やっぱり、Hちゃんありがとうって書くと、なんか、いやらしいことをしてもらったかのようなニュアンスがありますが・・・。
決してそうじゃないですよ〜Ｈちゃんの名誉のためにも。

不思議なことに出会いはネットだったのに、今はバイトも同じH嬢。
そのせいで、H嬢はきっと精神的にまいったりしてるのだろうけれど・・すまぬね。
ってなわけで、今日はバイト終わり、ご飯を一緒に食べました。
でも２人とも、まだなんだかうずうず。
そのまま、カラオケにしけ込みました。
あ、でも一時間だけ。
お互い明日のある身なんです。
ひーちゃんは、セーラー●ーン。
私は、幽白で癒され・・・。
帰りの地下鉄で、ふと二人して・・そういえばT樫夫婦で癒されてる？？
と、ちょっぴりひきつって。
ほんとうにありがとうでした！！


でも落ち込んだときに、アニソンがこんなに効くとはねぇ・・・。
その時期というと、（そのアニメにはまっていた頃）楽しかったなぁ・・・。
私は振り返って２０年の人生楽しくない瞬間なんてなかったように思う。
根がきっと、根暗のくせに楽天的というか、我が儘というか。
辛いことはいっぱいあったし、いじめられやすい人間だしね。
ああ、でもそうだ。
私こないだ、なんで自分がこんな考え方をするんだろうって考えたことがあって。
というのも、
友達で、大きな休みごとにホームスティに行ってしまったりする友達がいるんだけれど。
その子も、きっとタイプ的にね、１人でばばん！とどこにでも行けちゃうような子なのね。
だから、毎回彼氏が「行くなよ・・・」
とか、言うのを少し「ああ・・・」と思いつつ。自分も悪いのかな？
と思ったり・・・てなわけで。
どう思う？って聞かれるんだけど。
そんなとき、もしこれが自分だったら、別れてるなぁと思う。
自分のしたいことが一番で、それはたとえ好きな人であっても邪魔されたくないし。
究極、子どもが出来たとして、相手は産まないでくれと言っても私は、１人ででも産むはず。
というのは、きっと絶対にどうにかなるって分かっているから。
自分１人だけの力でなくて、自分の周りが絶対自分を助けてくれるって、疑ったことないんだな。

私は良く母に、自分のこと好きか聞く。
妹が生まれたときに、もうしっかり物心が着いていた私は、
妹に全部奪われたと言う思いがものすごく強い。
たった４歳でも、それまでは、全部が私１人のものだったし。余計に。

だから、いい年した今でも小さい頃からの思いってのは変わらないし。
妹には勝ってないときがすまないし。
両親がうんざりするほど、「妹は大事だけど、私なんかどうでもいいんでしょ！！」みたいな被害妄想が、自分でも感嘆するくらいに激しい。

けど、やっぱり、ひょんなとき１人でも何でもかんもできるもん！！
と思ってしまうある種の強さは、自分がどんだけ「愛されている」か
分かってるから出てくるんだなぁと思う。
とことん嫌な奴だな。
根っからの甘えん坊なんだなぁきっと。
だからきっとこんなにも、うじうじ出来るんだろうな。
落ち込みたいだけ落ち込めて。
でももう少し、駄目人間させて下さい。

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