日常妄想
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| 2006年06月23日(金) | 『コレ』のこと。 |
手でゼスチャーをしつつ。
＋また求職者になりましたミァハですこんばんは。失意と疲れで呆然としています。詳しくはブログで…… 自分が悪いんだから仕方ないんだけど、やりきれない。いいところだったのに。最高の環境だったのに……
原因は仕事中の居眠りです。
そらクビになるわな、って感じなんですが、眠気がハンパじゃないんですよ。朝は緊張感があるから起きるけど、お昼頃や夕方になると、意識がもうろうとするほど眠くなり、知らず船を漕いでしまうのです。
やる事があり、作業に集中している時には大丈夫なんだけど、待ちの時間や余裕が少しでもあると、おかしなくらい眠くなります。緊張感が薄れてくると、とたんに眠くなってくるという感じかな。学校でも眠くなる事あったけど、ここ最近ほど酷くはなかったよorz
入眠剤を強いのに変えたのが原因なんじゃないかなと思います。７時間では出て行かず、少し体に残ると伺った。明日は合唱の前に病院なので、先生に相談してみます。先生にも「仕事をクビになりました」と言わなきゃならない……
薬のせいにしてるけど、睡眠時間は取っているので寝不足をしているわけではないから、どう考えてもおかしいよ…… 不眠が出てきているから余計に昼間眠いんだよだぶん（泣笑） ……ってか、これ書いてる途中も猛烈に眠くなって、ちょっと寝てたわ（…）
これからどうしたらいいんだろう。まぁ、仕事を探して働くだけなんだけど。こんなんじゃまた外に働きに出ても駄目になっちゃうよ。とりあえずは病院で先生に相談してみよう。薬を元に戻せば多少違うかもしれない。眠れなくなるかもだけどね（苦笑）
親になんて説明したらいいのか……「ごめんクビになったので次探す」、って言うしか無いんだけどorz あーもーあーもー!!!! 社員になる事を夢見ていた自分が、所詮は違う世界だったんだよって可哀想になってくる。なんでしあわせになれないのかな。まるで、しあわせになっちゃいけないみたいだ。
手パンで「ミァハさんはまだ死んでません！生きてください」って言ってくれた人、ありがとう……（つд｀） でも、なんか生きてちゃ駄目なんじゃないかという気にすらなってくる。一生懸命生きているのに、仕事してたのに、なんで眠くなるんだろう。なんで駄目なんだろう。
なんで上手く生きられないんだよ！ 普通でいいんだ。人並みでいいんだよ。大金持ちになって左うちわ、じゃなくてもいいんだよ！ 頑張って起きて、頑張って残業して……必死だったんだ。仕事中寝るのなんか悪い事だってわかるよ。弁解の余地は無い。だから余計に悔しくて、頑張るだけではどうにもならなかった自分に泣けてくる。
せっかく自分で掴んだチャンスを、自分で駄目にしてしまった。
なんでこんななんだろう。免罪符がどうのといってた人に、わたしの生きかたのどこに、なにに使える免罪符があるのか答えてほしいよ。結局こちらが問うても答えてもらえないままでしたが。恐ろしく自分のことしか考えない人なので、メールもほとんど会話の手段になりませんでした。
一方的な、妄想のような主張をぶつけてくるだけで話にならないし、人間的に理解できず、そりが合わない部分があったので、付き合いきれませんと言ってこちらから絶縁宣言をしたのでした。あの出来事まで思い出してしまった。まぁ、どうしても接点があるので、忘れられないわけですが。
ああ。今日は兄さんの日か。
あと一週間で今月も終わるのに……
（060623 23:36 UP）
