ってきたつもりがなんなのよコレわ（苦笑） なぜ？ なぜなの？ 何故なのよ────!! ＜スターダス子で。ああ……あらまりさん（つд｀）
お金に困らない生活がしたい。お金に困らない生活なんかできた試しが無いよ。嫌な思いばっかり。独り暮ししていたときも、親兄弟がうちのドア叩くときはお金の工面のときだけだった。現在の親と言ったらしょっちゅういろんなものを弟夫婦のところにもっていく。なんなんだよその差は。ケコーンして孫作りゃいいのか。無理。残念だったね！＜じまんぐで。無理。仕事探しより無理。
自業自得。ええそうでしょうとも。そうでしょうとも。
ところで、中古で "realize" を買いますた。コミックス１冊分安く入手したのでそのお金でムヒョロジの新刊が買えるわ♥ みたいな（笑） あー……生活に余裕と潤いがほしいよ。このままだと（っつーかもうヤバいんだけど）、せっかく始めた合唱にもいけなくなるし、６月の発表会にも出られなくなる。発表会の類は参加費用が要るのだ。ハープなんか、いつ戻れるんだよ（泣笑）
現実に潰されそうだ。疲れたよ。疲れたよ……
助けてと言いたい。誰かに縋りたい。
でも、誰に？
甘え下手なわたしは、誰かに上手く甘えることも、甘えられる人も持ちません。その代わりと言っては何だが、隔週の10分ちょっとだけ、お金を払って自分のことを肉声で伝える場を持っている。唯一の場所なんだよ……病院が。自分の現状を話せる場所が。先生だけなんだよ。でも、それでも包み隠さず全てを話しているわけじゃない。このままだと、病院もあと何度行けるか、薬をあと何度もらえるかわからない。診察代も薬代も負担が増えたしね。
美容院にも行けてないし（…） サッパリしたいのだけど、一気にお金無くなっちゃうから行けないんだよね……4200円のとこなのにね……（苦笑） 交通費かかるし、前の職場の近くだし、これを機会に家の近くのところに変えるかな……でもカットが5000円とかだったら意味無いな。ぐふう.orz ってか、5000円が基準て感じたよな……
ハァ。関係無いけど、ママンが買ってきてくれたのでしばらくぶりに小枝（チョコレート菓子のアレ）を食べたのだが、恐ろしく過剰包装になっていて驚いた（笑） や、数本ずつ別に包装されているってことなんだけども (￣▽￣) で、その小袋に、やさしい小鳥のイラストが描いてあってちょっと和んだ。涙出そうになったよ。
先日『涙も出ない』と書いたけど、会社のことでは涙を禁じ得なかった。夜中に、親に気づかれないようにべそべそしながらメールを打った。それで、前の会社は自分の再起の目標であり、最後の砦だったのだということを知ったのだった。時期が悪かった。それだけで、自分の頑張ってきた４ヶ月間が崩れてしまう…… 理性では、経験には変わりがないし、仕方の無いことだと割り切れても、感情ではそうも行かなかったのだ。
休職もできなかった。復帰もできなかった。
もういい。いーんだそれで。それこそ背中に川だよ。火事場の馬鹿力だよ。ロージーのフダだよ!! ＜（笑） 現状はなかなか変えられないけど、死ねないから生きていくよ。生まれてしまったから仕方なく生きる。そんな生きかた、オレは耐えられない！ ＜グリフィスかよ（笑）
いまわたしが死んでも、うち、葬式代出せるとは思えないしナ。
誰か優しく抱きしめてくれる人がいれば、気の済むまで泣けるのに。
金が無いはヤだけど、孤独はもっと嫌だね。
だからわたしは、絆のアツい作品や人物にハマるのだ。自分にもそういう相手や仲間がいればいいのにな、ってね…… ハァ。うつうつしてる。ワシ、うつうつジジイ。＜ジジイなのかよ（笑）
もうちょっとダラダラしたら、大人しく寝ます……
（060517 23:17 UP）
