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| ≫2003年08月03日(日)≫ばーかあーほ |
| もう何が何だか。えぇもう。どうしたら良いのか。 解らないのか解ろうとしてないのか。きっと考えてないだけ。 そうだよ。そうなんだよ。本当はどうしたら良いか解ってるんだ。 自分はそんなに莫迦じゃない。本当は凄く頭がイイ。 駄目な意味でね。 そうだよ。僕は卑怯者だ。きっと世界で一番憎まれるべき存在だ。 どうすれば傷付かず、どうすれば手を汚さず。そういった事しか考えてない。 僕はそういう人間だよ。 弱くなんてない。強くなんてない。強いて言うなら良識ある人間とは呼べない。 どうして今まで生きてこられたのか実際不思議な位だ。 敵が多いのだって結局は自分自身の所為でしかない。 人を利用するという形でしか付き合わない自分の所為。 凡て自業自得。 あぁ、それだけさ。 感情なんてある訳ない。涙なんてある訳ない。血液なんて流れてない。 目に見える其れは僕が作り出した幻覚。 私はまだ人間よと叫びたい愚かな僕の妄想。 もう良いじゃないか。そんな事しなくても。 もう良いじゃないか。どうせバレてるんだ。 どうせ皆僕の本性を知ってるんだ。 きっとホラ今も。何処かで囁いてるよ。 彼奴は卑怯だって。生きてる価値がないって。 今に誰かに刺されるんだ。ぅふふホラおいで僕は此処だよ。 生きるために身に付けた笑顔の作り方と嘘の吐き方。 最近はどうも守れてないね。駄目だね。どうしたの？生きたくないの？ 嗚呼もうどうでも良いだけか。 そうだね、どうでも良いね。 今更頑張って何になるの？何が得られるの？ ↑ 別場所、というか誰でも見れる状態の掲示板（自分専用）に書き掛けて止めた。 でも其の侭消すのもあれなのでこっちに持ってきた。 何かね、しんどくて。 だるくて。 死のうかと思うほどに。 でも暑くて死体の腐乱が早そうだから思いとどまるって何だ俺。 本当は死にたくないんだろう？ 今の生活捨てて母の実家へ永住しようかと思った。 いや永住は無理だけどさ。 皆の中での俺が消えるまでそうしようかと。 記憶の中の人になったら死のうかと。 いやこれこの前も言うてたから。 何かもう動揺ですな。 ていうか彼処見たんかな。 色々削除せなあかんね。 でもね。 別に彼処に書いてる事が真実じゃないの。 嘘でもないけど本当じゃないの。 唯、言いたかっただけ。 自分がすっきりしたかっただけ。 自分が正しいと思いたかっただけ。 莫迦だから。 自分の非を認められなかった。 それだけ。 貴方の所為なんかじゃないんだ。 もう笑えないかもしれない。 もう喋れないかもしれない。 あの日が怖い。 きっと自分はもう動けないから。 善進するとは思えないんだ。 逃げたい。 逃げちゃいけない。 何が出来る？ 何も出来ない。 あの日が過ぎたら。 もう一度笑顔を作り直そうと思います。 もう一度自分を作り直そうと思います。 旅行が終わったら。 バイトをしてお金を貯めて。 母の実家へ行こうと思います。 帰ってくる予定は立てません。 唯、向こうでは死にません。 祖父母に迷惑がかかるので。 嗚呼どうしたら良いのだろう。 どうするのが一番良いのだろう。 神頼みってこういう時にするんですか？ |
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