たぶん、気持ちは伝わらない。
少なくとも、僕は気持ちを言葉で伝えられない。
でも、僕には言葉しかないから言葉で書くしかない。
言葉で書くしか表現できないから、伝わらないだろうと感じるけれども、それでも言葉で書くことにする。



こんなことを書くと言い訳に聞こえるだろうけれど、2006年08月26日の日記以来、僕はこの日記をリアルだと感じられなくなってしまった。

この日記にはもう真実など刻み付けられていない。
大切な何かがすっぽりと抜け落ちている。
その大切な何かをすっとばして、曖昧な結論だけが転がっている。

過程がない。
歴史が記されていない。
だから、この日記を読んだところで、僕が何を考え、何を行動し、何が結果として残ったか判然としない。
だから、真実は明るみに出ないし刻み付けられてもいない。

あれほど曝け出す事に挑もうと思っていたのに、僕はあの子を失ってしまう可能性に怯えて曝す事から逃げた。
曝す事で迷惑をかけたくないからと逃げた。
ああ、また逃げた。
だから克明な過程は消えたし、感情の変遷も消失して、現在の感情だけが理由もわからず浮かんでいる。
見失ってしまった感情はもう線では繋がらないから、書きようがない。

ライフワークは書く事と乗る事なのだから、その二つを失ったら僕は僕を保てないのだろうか。
だから、自分を見失って、僕の真実を捕まえる事が出来なくなって、この日記からリアル感が喪失してしまったのだろうか。

重要なのは書く事よりも書き続ける事。
その繋がり、変遷、歴史。
そして、情報は核心に近ければ近いほど、その瞬間の感情を克明に呼び覚まし、同時に現在の感情を納得して受け入れる事が出来るし、その先にどうするべきか考える事も出来る。

繰り返すけれども、この日記にはもう真実は欠片しかなく、僕の全てを投影しようという努力もなされていない。
負の遺産が堆積しているだけに成り果てつつある。
言い訳に聞こえようがとにかく僕自身はそう感じながら書いている。

失うのが怖くて、何より自分の本心とか本音とか、そういう本気の気持ちを拒絶されるかもしれないのが怖くて、恐怖が転化した怒りだけがここには転がっているのです。

とにかく僕は臆病だから拒絶されるのが怖くて、だからヘラヘラと笑ってダメ人間を気取って防衛線を張りつつ、密かに進入を試みようと裏で悪い顔をしているのです。
とにかく怖いのですよ、拒絶されることが。
そして、同時に求めているのはただ許される事。
僕が思うままに接してもいいと、好きでいてもいいと、笑顔で許されて受け入れられる事を望んでいるのです。