㌢メンタル

2002年05月12日(日)　涙の意味

最近、自分の思ってることを素直に言えなくなった。

嘉之は、わけわかんないことで悩むし。
ぶっちゃけ今は意味わかんないことばっか。
電話したら、ほとんどが機嫌悪い。
相当話しにくい。

電話をして、とりあえず友達と居る時の嘉之はひどい事が多い。
この間も。話してる途中、
「あ。友達来た。じゃーね」プチッ。

「え？」って言ったときには、ぷーっぷーっぷー。
友達が事故ったらしいけど、
もうちょっといいきり方はできなかったんかって思う。

友達が大切なのもわかる。
もしかしたら、あたしと話していることを見られたくないだけの
照れ隠しかもしれない。
でも、友達の横に居る時の電話は相当冷たい。
うん。　が　あぁ。になる。
何？　　が　あぁ？になる。
それでとにかく切られる。

それなりに凹む。

最近は、すぐにガキだの子供だの言う。
年上の彼女はあまえちゃいけないもの？なんか最近そんな気がしてきた。
やきもちさえも嫌がられる。
嘉之はあたしに対して全く妬かない。その分、
あたしが妬くと怒られる。わかってても黙っとく。
そうすると、彼は喜ぶ。
その分あたしは苦痛に押しつぶされそうになる。

それでも、なんか仕方ないかなって思うようになった。

まぁ、自分の思うようになるのはうれしいだろう。
でも、別に嘉之の思ってることをわかってあげてるわけでも、
理解してあげてるわけでもなんでもない。
ただあたしが我慢してるだけ。
それでも、嘉之が「わかってくれて嬉しい。ありがとう」
なんていうと何もいえない。

結局だれだって自分の思うようになれば嬉しい。そんなのあたりまえ。

またあの子がでてきた。
ほんと、もういい。
彼も「もううざい。」ついこの間そういってた。
でも、もう優しい言葉をかけられる。
よくわかんない。

また、好きだなんていわれても知らない。
あたしはヤキモチやいちゃ、ガキだといわれるだけだから。

年上だから？
大人のような振る舞いって何？
彼の望む女って何？

ぶっちゃけ、嘉之はあたしとずっと一緒に居るつもりはないそうだ。
まぁ、結婚する気はないってことで。
あたしが結婚したくて、他の男をさがすならそれでもいいらしい。
遊び？とか思うけど、今は本気であたしをすきらしい。
　　　　　　　　　　　・・
だから、別れたくない。今は一緒にいたいと言う。

あたしは期間限定の恋愛としか思えない。
でも、好きな自分が悔しい。
きっと、こう思っていることを打ち明けたとする。
彼は「じゃあわかれよう」というだろう。それが怖い。

自分でも考えがわけわかんなくなってきた。

自分の気持ちは好きだとわかってる。

でも、ずっと一緒にいるつもりはない。
そんなことはっきり言われたら、嫌でもココロはゆれる。
ってゆうか、そうゆうことをはっきり言えるあの人の
心境が謎すぎる。
思ってても、あんまり言う事じゃないと思う。
そんなこと言っといて、「なんかうまく話せない」だって。
そんなのこっちのセリフだ。
あたしにどうしろっていうんだ。

もうやだもうやだ。
愚痴る所がココしかない自分もやだ。

他の人に言えば別れたらって言われるだろう。
彼に言えば、別れようって言われるだろう。

あたしはずっと一緒にいたい。誰よりも好きだ。
そこは変わらない。

でも、むりするのにも疲れた。
彼の理想の女に近づくのはむづかしい。
彼の悩みに一つ一つ答えてあげるのもむづかしい。

「俺は、ホントウはお前をだましているかもしれない。
　一緒に居たかったのは俺のほうで、好きだと思わせるように
　していただけかもしれん。それなのに、
　電話いっぱいしてくるなとか、妬くなとかってずるいよね。
　俺は、好きだと思わせるようにやさしくしてだましてただけかも
　しれん。ごめんな」

だましてた？じゃあ、あたしはだまされてるから好きなわけ？
自分が好きだから、好きな相手に優しくしてあげるのは普通じゃないの？
それが、だましになるのなら、あたしはだまされてるだけだから
めをさませって意味？？全く意味がわからん。
あたしはこれにたいしてなんって返事をしたら納得するの？

頭が痛い。

このまま言いたいこと何もいえなくなるんだろうな。あたし。

あたしは結局、フラレルの怖いだけだし。

黙って我慢してる恋でも耐えていけそうな自分が悔しい。

それだけ好きだと思ってる自分が悔しい。

終わりが見えている恋にあたしはなんでこんなに悩むんだろう。

眠れなくて１人で泣く夜が少し増えた気がする。

耐えているものが一気に溢れ出す瞬間。

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