あんなに良い気分だったのに。
夜中にりんと電話で大げんか。
おかげさまで、寝たのは４時過ぎ。
１時には布団に入ったのに！
５時には起きる予定なのに！！

喧嘩の内容はいつも同じ。
しかも、今まで必死に訴えてきたことが、ようやく分かってもらえたらしい。
らしいというのは、本当に伝わっているかどうか怪しいからだ。
彼にあまり頭の良さとかそういった物に関する期待はない。
なので、今まで「わかった」といっていたことは何だったんだ！
ということに怒りはない。
ただ、やっぱり分かってもらえていなかったんだなと思うだけだ。

それにしても、私は人を好きになるということは、
その人の嫌な部分でさえ、それを含めて、分かった上で好きということだと思う。
嫌いな部分も許せるということだと思う。

だけど、彼にはどうしても私の中に認められない部分があるらしい。
私は、自分のそういう部分もひっくるめて自分だとは思っているけれど、
その部分は好きではないし、なるだけ改善したいと思っている。
そうして気をつけてきたつもりだ。
その努力も認めてもらえず、いつもその部分を頭ごなしに否定されて、
「俺は、その部分は受け入れられない」
といわれ続けてきた。
いくら好きでも、そんなのしんどいではないか。
私ばっかりがんばっている気がしてものすごく疲れる時がある。
不毛だ。
こんなのいくら好きでも、騙し騙し付き合っていくようなものだ。
それなら、いっそ別れたらいいじゃない。
そう思う。
真剣に思う。
確かに、なれ合いすぎて、私が寄りかかりすぎて、人と人との間に最低限必要な思いやりを持てていないなという時期があった。
ものすごく反省して、気をつけないとと思った。
他人と付き合う限り、やはり最低限の思いやりは必要なのだ。
家族は、時にそれを欠いても、何らかの事情を察してくれる。
というか、私の親しい友人達もみなそうだ。
優しい。
甘やかされすぎているのかな。
でも、甘えてばかりではいけない。
けれどどうしても、私は自分をさらけ出した人には、
うっかり気をつけられないときにも、許して欲しいということを、
求めてしまうようだが、彼には求めてはいけないようだ。
それは、実はとても苦しい。
家族の次に、一番求めたい人ではないだろうか。
今は、我慢がきいても、そこんとこ本当に分かってくれないと、
私は苦しい。
根本的に受け入れられていない、そういうことはとても苦しい。

今は「わかった」といってくれた言葉を、信じるしかないだろう。

てか、おかげさまで大事な最後の授業に行けなかったあるよ。
気分丸つぶれ。

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